!FELIZ NAVIDAD!

Queridos lectores, como manda la costumbre en estas fechas, vengo a intercambiar con mis seres queridos felicitaciones y buenos deseos, paz en el mundo (grande falacia), y regalos (a veces no del gusto de cada uno, !Oh! !otro jersey! "que bonito"), bueno ya saben, todo eso.
Y que decir tiene de las cenas de empresas, colectivos, asociaciones, amigos, etc. Señores, creo que la Navidad debería ser un tiempo de recogimiento, recuerdo y amor (pero no amor de ese que se quiere dar a la secretaria o compañera de labor, en la cena de empresa), me refiero al otro amor. Sin embargo parece ser el tiempo de la licencia de hacer el cretino por doquier, pudiendo ver la verdadera naturaleza de tu jefe o compi de trabajo, lo que subyace en el mediocre, voluble y lascivo inconsciente de las personas. Es la batalla de lo que se propugna, casi estupidamente, y lo que verdaderamente se intenciona, el despendole, destape, despilfarro, despelleje y despontricación.

La Navidad se ilumina, desde dentro, no con las luces de "compra capullo, serás más feliz", "gasta capullo, lo que no tienes", "come glotón, lo que no debes"; en fin, el origen es el advenimiento (por si se olvidaba), pero sin embargo parece la comunión de los siete pecados capitales, al son de villancico gitano en falsete (se me abren las carnes), con especial mención a las comilonas; carta blanca a los nuevos tres Reyes Magos, Pantagruel, Gargantúa y el Servicio de Urgencias.
Pero no reniego, no; sólo amago. Pues eso infantes, felicidades a todos.

LA BARDEM - 2ª PARTE

Continuamos con la 2ª parte de la inigualable vida de Pilar Bardem.

Tras la revolución rusa, nuestra heroína hizo suyas las ideas comunistas – por carecer de propias-, y juro que ese sería el leif motif del resto de su vida, ser roja, porqué era su color favorito. Siempre soñó con poder haber vivido en la URSS, donde el cine, el teatro y demás variettes, fueron libres e inspiradas; pero se tuvo que conformar con vivir en la España de Velázquez, Goya, Calderón de la Barca, Quevedo, y demás mediocrería.

Vivió el engrandecimiento del cine en blanco y negro, y se juró a si misma, ser una gran estrella, roja, pero estrella, la cual decoró en su corazón con una gran hoz y martillo, instrumentos que no utilizó nunca, por eso no haber agachado el lomo para trabajar en nada manual; la Bardem era una intelectual espontánea, es decir por nacimiento, por designación, por nomenclatura, su instrumento de cultivo, amen de la hoz, siempre fue la ciencia infusa.

Pasó por sus ojos la Primera Guerra Mundial, sin pena ni gloria, ya que no entendió nada del conflicto, y acabada llegaría el momento más añorado de su vida, la Segunda República y la consecuente Guerra Civil Española. La Bardem estaba fuera de gira estelar, por Casiopea o por ahí, lo cual le impidió tomar parte activa en el conflicto, cosa que nunca se perdonaría. En su foro interno sabe que con ella el fascismo hubiera sido derrotado. Como digo, nunca se lo perdonó, y debido a la frustración que le ocasiono tal ausencia, su mente quedó anclada en dicho momento, sin solución de continuidad, actuando como un bucle, como en la peli “Atrapado en el tiempo”, deseando febrilmente cada día al levantarse, que fuera el año 1940 y la gloriosa Republica anarco-sindicalista-izquierdista-rojista-comunista-socialista-populista-brigadista-libertario-popular-intenacionalista-sovietico-catalanista-vascuence-españolista-de los países bajos de España se hubiese impuesto. Pero como no fue así, juró venganza eterna, cual Aníbal (al que conoció un día en las carreras de cuadrigas), y empeño su vida al ideario social-estupidista-revanchista-partidista para vengar la muerte de sus compañeros de armas; y a fe que lo hizo, odiando cual verme recomiendo entrañas, a todo lo opuesto a su amada Republica (la 2ª, no otra).

Y siguió odiando, a los fascistas, a los fachas (que es lo mismo), a los nazis, a los burgueses, a los derechistas, a los de centro, a los curas, a los cristianos, católicos, luteranos, ortodoxos, coptos, maronitas, y de lo que sean, a los falangistas, a los del movimiento, a los de centro, a las familias, a los empresarios, a los banqueros, a los americanos, ingleses, franceses y alemanes, a los chilenos, argentinos, al Papa, al Pope, al Pepe, a Pipi (Langstrum, claro), a la policía, al ejercito, a los de la cruz roja, los del domun, los de Manos Unidas, a la ONU, la OTAN, la UNICEF, la UEO, la UNESCO, la OMS, la UE, la Commonwealth, al Rey, a la Reina, al príncipe Rainiero, a sus hijas macizas, a Hollywood, a Mecerles y Rolls-Royce, a Franco (y mucho), a Hitler, a Mussolini, a Antonescu, a Pinochet, a Perón, a Popeye, a Maguila el Gorila, a las Coca-Cola, las palomitas, a McDonal´s, al Burger King, a UCD, a AP, al PP (de nuevo), al WC, a ti, a mi, y a muchísimas cosas mas sigue odiando, y por cada cosa que odiaba le salía una arruga a la pobre. Y tras 40 años de ostracismo colaboracionista – por aquello de si no puedes con ellos, únete a ellos-y odio acumulado, vio que las barreras caían en España y daban paso a una democracia (que también odiaba, pero menos).

Tomo parte activísima en la lucha antifranquista y en la transición, por no decir que fue priedra angular; al igual que todos los franceses fueron de la Resistance (pronunciado "guesistans"), sin duda alguna; pero la continuación del relato lo dejo para la III entrega, que tantos siglos de historia necesitan algo más de espacio. Quedan a la espera.

THE EVIL EMPIRE

"The Evil Empire - 101 Ways That England Ruined the World", que en castellano viene siendo, El Imperio Maligno - 101 Maneras de como Inglaterra Destruyó el Mundo. Je, je, con ese título no pude ni resistirme, tan sólo la vista de la portada me atrajo cual imán hacia él, y tras una célere ojeada no dude, lo compré. Es un libro de un tal Steven A. Grasse, autor norteamericano, que ha vivido en la perfida Albión durante muchos años y es gran conocedor de anglos, saxos, pictos, escotos y demás patulea isleña.
No es un libro al uso, sino una recopilación de 101 críticas de los ingleses en tono de guasa, pero sin que le falte profundidad, ni razón en muchas de ellas. Algunas son desternillantes, y otras sorprenden por su veracidad, aun cuando nunca se habría uno detenido a pensar en ello. Grasse da en el clavo sobre los más míseros tópicos ingleses y en parte nos hace reflexionar sobre la estupidez de los mismos, aunque históricamente siempre se hubiera pensado que son costumbres elitistas y merecedoras de alta clase, tan solo porque provienían de Inglaterra.

Es una lectura rápida y amena, pues cada crítica no excede de dos o tres páginas, y es acompañada de una divertida viñeta a toda página, y aún no siendo todas buenas, las buenas eclipsan aquellas por lo jocosas y verdaderas. Grasse repasa la imposición del té como bebida, el snobismo, la tergiversación del lenguaje para no decir nada, el amaneramiento de los gentleman, la incapacidad de expresar su sentir, la nefasta higiene dental inglesa (esta fue para mi, con mucho, la mejor, por ser acertadísima), la manipulación histórica, etc., un repaso muy completo.

No se si existe publicación en español, pero merece la pena arriesgarse en inglés; ya era hora que alguien untara el morro de los casacas rojas con su misma caca con tanto esmero. Lo malo es que siendo el autor norteamericano, se expone a que le saquen la réplica con "El Imperio Tontuno - Las 10001 razones de porque USA es una autentica boñiga". Lo dicho, librillo recomendado, al menos te ríes.

LOS GLOBOS EXPLOSIVOS NIPONES

Desesperación, temeridad, arrojo, patriotismo y fantasía. Algo de todo esto albergaban los dirigentes nipones a mediados del año 1944, cuando veían consumirse paulatinamente sus aspiraciones de vencer a un enemigo como los Estados Unidos (de América). Poco a poco, el Imperio de Sol Naciente fue perdiendo el territorio anteriormente conquistado en su política militar expansionista; isla por isla, barco a barco, el enemigo ganaba terreno y se acercaba al suelo sagrado del Mikado de la dinastía Showa. Los estados mayores fantaseaban con una única batalla naval decisiva que tornara a su favor el rumbo del conflicto, y se tomaban decisiones bélicas draconianas, absolutamente incomprensibles para la mentalidad occidental; los kamikaze, las bombas y torpedos humanos, la defensa literalmente hasta el último hombre, el completo deshonor de caer prisionero en manos del enemigo, etc. Tal era la catarsis de guerra de la nación nipona.

De todas las medidas llevadas a cabo dentro del proyecto denominado Guokusai, o de los Cien Millones (se exageraba puesto que Japón sólo tenía 70 millones de habitantes), la que más me sorprende, y es más grotesca, fue la de los globos explosivos o fūsen bakudan. Consistía en elaborar decenas de miles de globos de hidrógeno, que capaces de cruzar el océano pacífico almacenando una carga explosiva, pudieran alcanzar territorio norteamericano para causar estragos en bosques y el terror entre la población, para forzar una paz negociada. Su confección se encargó a las escuelas de todo el país, donde los niños nipones demostrarían su compromiso patriótico construyendo globos en horas extraescolares. El número aproximado de globos proyectado fue de 30.000, aunque se cree que tan sólo unos 9.000 fueron construidos y lanzados. (Otras fuentes señalan que sólo fueron 900).

PILAR BARDEM: MIS PRIMERAS LECTURAS

Preciosa instantánea de mi madre iniciándome en el fantástico e ilustrativo mundo de la lectura, a semejanza de lo que hizo mi abuela con ella, hicieron una selección de títulos acorde a mi educación, que sin duda han perfilado mi carácter durante toda mi vida.
El libro que sostengo ha sido uno de mis títulos favoritos de siempre y aún lo mantengo como libro de cabecera. Uno es lo que lee, ¿no creéis? o incluso lo que no lee. Hasta pronto burgueses de mierda.

CLINT ES GRANDE

Me dan horribles ganas de hacer lo mismo al director de Elizabeth, y a algunos autores ingleses más de nuestra guerra civil. Que grande es Clint.

DRAKE, EL PINCHO MORUNO

Como siempre La Pérfida Albión barriendo para casa. El tema ahora es Francis Drake (omito lo de Sir, porque aquí en España somos todos señores de nacimiento, no como allí que te lo tiene que conceder la Reina, el resto, chusma, claro). Según los libros españoles el pirata, o sea Drake, que desgraciadamente es mas famoso que cualquiera de nuestros marinos, y no por ser hábil, sino por las toneladas de literatura y melaza inglesa, dicen que murió ensartado en el frío acero del almirante español Méndez de Cancio en Portobello; sin embargo todos, y digo todos, los libros ingleses dicen que murió de disentería (es decir, que se cagó, lógico). ¿A que se debe esta magna discrepancia? Yo lo tengo claro, clarísimo, ¿y Uds.?.

Leyendo un poco sobre el pirata, es decir Drake, o si lo prefieren el Sir pirata, anda un poco que mucho sobreestimado, digo yo; solo aparecen sus hazañas, pero ninguna de las ensaladas de leches que se llevó por parte de los españoles en el caribe. Los ingleses y su casposa manera de escribir la historia le ha hecho más famoso que el barco pirata de los clics. Da vértigo los cientos de hazañas de marinos españoles caídas en el olvido, en favor de fulanos ingleses glorificados. Después de la peli de Elizabeth, me va a costar leer libros de los falaces pictos, anglos y sajones. Me aburre la imposibilidad que tienen de reconocer el olor de su propia mierda; fíjense hasta Oliver Twist es más famoso aquí que Rinconete y Cortadillo, cuando van más o menos de lo mismo, siendo el de Cervantes mil veces mejor y más gracioso.

¿QUE ES ESTO?

No adivino a saber que es lo que sale en el video. Al principio pense que pudiera ser una mina, pero se me hace raro en carretera asfaltada, y por el tipo de explosión, aunque todo es posible. ¿Una tubería de gas?¿Alien? Ni idea. A ver si me echan Uds. una mano. Gracias

FELICIDADES VENEZUELA

!Enhorabuena Venezuela!, veo que todavía queda algo de cordura en dicho país. Chavez ha perdido el referendum de reforma constitucional, el pueblo ha votado No. Mira que es torpe nuestro gorila, ni siquiera sabe dar un "pucherazo" en condiciones. Parece que tener un programa de televisión diario como Aló Presidente no consigue doblegar la siempre aletargada sabiduría popular. Y es que hay muchos ejemplos en el pasado del truquito de perpetuarse en el poder mediante una reforma constitucional, y sin embargo, lo hace mal, muy mal, pero yo me alegro, y me alegro por los venezolanos. Ahora bien, este es el primer asalto, en Latinoamerica sino se consiguen las cosas así, se hace mediante golpes de estado, ya veremos...


ISABEL I (LA PELI): MAS CACA INGLESA

Ayer fui al cine, y me debería haber quedado en casa. La película que vi fue “Elisabeth: La Edad de Oro”. Señores, una autentica basura, un detritus histórico del más alto nivel. He perdido la paciencia con los ingleses y su pseudo-historia. Esta película es un atropello a la mínima noción histórica y al buen gusto. Isabel, la inglesa, es guapa esbelta, lista, virgen, inteligente, dispuesta, angelical, pura, estóica, religiosa y hasta mística; el contrapunto lo da Felipe II, que es español, feo, oscuro, tullido, payasil, maléfico, paranoico, fanático y demoníaco. Poco más, la peli va de no se que, de lo bueno que son los ingleses y el miedo que tienen a las hordas de orcos españoles que van en barcos. Todo lo aderezan con la relación que tiene Walter Raleigh con la reina y su ayuda de cámara y favorita (único hecho histórico medianamente veraz) y la existencia de la otra reina, la María, la legítima; lo demás caca, o sea boñiga, hez digo.

No pretendo realizar un examen histórico exhaustivo (que perdida de tiempo) pero he aquí unas mínimas notas que aprecié ayer:

Bien, resulta que aparece el castillo donde está recluida la Reina María, la católica, con letreros y todo, donde dicen que es el castillo de Fotheringhay, cuando en realidad es el castillo de Eilean Donan (el de la peli Los Inmortales), en Escocia, magna cagada. Después, María no estuvo recluida en Fotheringhay, sino en el castillo de Sheffield, hasta su ejecución, que si se llevó a cabo en Fotherighay, donde no hay castillo, sólo una abadía y una roca con una placa (He estado alli); Sheffield, sorprendentemente no aparece por ninguna parte. Tanto efecto digital para unas cosas y aquí nos toman por tontos. Sale también El Monasterio de El Escorial, donde un paranoico Felipe II, es reacio a la multitud que lo aclama. Pues bien, a esas fechas, previo a la guerra hispano-inglesa de 1585-1604, 1º) el Monasterio no estaba concluido y la abadía inacabada y 2º) lo modifican digitalmente de manera tal que casi ni se le reconoce. Asco de britanos.

HANSEL Y GRETEL I

No se quien es el tipo del bigote, el alto se que es donante de ano. Hacen una pareja muy maja.

JODY

“Jody” siempre estaba ahí, y ha sido el “otro” enemigo del soldado estadounidense en las guerras. Aunque creado anteriormente, su expansión se hizo generalizada en la guerra de Vietnam, y en posteriores conflictos hasta la fecha.

Jody es el enemigo que no se ve, no porta armas, no cava trincheras, no se le puede disparar, no descansa, no se fatiga y está presente día y noche, y socava inexorablemente la moral del soldado, especialmente en conflictos largos y lejanos, como fue el de Vietnam. Jody es el personaje que progresivamente fue creado por los soldados ameriacbos para designar aquel individuo indefinido e imaginario que se queda en casa, que no sufre la guerra, al que no le cortan el pelo, no hace instrucción, no le gritan sus superiores, y lo peor de todo, Jody es el que te quita tu trabajo, se cita con tu novia, se besa con tu novia, se acuesta con tu novia, y se casa con tu novia, mientras tu te juegas la vida en el asqueroso lodazal de ese infierno asiático o el que sea. El caso es que el recuerdo de Jody, machacaba auténticamente la moral del soldado, acrecentando sobremanera el deseo de volver a casa, y potenciaba el pensamiento de cuestionar el sentido del propio conflicto armado. Fue el mejor aliado de la desmoralización y del apoyo pacifista desde las trincheras. Existían infinidad de bromas, historias y leyendas sobre Jody, que inexorablemente se extendían de boca en boca hasta llegar al último recluta novato del ejercito.

Conociendo la afición de los yankees a los sobrenombres, a Jody se le busco pareja, “Susie”, que representaba toda aquella mujer que esperaba en casa al soldado y que daba sentido al sufrimiento y al paso del tiempo, hasta que Jody, daba con todo al traste. Jody casi siempre viajaba por correo, y al igual que el correo era lo mejor de la vida de un soldado, podía a su vez ser su peor enemigo, sobre todo cuando la novia, pareja o esposa se iba con Jody y te lo decía por carta. En ese caso, el soldado normalmente acudía a métodos de abstracción, a la prostitución y las drogas. Ambas en profusa cantidad en Vietnam, sobre todo la heroína, y señores !que heroína!, de la mejor del mundo. Mientras en casa raramente sobrepasaba el 10% de pureza, la consumida en Vietnam podía superar el 90%, un buen aislamiento del amargo recuerdo de Jody. Se dice que 1 de cada 3 soldados norteamericanos probaron la heroína en Vietnam, y hasta 100.000 (nada mas y nada menos) se convirtieron en dicho conflicto en toxicómanos (desconozco el grado y tipo de colocón). El caso es que el soldado se inyectaba la "H" mientras escuchaba a Jimy, Janis y Jim para olvidar al anónimo Jody, aunque aquellos se apellidaran Hendrix, Joplin y Morrison.

No hubo lugar como Vietnam para que Jody "jodiera" todo lo que quiso, y aunque no viene en los papeles, formo parte intrínseca de la derrota y retirada de los Estados Unidos.

!ORDEN EN LA SALA!

Tras la victoria aliada en la IIGM, se crearon Tribunales destinados a juzgar a las potencias perdedoras, en las personas de sus máximos dirigentes. De todos son conocidos los juicios de la jerarquía nazi de Nuremberg; sin embargo menos conocidos son juicios sobre los jerarcas nipones, responsables en cierta manera, de atrocidades equiparables a las de los alemanes.
El caso es que hoy traigo de mis archivos, un pequeño vídeo de un curiosísimo y gracioso incidente que tuvo lugar en los juicios de Tokio, sobre la persona de Hideki Tojo, personaje que llegó a ser primer ministro del Japón Imperial durante la Segunda Guerra Mundial, y se le considera el precursor del militarismo japones de la época, atribuyéndole la responsabilidad de arrastrar a la nación del Sol Naciente a la guerra y de cometer crímenes contra la humanidad.
Una vez visto el vídeo, sorprende ver como Tojo se toma la colleja a broma, debe ser porque estando en juego su pellejo (finalmente le ejecutaron), le importa tres pepinos una tollina mas o menos, o porque su metro taponenta le impide responder a agresiones físicas mas allá de las hechas por un Geyper-man. El caso es que todo parece un poco "friki". No me veo a Keitel abofeteando a Göering, o a Speer chinchando a Jodl en Nuremberg. Estos japos son diferentes. A vuestro criterio.
PD: ¿Quien será el que da la colleja? La verdad es que parece mas ido que el propio Hess.

1,2,3 AL ESCONDITE INGLES

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Y, yo que soy aficionado a ellas, digo que esta vale casi casi 2000 palabras. Me asaltan miles de preguntas y muy pocas contestaciones; desde luego ni la entifada, ni los soldados israelies, ni Hamas, ni Al-Fatah, ni Hez- Bolá, ni de , quitan la ilusión a un crio que se quiere vestir de conejo rosa. Inlcuso parece que se acaba de poner el disfraz, porque hay papel de regalo en el suelo. Tambien parece que esta deponiendo (con disfraz puesto y todo), puede parecer que esta escondiendose de los temibles semitas, o incluso podría ser UNA DE LAS ARMAS SECRETAS DE LOS PALESTINOS, como en "La Bestia del Reino" de los Python.

Si yo soy soldado, y de detras de un parapeto me sale un conejo rosa, inmediatamente depongo las armas y salgo corriendo despavorido. !Vivan los niños y los conejos rosas! (sin acritud, mamones).

!VIVA EL REY!

Hoy si, hoy desde luego tengo que ser realista. Eso de ver como nuestro monarca hace callar al orangutan de Chavez es un gusto. Lo malo es que le hace callar para oir a Zapatitos, defender a Aznar, el rey del pelo pijo. Señores, despues de lo del Chad, vemos a que nivel esta nuestra diplomacia, ni ministro de asuntos exteriores, ni presidentes, ahora va el Rey a donde haga falta para cerrar la boca a quien sea. Menos mal que es el Rey y no la Reina (que a mi me acojonaría mas)

IPOD SALVA VIDAS

Cosas del mundo moderno. Ese guiri que va muy cargado, alrededor de Falluyah, con su equipo completo de combate de ingeniero zapador soyelnoviodelamuerte de Wisconsin, de repente recibe un disparo del AK-47 de un superterrorista insurgente moro cabron iraki bigotudo, y mira, ni Bush, ni la ONU, ni la UE, ni Walt Disney le salvan del impacto, tiene que ser el IPOD de manzana, quien reciba el disparo y salve la vida al gringo pelón, que de servicio escuchaba musica en los cascos, el muy tontoelhaba. Cosas que pasan en la guerra, lo que más le jodio al soldado, es que le interrumpieran el último exito muchical de la cutre-guarra rubia-barbie pecho-palomo de Britney Spears.

Tengo una duda, ¿es posible que el ejercito de USA incluya en su equipo militar reglamentario el IPOD?¿o son conjeturas mías? Estos tolais son muy capaces.
Ya sabeis cuando haya fregao no olvideis el IPOD, puede salvarte la vida.

CAMPOS DE CONCENTRACION

Ni nazis, ni soviéticos, ni japoneses, ni chinos, ni servios, ni coreanos, podemos afirmar que el infausto honor de ser los inventores de los campos de concentración lo tenemos los españoles. No es que sea un honor, pero las cosas son como son; ahora bien, los nuestros quedan en pañales comparados con algunas maquinas de triturar perfeccionadas posteriormente por los amiguetes ya mencionados.
Corría el siglo XIX, ese donde lo perdimos casi todo,y nos convertimos en la parte más civilizada de África que somos ahora, y allí, en nuestra última y preciada posesión colonial, Cuba, los cubanitos estaban hasta los mismísimos de nos; que si la opresión (que se daba), que si queremos opinar nosotros también, que si pasamos de rey o reina, que mira que bien anda en Colombia, Perú y demás con su independence. El caso es que la rebelión se dió y a esta se le contestó con bastante estopa por parte de la Corona de España (catalanes y vascos incluidos).
El tema estaba tan candente que ardía. Los presidios de Ceuta, Melilla y Chafarinas llenitos de disidentes cubanos, y casi 250.000 soldados españolitos al mando de Arsenio Martínez Campos, en el Caribe, dispuestos a dar pasaporte a tanto revoltoso. La cosa se calentaba e iba a peor para los realistas; se pensaron una y mil maneras de atajar la revuelta popular; pero no fue hasta tras la batalla de Peralejo en 1885 (donde nos dieron pal pelo, Maceo y colegas), cuando el General Martínez Campos sugirió nuevas medidas experimentales para controlar a la insurgencia, medidas como la "reconcentración" de la población civil en partes de la isla plenamente controladas.
Cánovas del Castillo, estuvo de acuerdo, y sustituyendo a Martínez Campos, envió al general Valeriano Weyler y Nicolau a Cuba en 1885 para ponerlas en efecto. Weyler reconcentró a gran parte de la población en la parte más estrecha de la isla, y en cierta manera, el método funciono, rebajando el nivel de insurgencia. Sin embargo, acababa de dar el paso para futuras monstruosidades ya conocidas; la población reconcentrada, dejo de ser alimentada adecuadamente, proliferaron las enfermedades, el crimen y por supuesto, devino la muerte; muerte de miles de civiles, cuya existencia se convirtió en misera, por una imposible gestión controlada de la reconcentración. Los campos e instalaciones fueron denominadas "campos de reconcentración", y aunque fueron una versión light de los del siglo XX, rápidamente fueron imitados por los británicos en la guerra de los Boers (si señores la pérfida Albion, también hizo estas cositas, como no) y así sucesivamente hasta ahora, por decenas de naciones. (Gran Bretaña, el más reincidente, por cierto).
El resto ya lo sabéis, el Maine a tomar viento y !zas!, !guerra!, donde los yankees nos dieron rápido boleto transoceánico, arguyendo "ingerencia humanitaria", para hacer de Cuba su burdel, y después de ellos Castro, para hacer de la isla otra casa de citas, cutre y comunista, pero de citas.
¿Qué creíais que España era inmaculada? Algo salvajitos si hemos sido, pero lo prefiero a la imagen de estúpidas vírgenes vestales que damos ahora, con Bambi, Pumba, Tambor y la Bruja Piruja, a la cabeza de nuestro gobierno.

!ACHTUNG PARTISANEN!

Queridos lectores, no solo los alemanes en la IIGM tenían armas secretas como el pollinofaust, sino que los sovieticos tambien desarrollaron las suyas. Aunque eran supersecretas, El Guardian puede ofreceros una muestra grafica de los osos partisanos al servicio de Stalin. Estos misha atacaban a las tropas alemanas en retaguardia a cambio de pagos semanales de miel sovietica proporcionada por la STAVKA. Ni que decir tiene que su exito fue rotundo.

En la foto se puede apreciar una partida alemana antipartisana tras la captura de uno de los osos soviets. En el interrogatorio el oso se declaro inocente de todos los cargos, aún así le cayeron 6 años de prisión en el zoo de Berlin.

CARGADOS CARAJOS

Existe un lugar al este de Madagascar donde la gente es desdichada. No debe haber mujeres y las manolas deben estar penadas con la muerte. Los hombres sufren como los adolescentes tras una sesión de cine-magreo. Es el infierno en la Tierra. Dicho lugar se llama Cargados Carajos (no bromeo), y es un archipiélago de islitas en medio de Oceano Indico y mucho agua alrededor, dependientes de las islas Mauricio. ¿Quién narices le puso el nombre a esas islas? Seguro que fue una tripulación de marineros, hastiados de llevar meses en alta mar, muy muy cargados…

MAQUIAVELO A LA BONAPARTE.

El Príncipe, de Maquiavelo. Ese libro ya me lo había leído, como vosotros. Pero ahora para mi, es el Principito, porque ahora El Príncipe es la misma obra pero comentada por Napoleón Bonaparte. Encontré este libro en un quiosco cualquiera de la cuesta de Moyano, e inmediatamente procedía su compra y lectura. La obra en si, grande como ya sabíamos, pero los comentarios de Napo, inconmensurables. A veces creo que este tipo estaba realmente predestinado; es increíble ver sus apuntes y como pudo llevarlos después a cabo. Casi nadie de los mortales podríamos. Si ya me era atractiva la figura del corso (intelectualmente hablando), ahora lo es más si cabe. Merece mucho la pena ver lo que el mas grande general anota sobre lo de Maquiavelo. Esto si es un Master Series.

SEAN, TE HAS PASADO

Sean, yo te tenía respecto, mucho respeto. Te admire como James Bond y me gustaron tus lecciones en Los Inmortales. Si te hacía falta dinero haberlo dicho, hubiera habido colectas públicas, coordinadas por Pilar Bardem, ¿pero ésto?, esto es muy fuerte.

Gracias a Dios solo tengo la foto y no he visto la pelicula. Sr. Connery, ya no tiene Ud. mi respeto, y que no le extrañe a nadie. Snif.

NO ME EXTRAÑA

No me extraña. No me extraña nada. Todos nosotros deglutimos prácticamente a diario películas y telefilmes nordacas de alto contenido bélico (por llamarlo de alguna manera). Esas donde salen cachimanes duros de pelar, donde las palabras sobran y en los hechos van sobrados. Ingrediente 1º) Pongamos que tenemos una república bananera o unos hostages americains o un tirano corrupto, o turistas guiris en apuros por su propia memez, o simplemente unos moros mierda (me valen turcos, chinos, afganos, vietnamitas o cualquiera que no sea de Wisconsin, o simplemente no lo parezca). Ingrediente 2º) A los de Wyoming no les mola nada el ingrediente 1º (no es que sea justo o injusto, que no, que no les mola y basta). Ingrediente 3º) Cogen su arsenal personal de armas, cobetes, misiles, helicópteros, bíceps, pectorales, etc, y con sus pelos rapados se van a debatir amigable y tranquilamente con el Ingrediente 1º. Ingrediente 4º) En el camino deciden que para narices van a debatir algo sobre lo que tienen razón; somos americanos, piensan – nordacas me refiero- y eso nos da la razón por nacimiento; "mecagoenla" – vuelven a piensan-, !se va a enterar el ingrediente nº1. Ingrediente nº5) Llegan donde sea y proceden a una apertura de ojete del ingrediente nº1. Ingrediente nº6) Finalizado el trabajo y desaparecido el Ingrediente 1º, se chocan los 5, haciendo wow wow y vuelven a casa como héroes, festejan con su cerveza-meao y descansan en los brazos de su barbie tetona...porque casi casi han salvado al resto del mundo, ese es su deber de norteamericano.

Como veis, no he hablado de estados, ni convenios, ni fronteras, ni causas justas, ni la ONU, ni la otra, ni nada de nada, sólo de americanos “haciendo lo que deben hacer”.

Pues bien, no se si sabéis de lo que estoy hablando, de nada mas y nada menos que de BLACKWATER y asociados, esas “empresas” que se dedica sencillamente a hacer sus propias películas de sobremesa, ciscandose en lo más básico del derecho internacional público, el privado, y en la madre que os parió. Esos cowboys con pistolas que eufemísticamente se denominan “agencia de seguridad”, cuando siempre se han llamado mercenarios. Estos ejércitos privados me causan autentico pavor, y me horroriza que la comunidad internacional no haga nada al respecto; y lo peor es que el ejercito americano lo ampara; ¡coño si todos piensan igual!; yo bueno, tu malo, pum. al hoyo. Me dan escalofríos pensar que existan mini ejércitos como estos que hacen lo que les viene en gana, donde les viene en gana; y todo porque se han metido en vena cientos de películas como las descritas, que denota que el Far West no esta tan far; y que además tienen razón por ser norteamericanos y punto; nunca me vino mejor la milanesa frase de “conmigo o bajo el tanque”.

Nada guaperas, a rambear por el globo, que el asesinato, violación, genocidio y masacre, no son punibles fuera de vuestras fronteras.

Me sigo preguntando como narices aparecen 600 fulanos armados hasta los dientes en un país extranjero, sin pasar los controles fronterizos; ¿que pasa? ¿no hay detectores de metales en Idaho?. Para entrar en USA la marimorena, ahora que para salir con un tanque no parece tan dificil. Desde luego los norteamericanos deberían probar un día sus propios potitos. !Ah! por cierto, si quereis verlos, ahora estan de gira por Irak.

Por eso decía que no me extraña. Cualquier día de estos veremos que los tratados de paz los firmaran los consejeros delegados de las empresas. No me extraña nada.

Nota: Canadá, no te mosquees, lo de nordaca no iba por ti.

COMO UN BURRO AMARRADO A LA CHEPA DEL CHARLIE


Son Uds. unos incredulos. Desde que dije que el asno, pollino, burro, era una poderosa arma militar secreta, lo he probado una y otra vez, y he aqui una nueva prueba de ello. Los charlies sabían de su importancia, tanta era, que los propios chinorris lo llevaban a la chepa. Eso, o que el tipo era tan cretino que no sabía que era al revés. O bien pudiera ser que un arresto, lo que aquí sería !Sánchez a limpiar letrinas!, y allí será !Jonkonfui a llevar el burro a cuestas!, cosas de la mili. Algo tendrá que ver con la derrota de EEUU en Vietnam.

Este ejemplar de pollino es a escala de los charlies, curioso...

La foto es de las mejores de mi colección particular, y agradezco la contribución de Gabriel a la causa, beso su grande pie, por tanto.

COGITO ERGO SUM, IBERICO

Cogito ergo sum. Que traducido al español de aquí, de la península e ínsulas, significa :"pienso luego hago lo que me da la real gana", o como diría el propio Descartes: " Je pense, donc je suis, un mamonazo de español". Hace tiempo pensaba que la culpa era de aquel y el de más allá. Me equivoqué, la culpa es tuya y tuya y tuya y algo de mía. Me encanta mi país, ese donde la gente se jacta de hacer la trampa, de defraudar a Hacienda, del dinero negro, de cuanto poco trabajo, de las recetas médicas gratis, de las bajas por depresión; el país de los pasos de cebra invisibles, de la mano en el claxon y el hijoputa en la boca, del frenesí de fútbol, de la pleitesía al dinero, de los gañanes con corbata, de la corbata de los tiburones, de la corrupción endémica, de los libros en blanco y el futuro negro, del colarse en las colas, papeles en el suelo y colillas al vuelo, del fanatismo religioso del Rocío, ponmeungin-tonic morena; el de la policía macarra, del político inculto, del concejal analfabeto; el de la cultura del vino,y la incultura de lo demás, el de la semi-deidad de los cocineros y la lapidación de los letrados; la incapacidad de conducir sin beber y beber sin conducir; el de la lobotomía televisiva y la autoproclamación de los artistas: esa España de la prostitución de lo público, el yo y nunca nosotros, la fiesta sin fin, el botellón,y el canibalismo político, la hez seudo-intelectual y el simpa.

Muchos móviles, mercedes y todoterrenos, chalets, hoteles de lujo, campos de golf y torneos de tenis, todo muy muy "exclusifo", pero seguimos siendo los de la boina, lo último de Europa en todo, la muñeca gitana, la cabra y el organillo, el palillo en la boca, el himno sin letra, el enemigo del vecino, y los veranos, como siempre llenos de moscas. Mira esto si que es exclusifo, exclusivamente nuestro.

Hipania Ulterior, nunca más citerior, regina Pilar Bardem I de todos los Santos.

Spain is different dicen. Si, but sadly different.

Ha dejado de gustarme ser español.

LA BARDEM - 1ª PARTE

Hoy presento un libro inconmensurable. Una obra serena, magna, a la altura de la enciclopedia Britannica - por toda la historia que cubre-, sobre un personaje histórico, por su importancia y poso en la historia de este nuestro pais. Pilar Bardem, o como más le gusta a ella La Bardem, que con ella los nombres de pila, sobran.

Interesante son sus primeros capítulos, donde con ternura se narra los primeros pasos de Pilar en este mundo. En plan leyenda se dice que fue amamantada por una zorra, como Rómulo y Remo, (¿o era una loba?) y de ahí saco su fortaleza.No llego a conocer a su padre, aunque señala posiblemente fuera uno de esos que en su casa, iban y venían, pero que no se acuerda. Entrañables son los recuerdos de su infancia, recordando a sus amigos Amenofis Jr. y Nabuconodosor; y de como le gustaba un chico mayor llamado Neardental, y tambien su hermano, un tal Cromagnon.

No recuerda muy bien su paso por la escuela, por no decir que paso por alguna. Pero que en su infancia y adolescencia aprendió mucho de la vida, principalmente fijandose en su madre, a la cual envidiaba, por eso de trabajar en casa. Salvo lo dicho, de chicos habla poco, dice que se fijaban en ella, pero que siempre le tocaban los vergonzosos, ya que se acercaban y despues salían corriendo.

Vivió experiencias únicas, que dejaron mácula en su espíritu guerrero. Habla bien de la Baja Edad media, donde aprendio maneras y educación; regular del Renacimiento, que la pillo algo mayorcita; poco o nada de la Ilustración. Dice que estaba de viaje. Especial mención tiene el Siglo de Oro español, es cuando Pilar decide ser artista, justificando la mediocridad de los autores de esos tiempos.

Vive con pasión la Revolución francesa, donde cae enamorada de la imagen de la apestosa turba, que armada en la calle, siembra el terror más arbitrario y desconsiderado. Dice que no leyó a Rousseau, ni a Voltaire, pero, con sus palabras "¿a quien coño le importa?". La instantanea de la chusma revolucionaria le embriagó, y se prometió que la llevaría a la practica en España, donde los domingos son muy sosos.

Pasó sus años jovenes, dada a las artes, practicando el exabrupto en verso, y en la practica de la escritura. Es sensibilisimo, el capitulo donde narra, que a sus 25 años, casi consigue una O completa con el canuto, que tras la escritura, se fumaba. También se da a lo que será su segunda profesión de por vida, la de actriz (la primera la aprendió de su madre). Habla de sus primeras obras, con los chicos de su pueblo, donde interactuaba con el público, teatro de cerca, lo llama; señalando con cariño, de como le dejaban dinero en la mesilla tras la interpretación. Y finalmente señala como acaba en los teatros de corrala, actuando para puercos, cerdos y gorrinos, amen de gallinas, pollos y jamelgos.

El punto de inflexión del libro se da cuando conoce a lo que será el amor de su vida, el celuloide, que le es presentado por los hermanos Lumiere. Recuerda que le gustó la idea de que le vieran en película, sin estar presente, no dice el porqué. Dice que por ello todos sus fans le han estado eternamente agradecidos.

Quedo maravillada de personajes como Marx y Lenin, y de aquello llamado revolución rusa, que le recordó a la francesa, pero más a lo bestia. Tampoco señala que leyera ningún libro de los antedichos, pero que eran muy guapos, sobre todo Marx, que le recordaba a ese chico Neardental que le gusto tanto de pequeña.

MAS ARMAS SECRETAS

Estoy seguro que creiais que no podría atestiguar la presencia de mas armas secretas de las que os gustan en los ejercitos. Pues he aqui otro pollino al servicio, posiblemente del ANZAC, en Gallipoli, durante la Primera Guerra Mundial.

Todos andan bastante risueños, menos el pobre burro.
Se admiten contribuciones de fotos para mi colección particular, se recompensará.
Saludos. Eaaaah!

LA ENESIMA POTENCIA DE LO ABSURDO

Un estado dentro de un estado, así fue calificado el estado privado creado por Heinrich Himmler con sus SS, dentro del III Reich de la Alemania Nazi. Poseía su propia policía, propia justicia, propia economía, etc. incluso propio ejercito aparte del estatal - las Waffen SS- ; a veces en dimensiones y poder tales que practicamente se confundían con las instituciones estatales, absorviendo en algunos casos, sectores completos del control del Reich, como fue el mando y administración de los campos de concentración.

De esta creación paraestatal, Himmler, era el soberano y único señor, con mayor soberanía en casos, que el propio Hitler. Su poder fue tal que los aliados llegaron a decir que "el hombre fuerte del III Reich era Himmler, y era con el quien debía tratarse un posible armisticio y la sucesión del propio Hitler, para la Alemania de postguerra".

Pero Himmler era como el Dr. Jekyll y Mr. Hyde, en casos daba fe de ser un grandísimo organizador y cerebro calculador; en otros casos vivía sus propias paranoias, cargadas de misticismo y esoterismo, fronterizas con el máximo absurdo.

La mayor incoherencia de sus delirios y los de sus organización se dio durante los años 1943 al 1945, cuando la maquina genocida de los campos de exterminio, amparada bajo el auspicio personal de Himmler, funcionaba a pleno rendimiento; y consistió en que, en el planteamiento de que las SS, al amparo de su código ético de pureza, no podía cometer arbitrariedades como el sadismo y asesinato indiscriminado, ya que con ello manchaba la propia imagen de la élite nazi, de los elegidos; por lo que para evitar aquello se autorizó al juez de las SS, Konrad Morgen, a llevar una exhaustiva investigación sobre el personal de los campos, mediante comisiones investigadoras.

Pues ahí tenemos una de las mayores paradojas de la historia, las comisiones visitaban los campos de exterminio, con permiso especial del Reichfürher, para interrogar a guardias sobre posibles crímenes relacionados con asesinatos y tortura. Todo ello, !mientras a pocos metros de distancia discurrían las interminables colas hacia las cámaras de gas y crematorios!. Incluso se llegó a condenar a algún guardián por su excesos con los reclusos.

Conociendo al pollo de Himmler, seguro que esta maniobra obedeció a recopilar pruebas que le ayudaran en caso de captura o comparecencia ante un tribunal internacional; o simplemente a un completo absurdo, típico de la sobresaturada maquina burocrática de las SS. Ni que decir tiene, que los abusos, torturas, asesinatos arbitrarios y genocidio, continuaron sin traba alguna.
Mucha gente acaba creyéndose sus propias mentiras.

!CUIDADIN MR.DANGER!

Lo siento chavales, no hay serie que supere Alo Presidente. Pocos capítulos tienen desperdicio, pero este en particular es absolutamente sublime, no tiene desperdicio de principio a fin. Yo me casco un rato de Alo Presidente cuando ando de bajera y rápidamente me saca unas sonrisas. Lo malo es que olvido que el andoba es presidente de Venezuela, pobrecicos míos, pienso; pero como ya dije en alguna ocasión, creo que cada pueblo tiene el gobernante que se merece.

Buena compañia le harían invitados especiales como Espinete, la mona Chita o Rintintín, y desde luego Iñaki Gabilondo.

LOS DOS DEL OLVIDO

Se dice, se comenta, que Cristobal Colón no fue el primer europeo en pisar América; que si Erik el Rojo (sobrino de Pilar Bardem), ya había estado siglos antes. Pues he ahí,que resulta para mi sorpresa, que Pizarro y sus ciento ochenta y pico valientes, tampoco fueron los primeros en descubrir el Imperio Inca.
Antiguas fuentes hispánas señalan que un tal Rodrigo Sánchez y un tal Juan Martín, desertores o abandonados de entre los hombres de Francisco Pizarro cuando este exploraba el sur de Panamá y las costa de Ecuador, yendo en dirección sur, fueron a dar con sus huesos, nada más y nada menos que a Quito, capital del Imperio Inca en manos de Atahualpa, que pudo comprobar con sus ojos que aquellos andrajosos hombres pálidos y de espesa y larga barba no eran dioses, discorde con sus leyendas, sino simples hombres extraños. Se desconoce la suerte que corrieron ambos, pero probablemente fueron exhibidos como animales, se les dio muerte o bien pudieran haber sido sacrificados. Lo cierto es que cuando Pizarro llegó a Cajamarca 5 años después, para hacerle la del pulpo a Atahualpa, no había ni rastro de ellos.

PANE ET CIRCUS

Ya tiene dimensiones de plaga bíblica. Compra, compra, compra. Come, come, come. Obey the master, como decía Beda Lugoshi en una de sus pelis. Cada vez mas gente millonaria que corre detras de una pelota, lenguas en otros tiempos cortadas por demónicas, chusma analfabeta que nada a favor de la marea, deidades creadas de lo más profundo del fango, pubertos forzados a danzar y cantar secreciones musicales, correlación semanal de celuloide hipnótico y vacío, la quintaesencia de lo cutre, el zenith de lo absurdo, la sodoma informativa y noticieros de fornicio ajeno (con mucho, el menos interesante de su clase). Todo ello consumimos y deglutimos con gusto, en formato plano o por tubo catódico. E incluso en programas de refrito y lixiviado de la misma hez. Una autentica manus iniectio a distancia, con solo apretar un botón.

A todo ello fenómenos, ahora añadid la campaña electoral para las próximas elecciones generales, que ya viene cargadita de falacias y populismo; pero creedlas, y doblegémosnos, es más facil asi. Doble ración de pane et circus para todos, sin salir de casa. La televisión es nutritiva, dijeron alguna vez. Obey de master.

Para los menos infectados la salvación es posible, la manumisión la puede hacer uno mismo. Intentadlo.

PARIDAD, NAZIONALISMO Y REPUBLICA

!Amiguitos! La vuelta al cole es sensacional. Una tiene el presentimiento que la dirección de las cosas aquí en casita, es la correcta, analicemos las cositas tan chulas que hacen los gobernantes.

Con la Ley del matrimonio gayer, ahora hombres como yo, se puede casar con hombres, y mujeres como yo, se pueden casar con mujeres (si hay alguna que tenga huevos, como yo). Con la Ley de paridad, debe haber el mismo número de mujeres que de hombres en determinadas puestos laborales y funcionariales, con independencia de su preparación; esta si que es buena, por fin Javier puede hacer tantas pelis como yo, el Estado subvenciona, yo hago una peli, Javier hace otra, yo la siguiente, y Javier otra más, eso es paridad; el dinero de las pelis lo tenéis vosotros y después lo tenemos nosotros, paridad total.

USA: United Stupids Of America

¿Y estos tios mandan en el mundo? Sinceramente da miedo, ya se que es una selección de los mas tolais de la calle, al estilo CQC; pero todos sabemos que bastante de esto abunda en "The Land of the Free", !madre mia! que paren el mundo que yo me bajo.

Lo de donde está el muro de Berlin, es de pena de muerte, incluso peor que lo del caballo blanco de Santiago. Aún de vacaciones no he podido resistirme.

CERRADO POR VACACIONES

Y desde ahora y hasta Septiembre VACACIONES, o mejor como les llaman los ingleses,
los días sagrados, que bien merecidos los tenemos.

UNA "BOMBARIDAD"

La Bomba Zar ha sido la bomba más grande y potente construida nunca. Su nombre técnico era RDS-220, y fue, como no podía ser de otra manera, de fabricación soviética. Fue así denominada al ya existir dos objetos, que siendo los más grandes del mundo en su especie, resulta que también eran rusos, que no soviéticos, la Tsar Kolokol, y el Tsar Pushka, es decir la campana zar y el obús zar; curiosamente ambos nunca pudieron ser utilizados, la primera se cayo cascándose y el segundo nunca fue disparado; los dos pueden ser visitados en los patios del Kremlin en Moscú.

Ahora bien la Bomba Zar era harina de otro costal, era una aberración del ingenio humano para destruirse a sí mismo. Su potencia llegó a ser de 50 megatones, es decir pupita de la gorda, de la que no se pasa soplando. 50 megatones equivale a todos los kilos de explosivos utilizados en la IIGM multiplicados por 10, ahí es nada. ¿Da pavor verdad? La bomba de Hiroshima fue una cerilla comparado con esta, y por si lo dudabais, si, los soviets la probaron en nuestro planeta tierra, allá por el 1961 en bahía de Mityushika, al norte del circulo polar ártico. Fue lanzada por un Tupolev 95 Bear modificado, a una altura de 10.000 metros; a la bomba se le equipó con un paracaídas de 800 kilos para que retardase la caída y permitiera al avión retirarse de la zona unos 45 kilómetros, para evitar ser alcanzado por la onda expansiva (¡45 kilómetros!).

El impacto fue sentido a miles de kilómetros, y detectado por los aparatos de sismografía de todo el globo; se dice que la explosión liberó energía equivalente al 1% de la del Sol (ni idea, pero si es así, cagaletas me da oírlo). Obviando cientos de datos técnicos adjunto un diagramita para que veáis las barbaridades que construye el hombre blanco. Del dinero ni hablamos, su coste equivalió a los PIB de países occidentales de todo un año y las vacaciones en la tundra de miles de obreros e ingenieros, todos voluntarios y héroes, claro.

Poco hay que decir, los soviéticos pasando penurias en colas para el pan y viviendo en latas de sardinas, y los de arriba jugando a ser dioses, gastándose el pastizal en pirotecnia de la gorda, gorda. El mundo al revés.

Como reflexión a colación, me pregunto ahora quien es el guapo que me dice a mí que la bomba de Hiroshima fue necesaria. Ya, ya, ya me se eso de que ahorro miles de vidas, sobre todo americanas (las niponas no valían un carajo). Pero pensando mucho sobre ello ¿no hubiera causado el mismo efecto en Japón que tiraran la bomba en el campo, aún cerquita de una población, para que sintieran el acojone, sin hacer un genocidio de 2 segundos? La respuesta es clara, había que probarla, y probarla bien, y de paso dar el queo a Moscú, ¡ey! que mis pistolas son más grandes. Mi opinión es que los yankees, hicieron un quick Auschwitz, y no fueron sentados en Nuremberg. Paradojas de la historia, que boba es, pero no olvida. Y si no te gusta, toma dos platos, Nagasaki (me se el cuento que era otro modelo de bomba), menos mal que no tenían 10 modelos.

Para más saber, ver los hongos soviets en: http://www.atomicforum.org/russia/russiantesting.html

¿Os acordáis del juego Risk?. Pues tres cuartos de lo mismo, pero las fichitas somos nosotros.

DRESDEN: ANTES Y DESPUES

Sin comentarios, para más información a leer sobre la obra del pirómano británico "Bomber" Harris.

MAS ARMAS SECRETAS

No me créan queridos lectores, pero las armas secretas estan ahí, a la orden del día. Hubo falanges, legiones, tercios, la era de la caballería pesada, la del mosquete, la de la artillería, la de la aviación, la de los misiles, y ahora es sin duda la de la caballería ligera, pero que muy ligera; y suficientes pruebas ya he aportado.

Sigue siendo alto secreto militar, pero aqui estan los nuevos LRV (Light Recon Vehicle). En la foto tomada con cámara secreta, vemos un soldado britanico de las SAS (Special Ass Service) en su LRV, en una importante misión en Afganistán.

¿Ahora quién me dice a mí que la Mula Francis no era un agente de la CIA?

EL JUEGO DE LAS DIFERENCIAS

Todos conocemos el juego de encontrar las diferencias en una foto. Pues esto es lo mismo, hay que encontrar las diferencias entre unos y otros, y cuantas más diferencias, más solos nos encontraremos. Apuesto a que hay infinidad de diferencias, pero ¿quién las marca?,¿quién quiere tanta diferencia? .Es un juego triste, pero jugamos a él todos los santos días.

LAS ENTREVISTAS DE NUREMBERG

Las entrevistas de Nuremberg, ISBN: 8430605614. En este curioso libro encontramos extractos de las entrevistas llevadas a cabo por Leon Goldensohn a los principales inculpados de los juicios de Nuremberg, así como a otros gerifaltes nazis encausados en juicios posteriores. Robert Gellately, recopila y edita el trabajo de Leon Goldensohn, psiquiatra del ejercito americano.

Algunas de las entrevistas contienen astutas preguntas y no menos sorprendentes respuestas de los entrevistados. Su lectura resulta muy amena, puesto que puedes saltar de personaje, ya que son independientes unas de otras, y deja entrever el perfil de esas personalidades, cuando se enfrentan a sus propios actos, crímenes y sobre todo a un enjuiciamiento, cuyo fallo posiblemente les lleve al cadalso.

Unos de ellos son auténticos cínicos, otros permanecen impertérritos, otros son muy realistas, hay algún fatalista e incluso encontramos algún arrepentimiento implícito; son un total de 33 entrevistas y creo que todas ellas son interesantes. Uno de los pocos libros de testimonio directo de personajes históricos. !Ah, por cierto! Leon Goldensohn era judío, por si ese dato influye.

COMO DECIA, UN COCTEL EXPLOSIVO

Lo dije hace poco, que el Libano era un coctel explosivo, ¿que pensabais, que bromeaba?, tan solo es una cuestión de tiempo, y nos acaba de costar las vidas de nuestros queridos soldados españoles, seis en total, creo. Según parece por un artefacto de Hezbolá, los majetes del control remoto, mental me refiero; !menuda casta de autómatas!.

Aparte de las comparecencias lacrimosas de ministros, portavoces, subsecretarios, delegados, subdelegados, vicesuperintendentes, vice-hijodeputadeturno y demás paniaguados, repatriaciones, medallas, desfiles y demás honores póstumos; sigue habiendo una pregunta que subyace, y que me sigo preguntado, sin dar todavía con la respuesta.
¿No a la guerra?, ¿a qué guerra?,y ¿a qué fueron los soldados al Líbano, a jugar al parchís?. Hay paz, porque existe la guerra.

Los sacamos de Irak, para meterlos en Afganistan, contra lo mismo y en apoyo de lo mismo, los USA, y después al Libano, contra los mismos, y practicamente en apoyo de lo mismo, USA y la supervivencia de Israel, generador de todo el puñetero extremismo islámico. No es que este a favor o en contra, pero desde luego me cabrea supinamente que me tomen por memo.

Líbano, fuimos por resolución de la ONU, Afganistán, con resolución de la ONU, pero amigos lo de Irak, también tiene resolución de la ONU, o ¿es que lo olvidamos?; entonces ¿a que estamos jugando?; ¿donde están los del "no a la guerra" ahora?, o ¿sólo vale la guerra que le da la gana a Pilar Bardem y demás pútrida compaña de diarréico cinismo?. Da igual, y venga a dar apoyo a los pobres palestinos...sólo han sido 6 soldaditos de nada. Yo desde luego traía a todos los soldados de vuelta, barría primero mi casa, que buena falta hace, y dejaba que la gente se organice en las suyas, eso si que es "no a la guerra".

Pues lo dicho, si estamos, estamos, a las duras y a las maduras, y si no, todos para casa, que Argentina (por ejemplo, esta en la ONU y no manda a ni dios, y no la regañan). Ahora bien queridos políticos, después no hagáis pucheros fingidos, por los pobres soldados muertos que enviáis precisamente a eso, a la guerra.
Los gestitos simbólicos de mandar tres gatos al follón, lo podríais hacer con vuestros hijos, sí, esos que estudian en Estados Unidos e Inglaterra, y que mañana mandaran a otros a diñarla, para cumplir cuota política y lamerle el culo a algún mandamas de más alta alcurnia. Menuda hipocresía. ¿Quién se queja ahora de que USA, haga el trabajo sucio, que los demás no sabemos o no queremos hacer?. Así que chitón.

Por supuesto el partido no ha acabado todavía, ni mucho menos, irán, vendrán, quitarán, pondrán, moverán, ONUnitos de aquí para allá, pero Hezbolá y similares seguirán en sus trece. Menudos son. Nada, nenes, un capítulo más del culebrón. Descansen en paz.


LAS ARMAS SECRETAS DE BUSH

El diseño militar del III Reich durante la IIGM, alcanzó cotas altísimas, como ya apreciamos en sus armas secretas. Pues bien USA copiando viejos proyectos alemanes como el pollinofaust, ha desplegado un novísimo vehículo de transporte de tropas (denominación OTAN como AFV- Ass Fighting Vehicle), conocido vulgarmente como el "G.I. ASS". Su despligue en Irak es experimental, pero está dando grandes resultados en combate en huertos y campos agrícolas. El departamento de defensa americano ha descartado la posibilidad de vender dicha tecnología al extranjero por razones de seguridad nacional.

...y despues descansó.

...y despues descansó.