De nuevo, este tipo tan majete, debido a su exito con su video-reclamación anterior, ya publicado anteriormente en esta página, vuelve a la carga con otra perlita para United. El video es muy gracioso, chapeau!!!
HA MUERTO PAQUIRRI
ESPAÑOLES, HA MUERTO PAQUIRRI. Siento tener que ser yo el que os de tan mala noticia, pero así son las cosas. Repito, ha muerto Paquirri, el torero, por si no lo sabían, que seguro que no.
United Breaks Guitars
A este tipo tan majo la compañía aérea United Airlines le rompió su guitarra Taylor y estuvo dándole largas durante meses, sin hacerse responsable del daño. Harto el fulano de tanta excusa, y al ser músico, decidió hacer este vídeo tan majete como protesta. United se ha hecho popo de la repercusión que ha tenido en Internet, así que se vayan enterando del poder de tipos simpáticos que saben hacer vídeos simpáticos sobre gente nada simpática.
MI LIBERTAD POR 0,30 EUROS
Vuelvo a recurrir a una de mis anécdotas personales, debido a mi falta de recursos y a la insolitez intrínseca de las mismas.
Andaba yo citado temprano una mañana, en un organismo oficial del centro de esta gran capital; pero ante la poco atractiva idea de la cuestión, irremediablemente se me pegaron las sábanas, en lo que entiendo es uno de los colosales momentos de la vida de un ser humano. A duras penas pude levantarme para acudir a tan repugnante mandado. Naturalmente después de hacer el remolón, el tiempo se me antojó justo, por lo cual resolutamente decidí utilizar mi coche, en lugar del transporte público; idea que a la postre no fue tan afortunada, como veremos.
El caso, es que encontrándome ya en el centro de la ciudad, atestado de coches, intenté la proeza sobrehumana de encontrar aparcamiento, cosa que tras muchos intentos, no conseguí. Como el reloj corría inexorablemente, decidí utilizar un parking subterráneo para poder acudir a tiempo a mi cita. Introduje el coche en un parking cercano, cogí el ticket, y comencé a dar vueltas, sin poder encontrar sitio. En vista de las negras perspectivas, decidí bajar de planta en busca de mejor fortuna, al acercarme a la rampa de bajada mi coche impactó con el testigo del gálibo, que indicaba indudablemente que el coche rozaría más adelante, y no sería ya con un testigo. Volví a dar vueltas en la primera planta, con idéntico resultado, y viendo que ya estaba en tiempo de descuento, acudí a la cabina del parking para solicitar que me abrieran la barrera porqué no encontraba plaza, comentándole a la señora lo ocurrido, y es cuando empezó la fiesta.
“Puej su coche si cabe en la segunda planta” dijo la señora con tono gutural y timbre parsimónico sin mayor preocupación, aún cuando le había explicado que impacté con el testigo del gálibo, “puej coches máj grandes han bajado” contestó sin dar mayor importancia; “es posible, pero a lo mejor no eran tan altos” espeté, “si cabe” volvió a decir la cabinera, “bueno mire, es igual, he decidido que no voy a aparcar aquí, tengo mucha prisa, ábrame la barrera por favor” le argumente yo. Aquí se hizo una pausa, duró un instante, pero parecieron horas, vi como en cámara lenta la cabinera levantaba sutilmente la cabeza, me miró (pues no me había mirado hasta entonces), paró de levantar la cabeza, pero continuó levantando los ojos por encima de las gafas hasta mirar al techo, momento en el cual dijo lacónicamente, “si cabe”, de nuevo, se pausó y volvió a decir de corrido “si quiere salir, puej, pase por caja”, indicándome con la mano flácida el cajero automático adyacente, en un movimiento rutinario; es decir, a soltar la mosca. Al oír eso, confieso que se me estiró la espina dorsal, ¿pagar por no aparcar?; se me plantearon mentalmente tres opciones: a) volver a explicarle todo a la señora, opción que descarte por la prisa que llevaba y lo claro que había anteriormente quedado, b) argumentar con la señora la irracionalidad de pagar por no haber podido aparcar y c) sonreír en silencio, coger el coche y arrasar la barrera, mientras fuera de la ventanilla articulo obscenas posiciones de dedos a las cámaras y a la mentecata.
En el mismo momento que iba a tomar una decisión crucial, otro empleado del parking (que supongo había oído la conversación), viene hacia mi gritando simiescamente, “tu coche cabe abajo, claro que cabe cojones” (es importante destacar el tuteo, aunque juro que no conocía a ninguno de los primates con anterioridad); incomodo por no poder haber podido tomar una decisión decuada, al haber sido interrumpido en mi complejo proceso mental, tuve que improvisar para batirme en duelo ahora con dos mosqueteros, todo un desafío. “No cabe señor mío, ya lo he comprobado” le dije dando un paso hacia atrás, no por miedo, sino para posicionarme para un posible contraataque, que lo hubo; “que si cabe leches, anda tira pa´bajo” gritome el orangután, alzando la mano por encima de su cabeza cortado el aire cargado del parking. El tuteo ya me estaba hartando, la imposición me estaba alborotando y el tiempo decididamente matando. “Miren Uds. NO VOY A APARCAR AQUÍ” sentencié, sé que pude añadir el famoso porque no me da la gana, pero no lo hice. Tras digna punzada, paso atrás de los dos cretinos. La mentecata cabinera estaba a punto de claudicar con bandera blanca, por el despliegue de tanta decisión, pero el gibón de las cuevas no, el cual algo ya encolerizado (mira que se cabrean rápido estos sujetos), me volvió a gritar a la cara: “pues a pagar”, sin bajar la mano que antes alzó. No me quedaban cacahuetes en la bolsa, cuando de la misma guarida sale un tercer mandril, diciendo algo similar a lo dicho por su hermano de especie, “que pague coño”, creí oir, con el mismo movimiento de mano abanicando aire. ¡Oh Dios, estoy atrapado!, pensé, son ahora tres mosqueteros, es momento de utilizar mi mejor arma o acabaré como un colador sucumbiendo a sus bajos deseos. Mi valor inspirado me hizo recobrarme de la estocada recibida, y armado de audacia y valor, me erguí y desplegando brazos a lo tai-chi y pronuncie la siguiente sucia amenaza: “miren, como no hay quién razone con Uds. voy a dejar mi coche frente a la barrera de entrada, impidiendo que entre nadie, con lo cual armaré un buen atasco, lio y todo eso. Llamarán a la policía (como si fueran superman), cosa que me importa un bledo, la cual tampoco podrá mover mi coche sin una grúa, y todo esto se lo van a tener que explicar a su gorila jefe. Así que es mejor que me dejen salir, y todos nos ahorremos mucho tiempo, y yo, el dinero que no les debo”.
Mis dardos paralizantes surtieron completo efecto, yu-yu gaboni, creí oír decir al trio de cretinos, como en las películas de Tarzán. Recularon como la Guardia Imperial en Waterloo y con las pupilas dilatadas, el ano apretado y el proceso mental paralizado, la mentecata cabinera me abrió la barrera sin mas, y pude finalmente salir. Desde la ventana del coche, mientras huía de Alcatráz, embriagado por mi triunfo, y recobro de libertad, el conato de berrinche me hizo decir: “por esto señores, Uds. trabajan en el subsuelo y yo en la superficie”. A las pupilas dilatadas, el ano presionado y la mente en blanco, mi sutil postre añadió a los orates una extraña silueta postural con ligera apertura de boca, mientras yo ponía pies en polvorosa Sé que la venganza no es buena, pero joder, sí que es dulce.
Finalmente aparqué fuera y acudí a mi cita justo a tiempo, para descubrir que tuve que esperar media hora más al funcionario de turno; cosas de la administración.
0,30 euros, era el precio a pagar para salir de mi prisión. Pero la cuestión no era el dinero, era la sinrazón de las cosas y el atractivo de batirse en duelo con los neardenthal armados de cachiporras. aunque fueran tres; agradezco a Dios que no apareciese el oso de las cavernas. Ahora confieso que pagaría muchos 0,30 euros por tan gratos momentos. Sé que cualquier día me parten la cara, pero aquí os espero, perros.
CARTA DE CLAUS VON STAUFFENBERG
Antes del desastre de Stalingrado, el general Friedich Paulus, jefe del VI ejercito alemán, obtuvo en cooperación con el general Kleist, una importante y brillante victoria contra las tropas soviéticas en Primavera de 1942, en lo que se conoció como el "kessel" (caldera) de Barvenkovo, una bolsa donde sólo pudo escapar uno de cada diez rusos de los rodeados, siendo para Paulus su primer destino al mando de tropa .Por dicha victoria, Paulus recibió la cruz de hierro y las felicitaciones personales de Hitler, quedando convencido de las capacidades y aptitudes del Führer para el mando estratégico de las operaciones militares.Por dicho motivo, el Conde Claus Von Stauffenberg en esos momentos mayor, antiguo subordinado de Paulus en el del Estado Mayor, le envió una carta de felicitación, que decía:
" Cuan refrescante es salir de esta atmósfera a un ambiente donde los hombres dan lo mejor sin pensarlo dos veces, y dan sus vidas también, sin un murmullo de queja, mientras los jefes y aquellos que deberían dar ejemplo pelean y querellan por su prestigio personal, o no tienen el valor de decir sus opiniones sobre una cuestión que afecta a las vidas de miles de sus semejantes".
Esta carta, llena de principios y valores humanos, parecía un funesto presagio de lo que pronto se desencadenaría, en pocos meses, la batalla de Stalingrado, que costaría a Alemania y a la URSS, cientos de miles de vidas, inútilmente desperdiciadas por la obcecación, capricho y megalomanía de sus dirigentes, resueltos a vencer o morir, eso si , desde sus despachos.
Aquella reflexión de Von Stauffenberg me parece maravillosa, para los tiempos que corrían, de hecho a la postre él mismo atentó contra Hitler, por sus convicciones, y ello le costó la vida, la cual pagó por creer en algo mejor. Sin embargo para los tiempos actuales la anterior reflexión parece obvia, parece que hemos aprendido mucho de la guerra, pero sin embargo seguimos en manos de los mismos codiciosos y egoístas prebostes, con la abismal diferencia que los actuales son analfabetos comparados con los de antes; lo cual es sumamente impactante, entonces ¿que hemos aprendido?. La guerra es una maldición, creo que tendré la extraña fortuna como ser humano de no vivir ninguna, pero si desgraciadamente llegara, no daría ni una gota de mi mísero sudor por ninguno de mis dirigentes, ni de sus opositores.
Nadie deberá dar por su país lo mejor de si, hasta su vida, por lo siempre peor de dicho país, sus dirigentes, lo cual extiendo a todos sus políticos. Ser soldado siempre ha sido un asco.
EL DESTINO DE LAS ESPECIES
Después de la obra clave de Charles Darwin, “El origen de las especies”, y tras años de análisis y estudio, vengo a aportar un adelanto de la continuación de dicha obra que estoy redactando, denominada “El destino de las especies”, que engloba únicamente a la especie humana.En mi opinión, existen varias razas básicas de humanos, las cuales adquieren entidad únicamente respecto al sistema político-económico en el que habitan, el cual influye determinantemente. Y habiendo delimitado el campo de estudio a España y su sistema, hemos encontrado las siguientes razas y sub-razas.
A. Los políticos y sus familiares.- Conformes con el sistema. Como no lo van a estar, viven de la sopa boba y son los primeros que mantienen su chiringo a flote. Cualquier cosa para que no se acabe el chollo.
B. Los ricos.- Les da igual el sistema, mientras sigan siendo raza B. Es la raza menos abundante.
C. Los memos.- No les da para estar o no de acuerdo con el sistema. Son legión, y los habría con sistema bueno o malo; son la masa que manipula la raza A para seguir siendo raza A. Huelga decir que es la raza más abundante.
D. El resto.- Disconformes con el sistema. Sueñan con ser raza B, moralmente no pueden ser raza A, y genéticamente no pueden ser raza C.
Es frecuente que se fusiones las anteriores razas, dando lugar a sub-razas como:
AB. Político y rico.- en ese orden, no al revés, cada vez más frecuente. El gen A posibilita fuertemente la adquisición del gen B.
AC. Político y memo.- Frecuentísimo. A estas alturas ya todo es posible, aún cuando pareciera originariamente que dichos tipos serían incompatibles. La continua experimentación y cruces han dado lugar a que individuos de la sub-raza AC incluso alcancen el grado de ministro, ya que el test en cargos inferiores se reveló muy satisfactorio.
ABC. Político, rico y memo.- El alcance del gen B, casi incompatible con el C, sólo es habilitado por el gen A, que es el posibilitador universal.
AD. Político y resto.- El posible en un principio, pero tarde o temprano se elimina el gen A, regresando a D puro, por la preponderancia de la raza pura A, o por los AB o AC.
BC. Rico y memo.- Cada vez más usual. Esta mezcla de genes hace al individuo tendente a las artes, la farándula y al deporte, únicamente si está bien pagado. Solo se consigue con enlaces de parentesco y/o afinidad con individuos raza A, B y AB, e incluso Ac y ABC.
BD. Rico y resto. Rarísimo, extremadamente infrecuente. La hegemonía del gen B (el más poderoso, como receptor universal), acaba haciendo desaparecer al débil gen D.
CD. Memo y resto.- Se puede dar pero hay que pagar un canon. Ya hemos hablado de la debilidad del gen D en sub-razas. El gen C es degenerativo, que acaba eliminando al gen D. Por ello los individuos CD, con el tiempo acaban siendo individuos de pura raza C.
BCD. Rico, memo y resto.- No se ha encontrado ningún individuo de esta sub-raza. Un tal Ramoncín, parecía tener esta extraña combinación de genes, pero tras analizarlo exhaustivamente, no se encontró rastro alguno del gen D en él, sin embargo tenía elevados niveles de gen C.
Mi comprobación empírica ha demostrado que:
- El gen de raza D, es el más débil en sub-razas, pero cuando es puro se mantiene incólume. Cuando se abandona la raza D, ya nunca se recupera.
- El gen de la raza A, es el posibilitador universal.
- El gen de la raza B, es el receptor universal, aún cuando pareciera lo contrario, y es el más sensible a ingerencias.
- El gen C, no vale para nada, es simplemente la degeneración del gen D, aunque combinado como AC y AB, parece que funciona muy bien.
Tras mi exhaustivo estudio puedo concluir, que no hay más razas y sub-razas de individuos que las expuestas, tan sólo hay que saber a cual se pertenece y a cual se quiere pertenecer. La advertencia es clara, quien pertenece a una raza, suele poder cambiarla, pero necesariamente tendrá que eliminar la raza anterior.
Ya me decía mi abuela que la vida era tan fácil como A, B, C y D, pero había que vivirla.
LAS AVENTURAS DEL BUEN SOLDADO ŠVEJK
Hace tiempo que no me reía con un libro (cosa normal por mis elecciones), pero esta vez ha sido lo contrario, no he parado de sonreir durante su lectura, y he tenido que parar de leer muchas veces por las carcajadas. Este libro nos regala a Švejk, personaje único, por mucho que se lean otros libros. Švejk, es soldado del Imperio Austro-Húngaro de principios del siglo XX, y la obra cuenta sus peripecias durante el comienzo de Primera Guerra Mundial. Las páginas te transportan a una centro-europa desconocida para el Ibero, te ofrece una fotografía de aquel imperio multirracial y políglota abocado al desastre, te regala la gastronomía y las costumbres de la época, pero sobre todo te dibuja entrelineas el absurdo de la guerra, pues es a la postre, una crítica a la misma. Como su título indica, es un libro de aventuras, de las aventuras del imbécil Švejk (como él mismo se autodenomina), un tipo adorable, con un extraño, pero acertadísimo sentido común; es una auténtica oda al humor de lo absurdo, de la estulticia, desde luego, de lo humano. Las risas están garantizadas, pues el autor no para de inmiscuir al protagonista en mil y una situaciones, a cada cual más peculiar.
Švejk es un antihéroe, y por ello un héroe en sí mismo, tras los cansinos personajes de los best-sellers tendentes a un ficticio superhombre, Švejk nos pone los pies en la tierra, siendo un personaje más real y común de lo que a priori se pudiera esperar. Es algo parecido a lo abrsurdo de Ignatius J. Reilly pero mucho más humano, sin la demencia de aquel, es simplemente un memo, pero nunca tonto. Švejk es enternecedor desde la lectura, aunque seguro exasperante en un encuentro real, como suele pasar con tanto imbécil de a pie.
Una lectura altamente recomendable Es probablemente la cumbre de las obras checas y de las mejores obras cómicas (si realmente lo es) del Siglo XX. Cuando conoces a Švejk, ya nunca se le olvida.
GRANDES CAGADAS BRITANICAS (SIGLO XX)
Es capricho mío ofreceros destellos de derrotas, humillaciones o incapacidades militares británicas del siglo XX, pues son difíciles de encontrar, como tales, en la literatura comercial, ya que los ingleses la han manipulado y azucarado año tras año, para eludir sonrojarse. Aún así, quedan muchos autores (no ingleses), que destapan las cosas, tal y como ocurrieron.
1. Gallip
oli (1915).- Un desembarco a lo neardenthal en las costas de Turquía, pensado en un día de resa-
ca de cerveza caliente. Se tardaron meses en salir de las playas, para conquistar cientos de metros, a costa de miles de vidas inglesas y del ANZAC. Los turcos demostraron autentico valor y dureza para defender su suelo patrio, liderados por Mustafá Kemal, posteriormente divinizado como Atatürk. El artífice ingles de la chapuza y charcutería: el conocido y venerado Winston Churchill; el torpísimo brazo ejecutor: el General Ian Hamilton.
2. La Batalla del Somme (1916).- Con un espectacular resultado de charcutería y casquería 
humana de primera, donde miles de jovencitas inglesas se quedaron sin novio o marido, inmolándose casi toda una generación de anglosajones y otros miembros de la Commonwealth. Principal responsable de la cagadita el General Douglas Haig.
3. La defe
nsa de Singapur.- Los Británicos no aprendieron las lecciones de Barrio Sésamo, respecto a la diferencia entre arriba y abajo (en este caso norte y sur), y presumiendo de la inexpugnabilidad de la plaza de Singapur y poderío de sus defensas y cañones costeros, recibieron la visita de miles de nipones por la puerta de atrás. Vuelve Winston Churchill a ser protagonista, por negarse a mejorar las defensas de interior, pero el auténtico pringado fue el General Arthur Percival, por ser designado sin experiencia. La rendición de Singapur ha sido la peor derrota y deshonra de la historia militar de la pérfida Albión, 80.000 prisioneros en el asalto a Singapur y 50.000 en la campaña de Malasia, nada más y nada menos que 130.000 tropas anglosajonas (y batiburrillo Commonwealth).
4. Op
eración Cobra (1944) Francia.- En lo que se refiere al bombardeo aéreo de saturación, que supuso el colapso temporal de las fuerzas aéreas aliadas, para hacer agujeros en suelo francés, porque lo que es dar a los alemanes, más bien poco. El lumbrera de la operación fue mi querido Bernard Montgomery, que gastó una ingente cantidad de pasta, básicamente para matar ganado y destruir granjas francesas, los cuales le deberían estar muy agradecidos. Monty hizo decenas de estas, pero es difícil ver su responsabilidad, ya que tenía muy buenos agentes de prensa.
5. La bolsa 
de Falaise (1944). Las tropas aliadas pretenden embolsar el grueso de las tropas alemanas en Francia, prácticamente lo consiguen, pero adivinad que pasa. Que nuestro querido Monty no consigue estrechar el cerco y permite escapar las mejores unidades motorizadas y blindadas alemanas, que posteriormente se enfrentaran de nuevo a los aliados, porque Monty no supo hacer su trabajo. No hay que buscar más responsables, siempre es el mismo. No me invento las cosas, están en los libros, Monty era torpe y malo, pero se le quiere pintar de otro color, pues sea.
6. Operación Market Garden (1944) Holanda.- Otra cagada de Montgomery. Mi amigo Monty qu
ería una medalla, ideó un plan abocado al desastre, haciendo caso omiso al reconocimiento aéreo, y con pataleta, presionó y presionó hasta que Ike le concedió la operación a regañadientes. Efectivamente, el plan se fue al carajo, porque era una merda, y retrasó el fin de la guerra innecesariamente. En vez de relevarle del mando, se le dio una palmadita en la espalda, “otra vez será Monty”. El caprichín costó miles de vidas.
7. Operación del estuario de Escalda (1944) Holanda.- Una más de Monty. Se le da un trozo 
de frente, se le dice que tiene que cumplir unos objetivos y un tiempo para hacerlo; con ingentes recursos humanos y materiales. Ni objetivos, ni tiempo, ni nada. Cagada tras cagada, tarda más de dos meses en estabilizar la zona (pequeña donde las haya), retrasando operacionalmente, de nuevo, todo el plan aliado de invasión de Alemania.
Hay muchas, muchas más (donde Monty gana por goleada), pero por ahora con estas son suficientes. Si sois curiosos, indagareis sobre lo antedicho, pero por favor no vayáis a la edición inglesa de la wikipedia, es para esto, como el Pravda de la época soviética.
Saludos antimontgomerianos.
MALLORCA, ¿ISLA O PASTELERIA?
Este es un pequeño relato, nada insólito, de lo que me ocurrió ayer cuando andaba por las calles.Me encontraba yo en la calzada charlando con un amigo, tras aparcar mi coche, cuando otro vehículo de muy alta gama se aproximó a nosotros decelerando y al acercarse al margen de las plazas de parking donde nos encontrábamos, hizo sonar el claxon, interrumpiendo nuestra conversación con algo de sobresalto, pues le habíamos visto perfectamente al acercarse. Tras esto, la ventanilla del coche se bajo, dejando ver el rostro de una mujer de unos 55 años, fea, sin enmienda y enjoyada, la cual única y directamente me espeto "¿Mallorca?"; tras un pensamiento de milésimas de segundo, donde no pude encontrar las palabras "por favor", "disculpe", "sería Ud. tan amable", "perdón", "podría Ud." o similares, y por carencia de más información, conteste sinceramente conforme a mis conocimientos escolares: "en las islas baleares". La mujer lejos de sorprenderse, y tras una mueca indescriptible, volvió a insistir diciendo "Mallorca, que al lado hay un sitio con pelotas para los niños", me seguía faltando información, mucha información (amén de porfavores y otras normas de cortesía mínima), pensé en contestar que las playas de Mallorca, Ibiza y Menorca, suelen tener pelotas y niños, pero que no sabría decirle cual tiene más pelotas o más niños; opte por contestarle que no sabía a que se refería, a lo cual la señora (pensando que yo era bobo, sin duda), cambio el timbre de voz mono tono y desconsiderado que había utilizado, volvió a hablar diciendo "pero, ¿hay un Mallorca por aquí?, la pastelería"; vale, es la pastelería Mallorca, no la isla, pensé, "Ah! Mallorca (la pastelería), no tengo ni idea señora" me apresuré a contestar (cierto es que no tenía ni idea). Todo lo acaecido con posterioridad fue una concatenación de movimientos acompasados y altamente rítmicos, hasta coreográficos. Según contesté, la señora abrió ligeramente la boca, como para decir bah!, sin llegar a decirlo, mientras giraba el cuello hacia el frente del coche, perdiendome de vista; movió rapidisimamente el brazo como un látigo cuya punta fue su dedo, indicando orden de marcha al conductor, para retraerlo tan rápido como lo había desplegado, a la par que esto ocurría, la ventanilla del coche subía dejando ver mi reflejo de monigote en su cristal, mientras el vehículo aceleraba y se alejaba de nosotros. No hubo un "gracias", "se lo agradezco", o un simple "discúlpeme", hubo un nada, más bien un !Hi-yo Silver, Away! que se debió oír dentro del coche.
Tras ver como mi amigo paraba de reírse y nos depedíamos, comencé a pensar que yo era el attrezzo de la vida de los demás, mobiliario de exteriores, cartón piedra, poste mecánico de información. Una vez leí en estudios psicológicos infantiles, que no era infrecuente que determinados niños piensen que lo que hay en el mundo es completamente inanimado e inmóvil, mientras ellos no lo ven, y que cobran vida una vez que el niño alcanza a verlo o interactúa con ello; esto me pareció algo similar. Cierto es que hay maneras más amables de contestar, pero más cierto es que hay maneras más amables de preguntar, y cuando reducimos la conversación a monosílabos, frases sin verbo ni adverbios interrogativos de lugar, lo amable y correcto es utilizar el mismo lenguaje del interlocutor, el cual no se sorprenderá porque utilices su lengua nativa, hasta lo agradecerá. El ruego es crucial cuando solicitas, sino se convierte en exigencia, y la exigencia no es precisamente pariente de las dádivas y donaciones.
Hay una explicación más sencilla, que la señora, no era una señora, sino una mal educada bruja y se merecía una patada en su puta boca, o que la hubiera mandado con indicaciones falsas adonde el viento da la vuelta. Decidí no optar por este método. Por eso decía al principio que esto no era un hecho insólito ¿verdad?, más bien es el pan nuestro de cada día. No me mal interpreten, mi comportamiento fue fruto de mi parálisis mental, provocado por los quelíceros verbales de una de tantas personas que piensan que el mundo gira alrededor de su nariz.
Como dice un buen amigo mio, nosotros (él y yo) somos simplemente los figurantes de las películas que protagonizan los demás. Traigo a colación el refrán de "nunca te acostaras sin saber una cosa más", a la postre quede contento de que la señora, amén de encontrar el sitio de las pelotas, hubiera aprendido que Mallorca, además de una pastelería, es también una isla balear.
MONOPOLY 4 BLACKS
Un juego que refleja perfectamente la realidad de gran parte de la comunidad negra de EEUU. Ahora bien, los creadores no contaban con lo de Obama, seguro que sus ventas han decaído. Ciertamente prefiero nuestro Monopoly, este debe ser verdaderamente soso. Me gustan las sociedades que se reciclan.
ROLLITO DE PRIMAVERA
El Juez Pedráz de la Audiencia Nacional ha admitido a tramite una querella por delitos de lesa humanidad contra varios dirigentes de China por presuntos delitos cometidos en el Tibet. La prensa hoy decía :
"Los imputados son Lian Guangle, actual ministro de Defensa y miembro de la Comisión Central Militar, Geng Huichang, ministro de Seguridad, el Meg Jianzhu, ministro de Sanidad Pública, Zfang Qingli, secretario del partido comunista, Wang Lequan, miembro del Politburó en Pekín , Li Dezhu, líder de la comisión de Asuntos Étnicos, Ton Guishan, comandante del Ejército y el general Zhan Guihua, comisario político militar.
HASTA LA ULTIMA GOTA
Control de Alcoholemia. No tengo muchas palabras, sólo digo que me he desternillado de risa. No soy muy aficionado a colgar videos, algo tán común en Internet, por aquello de la distinción, pero este merece un pequeño espacio en este, mi rincón. Moraleja, nunca rechazes una invitación...
Saludos.
Saludos.
MAICOL - EL REY DEL POP ART
Tras la interminable cadena de problemas y acusaciones sufridas por el rey del pop, Michael Jackson vuelve a lanzar la reedición de su mítico disco BAD, para acallar muchas bocas."He dado lo mejor de mi, y se verá mi autentico yo"- declara el divo. No hay duda de que será todo un sexito.
YONKI TONK MAN
¿Actividad? Inactivo, ¿creatividad? Nula ¿arte? Figurado (nunca mejor dicho). Son las conocidas ESTATUAS VIVIENTES que abarrotan las calles turísticas de nuestro país y alguna otra del extranjero. Son esos tipos que piden pasta en la calle por no hacer nada. Sus armas son el color, el disfraz, y la catalepsia, pero poco más. Yo conozco alguna amiga mía que se pinta casi como ellos, se disfraza mejor que ellos, y encima se pone en movimiento por la calle, pero no tiene la cara dura de pedir dinero por ello.
El arte es una cosa muy subjetiva, a veces demasiado, pero esto es una tomadura de pelo. Es la penúltima vuelta de tuerca de la vagancia para el mendigueo, es mi humilde opinión. Que no, que no le encuentro la gracia, vestirse de fantoche, empaparse de pintura de los chinos – altamente tóxica- y plantarse en la calle imitando a una piedra. Me dirán que el mérito está en no moverse durante horas, nanai, que yo hice la mili y sé lo que es vestirse de fantoche, y no moverse durante horas, con la gran diferencia que a mí sólo me pagaban 1.500 pesetas al mes, y si se me ocurría moverme me metían un paquete de aúpa; además defendía a la nación, por si eso sirve de algo.
El caso es que gran número de estos getas, son los yonkis, pasados y borrachuzos de toda la vida de cada barrio, que rogando a la diosa picaresca, han encontrado, una vez más, un nuevo método de sufragarse el vicio; esta vez pacífico, pero sumamente cutre. Paseando un día por las Ramblas me dio la sensación de estar en la sala de escultura del Louvre pero del todo a 100, tanto ante urbano, tan junto, atraganta. Oyendo la musiquita de “I´m the yonki tonk man…” me fui alejando de la zona artística y me sentí algo liberado, pues si bien, poco se mueven, los menos disciplinados, cuando los obvias, te lanzan una mirada maldiciéndote en hebreo. Lo más gracioso es que como toda corriente, atrae limos y los arrastra, ahora, también hay estatuas vivientes que sin yonkear, practican esta nueva disciplina de mendicidad, bajo el halo del arte y escenificación. Pronto nos cobraran la SGAE o sus hijos bastardos, un canon por pisar las baldosas de la acera de los getas inmóviles, pero artistas.. Hay de todo como en botica. Por mucho que le doy vueltas sigo sin verle la gracia a este ars novisimum, puesto que quedarse “pasmao” en la calle pintado de colores creo que lo puede hacer cualquiera; hasta el tragafuegos y los faquires me hacen más gracia, por lo menos hacen algo. No sé cual será el siguiente capítulo, pero si esta crisis me afecta más, me pongo a pedir como el novedoso artista callejero de quema-ventosidades en público, y santas pascuas.
Finalizando, me he dado una vuelta por esto de internet y he visto que existe hasta una asociación de estos caraduras y vaguetes, y leyendo su contenido no he podido parar de reir, no tienen desperdicio sus currículos, así que os remito a su búsqueda (ASOCIACIÓN DE GETAS) porque sinceramente me faltan fuerzas para escribir después de tanta algarabía. Ah! Y no me pidan respeto, pues de eso no tengo, esto es sólo un ejercicio de mi maravilloso derecho de libertad de expresión. Como se suele decir, sobre gustos, colores, nunca mejor dicho.
MEMORIA HISTÉRICA o DEFECATIO SUMMA
El ayuntamiento de Sevilla ha aprobado, en summa defecatio colectiva poner una calle con el nombre de Pilar Bardem, en honor a la vicetiple vicecultural, musa de las artes españolas, la santa agnóstica, más conocida como La Bardem.Que pongan una calle a Pilar Bardem es un ejemplo más de que esto es una jaula de grillos. Todos sabemos que no es por sus méritos, que Matías Prats y Mayra Gómez Kemp han estado muchos más años detras de una cámara y no tienen calle; sino que esto es una tocada de huevos a la derecha, para que coja una rabieta. Tenemos astronautas, campeones de fútbol, estrellas de la NBA, nº1 del tenis, pintores y bailarines mundialmente famosos, todos a porrillo, vivitos y coleando, pero ninguno con calle propia. Tiene que ser a la Bardem, la mítica conciliadora, por su simpatía, su amabilidad, su escultural belleza y su "culturalidad", ¿a que jode eh?, pues toma calle al canto.
Pero aquí no acaba todo, los grillos del ayuntamiento, excelsos en su sabiduría, no han elegido una calle de nueva creación o una al azar, han elegido para suprimir la Calle del General Merry, creyendo que mataban dos pájaros de un tiro. Cae un facha, nace una libertadora, !Genial! y de paso cumplo con la Ley de Memoria Histórica y erradico un facha más, que no quede ni uno. Pues resulta que el manido General Merry, parece obedecer al General del Ejercito español de la Guerra de Cuba del siglo XIX (1898 - cuando La Bardem tenía 86 años), es decir, a Francisco Merry Ponce de León, perteneciente al estado mayor del general Weiler del Ejercito español en Cuba, el cual tenía dicha calle in memoriam por su heroísmo patrio. Sin embargo los grillos hispalenses lo han confundido con el General Pedro Merry Gordon, hijo de aquel, que fue Capitán General de Franco, al cual querían borrar del mapa, por pérfido derechista.
Yo ya no se si llorar, parece que viene al pelo para gobernar en este país la frase "no solo hay que ser tonto, sino que hay que parecerlo". Aún así, sobrevivo, pero sigo sin entender lo de la Ley de la memoria histórica, ¿no es una Ley de memoria? entonces ¿porqué se empeñan en borrarla?, que la llamen Ley de Borrado Histórico. Que se aplique a la Guerra Civil hasta lo había asumido, pero que se extienda a la Guerra de Cuba, me parece excesivo. Si seguimos así, en 50 años nuestros descendientes abrirán un libro de histéria de España y podrán leer "España año 0, ese lindo país fundado por Pablo Iglesias de la nada". Ni Stalin cometía tantas payasadas. Sean Uds. todo lo rojo o todo lo facha que quieran, pero no me quiten la histórica que sino tendré que aficionarme al fútbol, o aún peor, a las películas de la Bardem; no me quedaría otra.
Pilar Bardem felicidades, ya se a que calle ire a mear cuando este en Sevilla, para referescarte cuando pegue la caló. En breve podremos quedar en la esquina de las calles Javier Bardem con Pilar Bardem, o Pedro Almodovar esquina Boris Izaguirre, grandes donantes de ano.
Una auténtica jaula de grillos.
MOROS Y CRISTIANOS
¡Fiesta de Moros y Cristianos!, rezan los carteles de las fiestas populares del levante español. Tres palabras que prácticamente nos simbolizan. Fiesta, palabra que ha trascendido más allá de nuestro diccionario, y junto a siesta, es prácticamente conocida por cualquier extranjero. Fiesta es España, y España son moros y cristianos. Desde la reconquista no ha habido más fiesta, más moros y más cristianos que ahora.
Por ello, parece muy justificadas las fiestas de moros y cristianos de nuestro sudoeste; todo un evento de memoria y reconstrucción histórica; ahora bien, si uno asiste o ve las fotos, se encuentra en mi opinión, con cosa muy distinta. ¿dónde están los moros y los cristianos?, ¿dónde esta la reconstrucción histórica?. Estamos ante un desfile payasero de trajes a lo peli Flash Gordon o Barbarella, de retro ciencia-ficción. Estamos ante el casting de vestuario del Señor de los Anillos o King Kong. Batallones de soldados propios de la serie Star Trek, Compañías de la Bruja Avería y los electroduendes, chamanes pseudo-aztecas y porteadores a lo Minas del Rey Salomón, por poner ejemplos cinematográficos; pero moros, moros, ni uno. Cristianos tampoco, pero fiesta si, siempre fiesta.
La reconstrucción histórica, debe ser eso, histórica, no este plagio penoso de carnaval brasileiro de tercera; que lo llamen desfile Galáctica Estrella de Combate, joder, pero no fiesta de moros y cristianos. Debe ser por la Ley de Memoria Histórica, que ahora lo cambia todo, donde Almodóvar debe ser el director de vestuario. Que los levantinos hagan lo que les plazca con sus fiestas, pero en esto, hace tiempo perdieron el norte con la denominación. Dudo de que la mayoría de sus participantes sepan ya el origen de dichas fiestas, no me extrañaría que fuera así, y que los críos piensen que los moros o los cristianos del medievo fueran vestidos siempre de carnaval. Señores para eso ya está el carnaval, que curiosamente es también…fiesta, que no falte de ná. En todo caso la pasta en disfraces es ingente, al igual que el gusto, incontenido.
Dejo algunas foticos, que ilustran bien bien lo que digo. Premio al que encuentre a un moro o cristiano disfrazado, no vale de confesión, listillos. Aún así, !que bien se lo pasan los zagales!. España cañi.
LAS 13 VIRTUDES DE FRANKLIN
Benjamin Franklin es uno de los personajes fascinantes de la historia, devoción cuasidivina de los americanos aparte. La lectura de su vida es muy entretenida, pero de toda ella lo que más me ha cautivado es conseguir que pongan tu careto en los billetes de 100 dólares (cerrad los ojos e imaginad vuestra cara en los billetes de 500 euros, tela, je je) y lo que relato a continuación. Fuente Wikipedia
Franklin buscaba cultivar su carácter mediante un plan de trece virtudes que desarrolló cuando tenía 20 años (en 1726) y que continuó practicando de una forma u otra por el resto de su vida. En su autobiografía, él lista sus trece virtudes como:
- TEMPERANCIA: No comas hasta el hastío , nunca bebas hasta la exaltación.
- SILENCIO: Solo habla lo que pueda beneficiar a otros o a ti mismo, evita las conversaciones insignificantes.
- ORDEN: Que todas tus cosas tengan su sitio, que todos tus asuntos tengan su momento.
- RESOLUCIÓN: Resuélvete a realizar lo que deberías hacer, realiza sin fallas lo que resolviste.
- FRUGALIDAD: Solo gasta en lo que traiga un bien para otros o para ti; i.e. no desperdicies nada.
- INDUSTRIA: No pierdas tiempo, ocúpate siempre en algo útil, corta todas las acciones innecesarias.
- SINCERIDAD: No uses engaños que puedan lastimar, piensa inocente y justamente, y, si hablas, habla en concordancia.
- JUSTICIA: No lastimes a nadie con injurias u omitiendo entregar los beneficios que son tu deber.
- MODERACIÓN: Evita los extremos; abstente de injurias por resentimiento tanto como creas que las merecen.
- LIMPIEZA: No toleres la falta de limpieza en el cuerpo, vestido o habitación.
- TRANQUILIDAD: No te molestes por nimiedades o por accidentes comunes o inevitables.
- CASTIDAD: Frecuenta raramente el placer sexual, solo hazlo por salud o descendencia, nunca por hastío, debilidad o para injuriar la paz o reputación propia o de otra persona.
- HUMILDAD: Imita a Jesús y a Sócrates. (vaya dúo).
Franklin no trataba de trabajar en todas ellas al mismo tiempo. En lugar de esto, el trabajaba en una y solo una cada semana, "dejando todas las demás a su suerte ordinaria". Aunque Franklin no vivió completamente según sus virtudes y, según el mismo admitía, incumplió sus preceptos muchas veces, él creía que el intentarlo lo hizo una mejor persona y contribuyó enormemente a su éxito y felicidad, por lo cuál en su autobiografía, dedicó más páginas a este plan que a cualquier otro punto. Allí escribió: "Yo espero, por lo tanto, que alguno de mis descendientes pueda seguir el ejemplo y cosechar el beneficio".
No nos vendría mal a muchos hacer semejante reflexión y esfuerzo. Leido esto, me he decidido a probar. Esta semana empezaré con la castidad (nº12), porque esa la consigo seguro.
CUÉNTAME
A mi nunca me gustó la serie Cuéntame de TVE1. Me aburría solemnemente, me daban grima los hijos del Alcantara, el mayor, un autentico tonto del culo, el hijo que ningún padre querría tener, y el pequeño, un crio repelentemente pre-madurado, el segundo hijo que ningún padre querría tener. Bueno, a lo que voy, para ver series retro, me he apuntado a Korea del Norte, retro de verdad; es como ver un psicothriller, una de terror, una de ficción industrial y una de los años 50, todo a la vez; es como Cuéntame pero cañero, impactante, con rojos de verdad. Dejo más abajo los links de you tube para que, quien quiera, vea los dos minireportajes que hay, uno de la BBC, llamado "acceso al terror" y otro de la Cuatro, llamado "Amarás al líder sobre todas las cosas", con Jon Sistiaga (aventajado alumno de Gabilondo) de maestro de ceremonias. Me pregunto como Cuatro no reflexiona con el contenido de sus propios reportajes, es verdaderamente paradójico.Son dignos de ver, y ponen de relieve que estas cosas pasan realmente en nuestro planeta tierra, además de que Messi se coja un resfriado, la Pantoja se separe del "cachuli", o Paris Hilton se rompa una uña del pie. Me da lástima que mucha gente no venere a los Kim (padre e hijo), tan sólo porque no los conoce.
Cuatro- Amaras al lider sobre todas las cosas.
BBC - Acceso al terror.
Es Cuéntame, pero en fecha actual, a la oriental, sin los grimosos Alcantara. Mola mucho la dictadura hereditaria, es genial.
CLICHES BUCALES
A continuación expongo un elenco de términos o frases que se utilizan habitualmente por la gente, de lo que entiendo es un ejemplo de vaguedad mental, incapacidad verbal o simplemente prostitución de su significado. Lo que nos distingue de los animales, entre otras cosas, es nuestra capacidad verbal, y curiosamente muchas veces la expresión oral es lo que nos hace a su vez, distinguir quien es el animal y quien no. Es como el dicho de que alguien parece tonto, y sólo basta que abra la boca para despejar todo tipo de dudas.
Lo dicho, os dejo unos retales de lo que verbalmente me enferma. Hay muchas más, pero esta bien con estas por ahora.
- “Es una persona muy normal”.- No tiene un duro.
- “Tiene muchos contactos”.- La persona en cuestión y todos sus contactos son corruptos. No hay más.
- “Responsabilidad política”.- Es esa responsabilidad que nunca tiene consecuencias.
- “Superempresario”.- Muy Corrupto. “Super” debe pronunciarse con fricción lingual infrapalatal, e indica algo fuera de lo supernormal.
- “Exclusivo”.- Eso que cualquier gañan puede comprar con dinero. Casi todo es ahora exclusivo. Puede utilizarse el prefijo “super”, si el asunto es ya gilipollescamente caro.
- “Es de familia bien”.- No tiene nada que ver con los parientes del sujeto en cuestión. Tiene que ver con la pela, pasta, guita, parné, plata. Da igual que el padre este en la cárcel por multicorrupción urbanística, la madre sea una analfabeta funcional enjoyada como para Bollywood, con color de piel tres escalas por encima del marrón y los hermanos sean cocainómanos sin oficio conocido. La familia es buena, o “bien” si hay pasta; sino la familia es “no bien”. En estos casos también se suele nombrar a los sujetos por su nombre junto con su apellido, y si son “bien” de verdad por los dos apellidos; y si los nombran con apellidos compuestos, son fetén $$$$$ (jamón 5 $).
- ”Es un Friki”.- Sirve para alguien que no hace las cosas como uno las haría. Desvirtuada y vacía de contenido. Ahora todo el mundo es un friki. Ya carece de valor, y no ha sido suficientemente reivindicada por los verdaderos frikis, que encima se autocomplacen de serlo, los muy gilipollas.
- ”No te tolero que (lo que sea)…”- Expresión de desagrado sobre algún comentario o comportamiento del interlocutor. En esos casos yo pienso ¿y que coño vas a hacer al respecto?. Es la típica expresión que sino va acompañada de un par de leches, no vale para absolutamente nada, decoración, atrezzo, farfulla. Y pensadolo bien, si das un buen par de leches, ¿para que vas a decir que no le toleras lo que sea?, seguro que con las leches lo ha entendido, por tanto es una expresión superflua, muy femenina, por cierto.
- ¡Que marrón!.- Es como el Cillit Bang, vale para todo. Particularmente prefiero el término “fistro”, que también es multiusos y es más gracioso. Es un claro ejemplo de incapacidad de expresión verbal.
- “Hay coches y coches”, “hay casas y casas”, etc.- Este genérico es utilizado para distinguir elementos de una misma especie por sus obvias diferencias. La memez y estas frases son primas hermanas. Tened la seguridad que quién diga semejantes frases es definitivamente memo. ¡Pues claro que las cosas son diferentes!, ¡es evidente!, no hace falta que me lo expliquen. Otro ejemplo de insuficiencia mental y su transformación en expresión verbal.
Y las joyas de la corona.
- HOMOFOBO.- "No, no insistas, no me lo voy a liar contigo. No, ya sé que no lo he probado, pero da igual. Ya, ya he oído que si vas a la otra acera no vuelves. Que no, que además de marica, eres un pesado. Que no tengo que salir de ningún armario que el mío es empotrado.” Esto es lo que suele oírse antes de que te llamen homófobo. Es algo como "o estas con nosotros, o eres un homófobo", en resumen, o se es gay, mujer u homófobo. No hay mas.
- DEMAGOGIA.- Con éste término se suele aderezar una conversación sobre política y equivale a decir: “lo que has dicho, dices y dirás es una mierda”, “no voy a cambiar mi postura”, en resumen “una mierda pá ti”. Es un término muy progre, y suele ser utilizado como punto de inflexión en una conversación o debate, cuando se carece de argumentos y el de enfrente te apabulla.
- FASCISTA.- El la palabra comodín por excelencia, el joker de la baraja verbal. Equivale a lo peor, lo last, lo oscuro, caca, boñiga, tu sabes?. Da igual el como y contra quién, si eres fascista estas eliminado, tachado, acabado. Se puede ser lo que quieras menos fascista. Su utilización es indiscriminada, ya lejanísima de su etimología correcta.
· INTOLERANTE.- Es casi, casi llamarte fascista. Sirve para mandarte a freir monas en cualquier conversación. "Bla, bla, bla, eres un intolerante”, y san seacabo, he ganado. Es un término utilizado mucho por los demócratas de pro. Su conexión con otros términos ya expuestos es múltiple; eres intolerante si eres fascista u homófobo, o ambas. Ahora bien, que me expliquen los tolerantes por qué no toleran a los intolerantes, que son los que no están obligados por definición a tolerar a nadie. Es una incongruencia, resulta que así somos todos intolerantes, digo yo.
FOTOCOPIA MUNDIAL
Son mas rápidos que yo, mucho más. En cada lugar que visito hay uno o varios, me persiguen, me rompo la cabeza para encontrar un folio original y cuando llego, lo han fotocopiado. Dejen de fotocopiar las ciudades por Dios! que se le quitan a uno las ganas de viajar. Estoy seriamente pensando en demandar a todos los fotocopiadores, empezando por Starbucks, me empiezan a joder todos los viajes. Uno se curra un viaje a un sitio chachi, con la esperanza de saborear el genuino sabor local, y cuando llega, han sido más rápidos, todas las esquinas se parecen a Sexo en Nueva York, pero coño! si quisiera haber ido a Nueva York, hubiera pillado un billete para allí, pero he ido a Helsinki (por ejemplo); nada niño, te jodes, todo fotocopiado. A beber cocacola, a comer donuts, a darle al capucchino nosecuantitos, y a zampar bigmacs. Todo fotocopiado. Son siempre más rápidos que yo, no queda mucho para convertirnos en la federación mundial del soplapollas con portatil Mac tras el cristal del Starbucks. Menos mal que todavía queda Africa, bueno parte de ella. Son siempre más rápidos.
MINIATURA
A mi me gustan las minuaturas, por eso he encontrado esta foto tan curiosa que es una "gran miniatura". Parece toda una división, ¿de donde?¿cual?. Ni idea, para eso Dios os dio cabecita y tiempo libre, para que adivineis.
Necesario lupa de aumentos, aviso.
POR UN MUNDO MAS SEGURO
Una de las preocupaciones principales de la gente es la seguridad ciudadana; y ese es un tema capital, como decían cándidos candidatos.La Federación Rusa, madre de todas las rusias, parece haber solucionado tajantemente el tema. Si en España tenemos un policía por cada mil o no se cuantos habitantes, en Rusia hay 45 policías por cada habitante, y tema solucionado; eso si, no se como van de presupuesto, o si el ciudadano prefiere que le atraquen a pagar a tan numerosa guardia de corps.
DREDD, TE NECESITO.
Como sabréis suelo pasar de puntillas por la política, y de puntillas con arcadas, cuando se trata de la política patria. Pero señorías, me salpica, por mucho que me cubra, especialmente en campaña electoral, o mejor dicho, en rapiña electoral; y ese salpicón me produce opinión. Lo bueno de las opiniones personales es que son radicales, pues sino, son una mierda de opinión, nada respetable; son de lo que ahora se conoce como lo “políticamente correcto”. Sigo prefiriendo lo “privadamente correcto”, que es lo que cada uno piensa en realidad, seamos sinceros, que somos humanos, todos mataríamos a María Teresa Campos, pero no es bueno reconocerlo en público, a eso me refiero.Bueno, pues ahora en plena rapiña electoral, con el circo mediático montado para absorber nuestras volubles e incultas voluntades, a través del voto -para que la casta política pueda cobrar un sueldo público, por no trabajar-, se me viene a la mente un personaje, algo contundente, pero no por ello menos justo, el Juez Dredd. (Quien piense que únicamente es el personaje de la película, que deje inmediatamente de leer este articulo, es más, que deje de leer mi blog; que se tape la nariz y la boca, y mantenga dicha disciplina durante una hora. Si se desconoce el personaje, se puede continuar).
Me viene una alegoría, algo como que El Guardián vela y el Juez Dredd sentencia y ejecuta. He visto ya demasiado de la rapiña
electoral para poder mantener mi integridad. Cada potencia política de la mango-cracia establecida, utiliza sus esbirros al más puro estilo Guerra del Opio, ahora bien, tengo especial predilección por los esbirros teatrales y musicales, los de canon, los de la subvención. Cada uno puede decir lo que le plazca, pero nuestro código penal todavía tipifica la injuria como un delito, y cuando lo que te place es el insulto debes pagar por ello; ¡ay! pero en nuestra chupo-cracia, nadie paga, solo se cobra. Es delito señores, es delito ser socialista y millonario. Es delito tener mucho y querer más. Es delito decir como debo pensar. Es delito que el inculto firme la autoría de la cultura y la sodomice en presencia de sus depositarios. Es delito pensar lo que no haces y hacer lo que no piensas. Y sobre todo es delito tomarme por bobo.
Pero aquí no parece ser delito, por ello decía que me transportaba a Megacity-One, jurisdicción del Juez Dredd, allí, sí es delito, penas por hipócritas, ladrones, injuriantes, exquisitos vagos y por tontos ilustrados. Oídos los cargos, se escucha la sentencia, ¡culpables!, y se ejecuta la pena, ¡eliminación!, porque en Megacity, I AM THE LAW, diría.Nadie es moderado en la intimidad, así que no me hagan pensar que son sinceros en su moderación, a todos, la pena capital. ¡Muerte al arte!. Por eso, cuando yo muera donare mi cuerpo a la ciencia, a la ciencia-ficción.
La libertad de los demás acaba cuando empieza la libertad de uno mismo.
No nos mintamos, a veces necesitamos a Dredd.
Drokk It.!
ACTOR, NO OBSTANTE, HIPOCRITA.
La reflexión es un buen ejercicio; lo practico a menudo por aquello de que mi conciencia quede limpia, y aunque no lo consigo casi nunca, por la negrura de la misma, al menos lo intento. En una de estas sesiones de reflexión impúdica, mi negra conciencia me ha llamado al orden, me ha dicho que mis ideas son erróneas, los hechos objetivos están ahí; macho, me digo, creo que te has equivocado, ¡glups!, a tragar saliva y a envainársela.Nuestro patrio actor Javier Bardem, ha ganado un oscar. "Contenta tiene que estar tu madre", como decía un oligofrénico conocido mio. !Enhorabuena!, que mas me queda decir, si ahora va a resultar que eres buen actor y yo no tengo ni pajolera de eso del celuloide. Pues como he dicho, a envainársela. Pero pensándolo bien, el que se la ha envainado bien, pero bien bien, ha sido el propio Javier.
Ni mú, a lo del oscar, ya he dicho que no se de cine. Pero lo que si sé, es que no cago donde como, y eso es lo que acaba de hacer Javi, comer donde ha defecado. Ya tenía la cabeza llena de mierda, tanto, que le rebosaba por la boca y ahora va y se lo zampa todo de un tirón. ¿Recuerdas eso de predicar con el ejemplo?, no, creo que no.
Tantos años cagándote en el imperialismo estadounidense y ahora vas y te das un atracón. Actor, bueno vale, hipócrita mejor. ¿Acaso ser actor no es fingir quien no eres?. Ahora si que has confirmado todas las sospechas que sobre ti versaban. Ni comunista, ni revolucionario, ni socialista, ni leches, bailas al son de tu amo, el dinero. Haz películas, pero cierra la boca, que la estatuilla no va a legitimar tus ideas, aunque parezca lo contrario. Que también Marilyn Monroe era actriz, y eso no la hizo más lista. Eres el claro ejemplo del comunismo de boquilla, del socialismo de cuenta bancaria, y del claro traidor capitalista encubierto, es decir, un perfecto burgués, si, ese término que sale en los libros de Marx y Lenin, que nunca has leído. Bien que has perdido el culo para ir a Hollywood. Y ahora, venga a comer donde tanto has ciscado.
Pues nada suerte, ¿sabes que frase vas a ver ahora más repetida en tu vida?, “In God We Trust”, ese dios que ya empiezas a amar, por muy agnóstico que digas ser.
Lo dicho, yo no tengo oscar, pero desde luego no cago donde como. Y que no se te suba mucho, espero; que también tiene un oscar la Mula Francis, por actriz, no por sus ideas.
Cada vez me gusta más el cine a la inglesa, el pirateado. Que mi dinero no va a bolsillos de mulas, aunque sean hispanas.
ALIANZA DE CIVILIZACIONES
Al-Qaeda quiere lavar su imagen. Dicen que occidente les ha demonizado, que simplemente porque opinen distinto, se les ha tachado de terroristas y asesinos, que todo eso es falso, que tan sólo son unos musulmanes más, amantes de sus costumbres y respetuosos con occidente.Por ello han contratado a la prestigiosa firma de publicidad norteamericana For God Shake! Clean Your Ass at Once, Ltd. de Los Angeles, para cambiar su imagen y parece que el invento esta funcionando. Los primeros cambios ya se pueden apreciar en los campos de entrenamiento de jardinería y ebanistería que dispone Al-Quaeda.
Un portavoz de la compañía de publicidad, ha señalado que en su campaña se han inspirado mucho en sus compatriotas de la Gran Manzana.
!Cada vez más cerca de la Alianza de Civilizaciones!
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...y despues descansó.
