Berlin 1936 - Capital Olimpica

Película a color excepsional. Muestra el berlín de los juegos olímpicos de la Alemania nazi. Documento raro de ver. En 9 años quedaría devastada por las bombas.

United Breaks Guitars 2

De nuevo, este tipo tan majete, debido a su exito con su video-reclamación anterior, ya publicado anteriormente en esta página, vuelve a la carga con otra perlita para United. El video es muy gracioso, chapeau!!!

HA MUERTO PAQUIRRI

ESPAÑOLES, HA MUERTO PAQUIRRI. Siento tener que ser yo el que os de tan mala noticia, pero así son las cosas. Repito, ha muerto Paquirri, el torero, por si no lo sabían, que seguro que no.

United Breaks Guitars

A este tipo tan majo la compañía aérea United Airlines le rompió su guitarra Taylor y estuvo dándole largas durante meses, sin hacerse responsable del daño. Harto el fulano de tanta excusa, y al ser músico, decidió hacer este vídeo tan majete como protesta. United se ha hecho popo de la repercusión que ha tenido en Internet, así que se vayan enterando del poder de tipos simpáticos que saben hacer vídeos simpáticos sobre gente nada simpática.

MI LIBERTAD POR 0,30 EUROS

Vuelvo a recurrir a una de mis anécdotas personales, debido a mi falta de recursos y a la insolitez intrínseca de las mismas.

Andaba yo citado temprano una mañana, en un organismo oficial del centro de esta gran capital; pero ante la poco atractiva idea de la cuestión, irremediablemente se me pegaron las sábanas, en lo que entiendo es uno de los colosales momentos de la vida de un ser humano. A duras penas pude levantarme para acudir a tan repugnante mandado. Naturalmente después de hacer el remolón, el tiempo se me antojó justo, por lo cual resolutamente decidí utilizar mi coche, en lugar del transporte público; idea que a la postre no fue tan afortunada, como veremos.

El caso, es que encontrándome ya en el centro de la ciudad, atestado de coches, intenté la proeza sobrehumana de encontrar aparcamiento, cosa que tras muchos intentos, no conseguí. Como el reloj corría inexorablemente, decidí utilizar un parking subterráneo para poder acudir a tiempo a mi cita. Introduje el coche en un parking cercano, cogí el ticket, y comencé a dar vueltas, sin poder encontrar sitio. En vista de las negras perspectivas, decidí bajar de planta en busca de mejor fortuna, al acercarme a la rampa de bajada mi coche impactó con el testigo del gálibo, que indicaba indudablemente que el coche rozaría más adelante, y no sería ya con un testigo. Volví a dar vueltas en la primera planta, con idéntico resultado, y viendo que ya estaba en tiempo de descuento, acudí a la cabina del parking para solicitar que me abrieran la barrera porqué no encontraba plaza, comentándole a la señora lo ocurrido, y es cuando empezó la fiesta.

“Puej su coche si cabe en la segunda planta” dijo la señora con tono gutural y timbre parsimónico sin mayor preocupación, aún cuando le había explicado que impacté con el testigo del gálibo, “puej coches máj grandes han bajado” contestó sin dar mayor importancia; “es posible, pero a lo mejor no eran tan altos” espeté, “si cabe” volvió a decir la cabinera, “bueno mire, es igual, he decidido que no voy a aparcar aquí, tengo mucha prisa, ábrame la barrera por favor” le argumente yo. Aquí se hizo una pausa, duró un instante, pero parecieron horas, vi como en cámara lenta la cabinera levantaba sutilmente la cabeza, me miró (pues no me había mirado hasta entonces), paró de levantar la cabeza, pero continuó levantando los ojos por encima de las gafas hasta mirar al techo, momento en el cual dijo lacónicamente, “si cabe”, de nuevo, se pausó y volvió a decir de corrido “si quiere salir, puej, pase por caja”, indicándome con la mano flácida el cajero automático adyacente, en un movimiento rutinario; es decir, a soltar la mosca. Al oír eso, confieso que se me estiró la espina dorsal, ¿pagar por no aparcar?; se me plantearon mentalmente tres opciones: a) volver a explicarle todo a la señora, opción que descarte por la prisa que llevaba y lo claro que había anteriormente quedado, b) argumentar con la señora la irracionalidad de pagar por no haber podido aparcar y c) sonreír en silencio, coger el coche y arrasar la barrera, mientras fuera de la ventanilla articulo obscenas posiciones de dedos a las cámaras y a la mentecata.

En el mismo momento que iba a tomar una decisión crucial, otro empleado del parking (que supongo había oído la conversación), viene hacia mi gritando simiescamente, “tu coche cabe abajo, claro que cabe cojones” (es importante destacar el tuteo, aunque juro que no conocía a ninguno de los primates con anterioridad); incomodo por no poder haber podido tomar una decisión decuada, al haber sido interrumpido en mi complejo proceso mental, tuve que improvisar para batirme en duelo ahora con dos mosqueteros, todo un desafío. “No cabe señor mío, ya lo he comprobado” le dije dando un paso hacia atrás, no por miedo, sino para posicionarme para un posible contraataque, que lo hubo; “que si cabe leches, anda tira pa´bajo” gritome el orangután, alzando la mano por encima de su cabeza cortado el aire cargado del parking. El tuteo ya me estaba hartando, la imposición me estaba alborotando y el tiempo decididamente matando. “Miren Uds. NO VOY A APARCAR AQUÍ” sentencié, sé que pude añadir el famoso porque no me da la gana, pero no lo hice. Tras digna punzada, paso atrás de los dos cretinos. La mentecata cabinera estaba a punto de claudicar con bandera blanca, por el despliegue de tanta decisión, pero el gibón de las cuevas no, el cual algo ya encolerizado (mira que se cabrean rápido estos sujetos), me volvió a gritar a la cara: “pues a pagar”, sin bajar la mano que antes alzó. No me quedaban cacahuetes en la bolsa, cuando de la misma guarida sale un tercer mandril, diciendo algo similar a lo dicho por su hermano de especie, “que pague coño”, creí oir, con el mismo movimiento de mano abanicando aire. ¡Oh Dios, estoy atrapado!, pensé, son ahora tres mosqueteros, es momento de utilizar mi mejor arma o acabaré como un colador sucumbiendo a sus bajos deseos. Mi valor inspirado me hizo recobrarme de la estocada recibida, y armado de audacia y valor, me erguí y desplegando brazos a lo tai-chi y pronuncie la siguiente sucia amenaza: “miren, como no hay quién razone con Uds. voy a dejar mi coche frente a la barrera de entrada, impidiendo que entre nadie, con lo cual armaré un buen atasco, lio y todo eso. Llamarán a la policía (como si fueran superman), cosa que me importa un bledo, la cual tampoco podrá mover mi coche sin una grúa, y todo esto se lo van a tener que explicar a su gorila jefe. Así que es mejor que me dejen salir, y todos nos ahorremos mucho tiempo, y yo, el dinero que no les debo”.

Mis dardos paralizantes surtieron completo efecto, yu-yu gaboni, creí oír decir al trio de cretinos, como en las películas de Tarzán. Recularon como la Guardia Imperial en Waterloo y con las pupilas dilatadas, el ano apretado y el proceso mental paralizado, la mentecata cabinera me abrió la barrera sin mas, y pude finalmente salir. Desde la ventana del coche, mientras huía de Alcatráz, embriagado por mi triunfo, y recobro de libertad, el conato de berrinche me hizo decir: “por esto señores, Uds. trabajan en el subsuelo y yo en la superficie”. A las pupilas dilatadas, el ano presionado y la mente en blanco, mi sutil postre añadió a los orates una extraña silueta postural con ligera apertura de boca, mientras yo ponía pies en polvorosa Sé que la venganza no es buena, pero joder, sí que es dulce.

Finalmente aparqué fuera y acudí a mi cita justo a tiempo, para descubrir que tuve que esperar media hora más al funcionario de turno; cosas de la administración.

0,30 euros, era el precio a pagar para salir de mi prisión. Pero la cuestión no era el dinero, era la sinrazón de las cosas y el atractivo de batirse en duelo con los neardenthal armados de cachiporras. aunque fueran tres; agradezco a Dios que no apareciese el oso de las cavernas. Ahora confieso que pagaría muchos 0,30 euros por tan gratos momentos. Sé que cualquier día me parten la cara, pero aquí os espero, perros.

CARTA DE CLAUS VON STAUFFENBERG

Antes del desastre de Stalingrado, el general Friedich Paulus, jefe del VI ejercito alemán, obtuvo en cooperación con el general Kleist, una importante y brillante victoria contra las tropas soviéticas en Primavera de 1942, en lo que se conoció como el "kessel" (caldera) de Barvenkovo, una bolsa donde sólo pudo escapar uno de cada diez rusos de los rodeados, siendo para Paulus su primer destino al mando de tropa .Por dicha victoria, Paulus recibió la cruz de hierro y las felicitaciones personales de Hitler, quedando convencido de las capacidades y aptitudes del Führer para el mando estratégico de las operaciones militares.

Por dicho motivo, el Conde Claus Von Stauffenberg en esos momentos mayor, antiguo subordinado de Paulus en el del Estado Mayor, le envió una carta de felicitación, que decía:

" Cuan refrescante es salir de esta atmósfera a un ambiente donde los hombres dan lo mejor sin pensarlo dos veces, y dan sus vidas también, sin un murmullo de queja, mientras los jefes y aquellos que deberían dar ejemplo pelean y querellan por su prestigio personal, o no tienen el valor de decir sus opiniones sobre una cuestión que afecta a las vidas de miles de sus semejantes".

Esta carta, llena de principios y valores humanos, parecía un funesto presagio de lo que pronto se desencadenaría, en pocos meses, la batalla de Stalingrado, que costaría a Alemania y a la URSS, cientos de miles de vidas, inútilmente desperdiciadas por la obcecación, capricho y megalomanía de sus dirigentes, resueltos a vencer o morir, eso si , desde sus despachos.

Aquella reflexión de Von Stauffenberg me parece maravillosa, para los tiempos que corrían, de hecho a la postre él mismo atentó contra Hitler, por sus convicciones, y ello le costó la vida, la cual pagó por creer en algo mejor. Sin embargo para los tiempos actuales la anterior reflexión parece obvia, parece que hemos aprendido mucho de la guerra, pero sin embargo seguimos en manos de los mismos codiciosos y egoístas prebostes, con la abismal diferencia que los actuales son analfabetos comparados con los de antes; lo cual es sumamente impactante, entonces ¿que hemos aprendido?. La guerra es una maldición, creo que tendré la extraña fortuna como ser humano de no vivir ninguna, pero si desgraciadamente llegara, no daría ni una gota de mi mísero sudor por ninguno de mis dirigentes, ni de sus opositores.

Nadie deberá dar por su país lo mejor de si, hasta su vida, por lo siempre peor de dicho país, sus dirigentes, lo cual extiendo a todos sus políticos. Ser soldado siempre ha sido un asco.

EL DESTINO DE LAS ESPECIES

Después de la obra clave de Charles Darwin, “El origen de las especies”, y tras años de análisis y estudio, vengo a aportar un adelanto de la continuación de dicha obra que estoy redactando, denominada “El destino de las especies”, que engloba únicamente a la especie humana.

En mi opinión, existen varias razas básicas de humanos, las cuales adquieren entidad únicamente respecto al sistema político-económico en el que habitan, el cual influye determinantemente. Y habiendo delimitado el campo de estudio a España y su sistema, hemos encontrado las siguientes razas y sub-razas.

A. Los políticos y sus familiares.- Conformes con el sistema. Como no lo van a estar, viven de la sopa boba y son los primeros que mantienen su chiringo a flote. Cualquier cosa para que no se acabe el chollo.

B. Los ricos.- Les da igual el sistema, mientras sigan siendo raza B. Es la raza menos abundante.

C. Los memos.- No les da para estar o no de acuerdo con el sistema. Son legión, y los habría con sistema bueno o malo; son la masa que manipula la raza A para seguir siendo raza A. Huelga decir que es la raza más abundante.

D. El resto.- Disconformes con el sistema. Sueñan con ser raza B, moralmente no pueden ser raza A, y genéticamente no pueden ser raza C.

Es frecuente que se fusiones las anteriores razas, dando lugar a sub-razas como:

AB. Político y rico.- en ese orden, no al revés, cada vez más frecuente. El gen A posibilita fuertemente la adquisición del gen B.

AC. Político y memo.- Frecuentísimo. A estas alturas ya todo es posible, aún cuando pareciera originariamente que dichos tipos serían incompatibles. La continua experimentación y cruces han dado lugar a que individuos de la sub-raza AC incluso alcancen el grado de ministro, ya que el test en cargos inferiores se reveló muy satisfactorio.

ABC. Político, rico y memo.- El alcance del gen B, casi incompatible con el C, sólo es habilitado por el gen A, que es el posibilitador universal.

AD. Político y resto.- El posible en un principio, pero tarde o temprano se elimina el gen A, regresando a D puro, por la preponderancia de la raza pura A, o por los AB o AC.

BC. Rico y memo.- Cada vez más usual. Esta mezcla de genes hace al individuo tendente a las artes, la farándula y al deporte, únicamente si está bien pagado. Solo se consigue con enlaces de parentesco y/o afinidad con individuos raza A, B y AB, e incluso Ac y ABC.

BD. Rico y resto. Rarísimo, extremadamente infrecuente. La hegemonía del gen B (el más poderoso, como receptor universal), acaba haciendo desaparecer al débil gen D.

CD. Memo y resto.- Se puede dar pero hay que pagar un canon. Ya hemos hablado de la debilidad del gen D en sub-razas. El gen C es degenerativo, que acaba eliminando al gen D. Por ello los individuos CD, con el tiempo acaban siendo individuos de pura raza C.

BCD. Rico, memo y resto.- No se ha encontrado ningún individuo de esta sub-raza. Un tal Ramoncín, parecía tener esta extraña combinación de genes, pero tras analizarlo exhaustivamente, no se encontró rastro alguno del gen D en él, sin embargo tenía elevados niveles de gen C.

Mi comprobación empírica ha demostrado que:
- El gen de raza D, es el más débil en sub-razas, pero cuando es puro se mantiene incólume. Cuando se abandona la raza D, ya nunca se recupera.
- El gen de la raza A, es el posibilitador universal.
- El gen de la raza B, es el receptor universal, aún cuando pareciera lo contrario, y es el más sensible a ingerencias.
- El gen C, no vale para nada, es simplemente la degeneración del gen D, aunque combinado como AC y AB, parece que funciona muy bien.

Tras mi exhaustivo estudio puedo concluir, que no hay más razas y sub-razas de individuos que las expuestas, tan sólo hay que saber a cual se pertenece y a cual se quiere pertenecer. La advertencia es clara, quien pertenece a una raza, suele poder cambiarla, pero necesariamente tendrá que eliminar la raza anterior.

Ya me decía mi abuela que la vida era tan fácil como A, B, C y D, pero había que vivirla.

LAS AVENTURAS DEL BUEN SOLDADO ŠVEJK

Hace tiempo que no me reía con un libro (cosa normal por mis elecciones), pero esta vez ha sido lo contrario, no he parado de sonreir durante su lectura, y he tenido que parar de leer muchas veces por las carcajadas. Este libro nos regala a Švejk, personaje único, por mucho que se lean otros libros. Švejk, es soldado del Imperio Austro-Húngaro de principios del siglo XX, y la obra cuenta sus peripecias durante el comienzo de Primera Guerra Mundial. Las páginas te transportan a una centro-europa desconocida para el Ibero, te ofrece una fotografía de aquel imperio multirracial y políglota abocado al desastre, te regala la gastronomía y las costumbres de la época, pero sobre todo te dibuja entrelineas el absurdo de la guerra, pues es a la postre, una crítica a la misma. Como su título indica, es un libro de aventuras, de las aventuras del imbécil Švejk (como él mismo se autodenomina), un tipo adorable, con un extraño, pero acertadísimo sentido común; es una auténtica oda al humor de lo absurdo, de la estulticia, desde luego, de lo humano. Las risas están garantizadas, pues el autor no para de inmiscuir al protagonista en mil y una situaciones, a cada cual más peculiar.

Švejk es un antihéroe, y por ello un héroe en sí mismo, tras los cansinos personajes de los best-sellers tendentes a un ficticio superhombre, Švejk nos pone los pies en la tierra, siendo un personaje más real y común de lo que a priori se pudiera esperar. Es algo parecido a lo abrsurdo de Ignatius J. Reilly pero mucho más humano, sin la demencia de aquel, es simplemente un memo, pero nunca tonto. Švejk es enternecedor desde la lectura, aunque seguro exasperante en un encuentro real, como suele pasar con tanto imbécil de a pie.

Una lectura altamente recomendable Es probablemente la cumbre de las obras checas y de las mejores obras cómicas (si realmente lo es) del Siglo XX. Cuando conoces a Švejk, ya nunca se le olvida.

GRANDES CAGADAS BRITANICAS (SIGLO XX)

Es capricho mío ofreceros destellos de derrotas, humillaciones o incapacidades militares británicas del siglo XX, pues son difíciles de encontrar, como tales, en la literatura comercial, ya que los ingleses la han manipulado y azucarado año tras año, para eludir sonrojarse. Aún así, quedan muchos autores (no ingleses), que destapan las cosas, tal y como ocurrieron.

1. Gallipoli (1915).- Un desembarco a lo neardenthal en las costas de Turquía, pensado en un día de resa-ca de cerveza caliente. Se tardaron meses en salir de las playas, para conquistar cientos de metros, a costa de miles de vidas inglesas y del ANZAC. Los turcos demostraron autentico valor y dureza para defender su suelo patrio, liderados por Mustafá Kemal, posteriormente divinizado como Atatürk. El artífice ingles de la chapuza y charcutería: el conocido y venerado Winston Churchill; el torpísimo brazo ejecutor: el General Ian Hamilton.

2. La Batalla del Somme (1916).- Con un espectacular resultado de charcutería y casquería humana de primera, donde miles de jovencitas inglesas se quedaron sin novio o marido, inmolándose casi toda una generación de anglosajones y otros miembros de la Commonwealth. Principal responsable de la cagadita el General Douglas Haig.

3. La defensa de Singapur.- Los Británicos no aprendieron las lecciones de Barrio Sésamo, respecto a la diferencia entre arriba y abajo (en este caso norte y sur), y presumiendo de la inexpugnabilidad de la plaza de Singapur y poderío de sus defensas y cañones costeros, recibieron la visita de miles de nipones por la puerta de atrás. Vuelve Winston Churchill a ser protagonista, por negarse a mejorar las defensas de interior, pero el auténtico pringado fue el General Arthur Percival, por ser designado sin experiencia. La rendición de Singapur ha sido la peor derrota y deshonra de la historia militar de la pérfida Albión, 80.000 prisioneros en el asalto a Singapur y 50.000 en la campaña de Malasia, nada más y nada menos que 130.000 tropas anglosajonas (y batiburrillo Commonwealth).

4. Operación Cobra (1944) Francia.- En lo que se refiere al bombardeo aéreo de saturación, que supuso el colapso temporal de las fuerzas aéreas aliadas, para hacer agujeros en suelo francés, porque lo que es dar a los alemanes, más bien poco. El lumbrera de la operación fue mi querido Bernard Montgomery, que gastó una ingente cantidad de pasta, básicamente para matar ganado y destruir granjas francesas, los cuales le deberían estar muy agradecidos. Monty hizo decenas de estas, pero es difícil ver su responsabilidad, ya que tenía muy buenos agentes de prensa.

5. La bolsa de Falaise (1944). Las tropas aliadas pretenden embolsar el grueso de las tropas alemanas en Francia, prácticamente lo consiguen, pero adivinad que pasa. Que nuestro querido Monty no consigue estrechar el cerco y permite escapar las mejores unidades motorizadas y blindadas alemanas, que posteriormente se enfrentaran de nuevo a los aliados, porque Monty no supo hacer su trabajo. No hay que buscar más responsables, siempre es el mismo. No me invento las cosas, están en los libros, Monty era torpe y malo, pero se le quiere pintar de otro color, pues sea.

6. Operación Market Garden (1944) Holanda.- Otra cagada de Montgomery. Mi amigo Monty quería una medalla, ideó un plan abocado al desastre, haciendo caso omiso al reconocimiento aéreo, y con pataleta, presionó y presionó hasta que Ike le concedió la operación a regañadientes. Efectivamente, el plan se fue al carajo, porque era una merda, y retrasó el fin de la guerra innecesariamente. En vez de relevarle del mando, se le dio una palmadita en la espalda, “otra vez será Monty”. El caprichín costó miles de vidas.

7. Operación del estuario de Escalda (1944) Holanda.- Una más de Monty. Se le da un trozo de frente, se le dice que tiene que cumplir unos objetivos y un tiempo para hacerlo; con ingentes recursos humanos y materiales. Ni objetivos, ni tiempo, ni nada. Cagada tras cagada, tarda más de dos meses en estabilizar la zona (pequeña donde las haya), retrasando operacionalmente, de nuevo, todo el plan aliado de invasión de Alemania.

Hay muchas, muchas más (donde Monty gana por goleada), pero por ahora con estas son suficientes. Si sois curiosos, indagareis sobre lo antedicho, pero por favor no vayáis a la edición inglesa de la wikipedia, es para esto, como el Pravda de la época soviética.

Saludos antimontgomerianos.