¿BOMBEROS O ATLETI? ASCO DE PUBLICIDAD

Ayer ví a un crío por la calle con su padre, ambos en chándal. El zagal no tenía ni tres años, y hasta llevaba en la mano un chupete. Iba a poca distancia de ellos, detrás, cuando ven un camión de bomberos aparcado en la calle. De repente el niño señala el camión, y suelta al padre en un castellano propio de guardería: “¿papa aleti?”. El progenitor guión de vida, referente paternal, le mira condescendiente sonriendo y le dice “no, Míguel, es un camión de bomberos, no es el Atleti”. Nada mas. Al poco les perdí la pista, pero me quede pasmado pensando, ¡el crio no sabe lo que es un camión de bomberos y si sabe lo que es el autobús del Atleti!, ambos rojos. Estamos acabados, completamente acabados, irremediablemente acabados. Me sale el tópico ese de la culpa es de los padres que los visten….del Atleti, o del Real o del Pájara-Playas. No, es otra cosa, puta publicidad.

Publicidad, o la mecha que dinamita nuestro dinero, nuestra individualidad. La intoxicación de publicidad explícita, súper-explícita, implícita y subliminal, mantienen al individuo al borde del colapso entre lo individual y lo indefectiblemente robótico. Ingentes cantidades de gente nacen incólumes, pero crecen y viven al son de lo que piensan que le gusta, lo que piensan que necesitan, y mueren sin darse un ápice de cuenta de que nunca pensaron por sí mismos; alguien siempre le dijo al oído o le dio a ver al ojo, lo que había que hacer, lo que había que vivir. Triste existencia.

VUELO AL CABRALES

Moscú – Madrid, ese era mi vuelo. Aeroflot no está del todo mal -pensé optimistamente-, por el irreflexivo reparo a lo ex-soviético; el avión es nuevo, occidental; no una de esas tartanas de la antigua URSS, el trayecto no es excesivamente largo, es de día, así que relájate y disfruta – me dije complacido-. Mas o menos a la media hora de despegar, iba oyendo música de la que me gusta, y estando tranquilo como un caribeño, empiezo a oler algo fuerte, casi lácteo. El olor comienza a aumentar en intensidad, y el olfato pasa a dominar al oído; tras unos pocos minutos, solo existe olor; un olor penetrante, asqueroso, pútrido. El tufo lo inundaba todo, ya no poseía otros sentidos, solo olfato, hasta empecé a llorar. Todo ocurrió en un abrir y cerrar de ojos, de la normalidad se pasó a una peste insoportable en cuestión de segundos. Mire a mis compañeros de viaje, sentían lo mismo, pero estaban algo mas resignados; los cuales manipulaban inocentemente el chorrito del aire para intentar evitar lo inevitable. Decidido en buscar la fuente de putrefacción, me olisquee la ropa, el libro, a mi adlátere; y al agacharme a ver la suela de mis zapatos, por si acaso, alcanzo a ver que bajo mi asiento asoman tímidamente unos dedos de pie, diez, contentos, al aire, pertenecientes al tipo que viajaba en el asiento de atrás; la peste me golpea sin remisión y antes de vomitar me vuelvo a incorporar erguido. ¡Tate!, ya tengo la fuente mortal, me giro poniendo las rodillas en el asiento y por encima de mi cabecero, veo en la fila de asientos de atrás a tres tipos, paquistaníes o hindúes -asumo por su color de piel-, bajo la cabeza y veo que los tres andan descalzos, vuelvo a mirarles gesticulando para ver si entienden mi lenguaje corporal -ese de subir las cejas y pequeño giro de cabeza, ya me entienden-; veo que me miran lanzándome una sonrisa que solamente había visto antes en tiendas de decomisos y que no entendí muy bien. No soluciono nada. Do you speak english?, les digo, me dicen que yes, les digo que por favor se pongan de nuevo los zapatos, que si lo entienden; me dicen no se que leches en su idioma; les reitero mi petición y justo él de detrás de mi, el generador del pandemonio, me pregunta que por qué. Mi educación me dice que se lo diga de nuevo con lenguaje corporal, y le regalo una mirada como diciendo que es obvio ¿no?, para que el chaval entienda que se le han podrido en vida partes de su cuerpo; el tipo no entiende o no quiere entender, y visto el panorama, le suelto que le huelen los tachines y que se ponga los zapatos de nuevo, por favor. Se lo digo medio rudo, medio suave, medio ahogado. La cosa es que el tipo sin mover el cuerpo vuelve a meter los pinreles en el calzado, me lo enseña a modo de prueba; le medio sonrío y vuelvo a mi posición original algo mas satisfecho. El olor aunque persistente, remite bastante y la peste medio se lleva.

COMO HACER UNA AMENAZA EN CONDICIONES

EL PASTOR ALEMÁN

Las cosas que me pasan son ordinarias, no en el sentido pervertido de que tengan mal gusto, sino que son vulgares, en el sentido de cotidianas, de la gente ordinaria. El otro día, me situé en el tanatorio, por desgraciados pero irremediables avatares de la vida; y andaba yo muy triste por la causa que allí me llevo, compartiendo tristeza con mis seres muy queridos, cuando surgió la necesidad de obtener un pastor luterano para que realizara un oficio religioso a la luterana, por deseo soberano de nuestra gran perdida. Y henos ahí, sorprendidos de que hispánicamente nadie hubiera previsto tal detalle, pero sin culparnos, ya que no se podía haber previsto el mas primario y triste desenlace. El caso es que nadie conocía a un pastor luterano. Se pensó en corro, unos hacían que pensaban, otros pensábamos de verdad, todo se manejaba con la solemnidad y recato que requería el momento y lugar, hasta que se cayó en la idea de que el personal propio del tanatorio, curtido repetidamente en el único y seguro final de la vida terrenal, conocería de sobra, donde y como se consigue cualquier cosa de las necesarias para estas ocasiones; puesto que todos los días ven lo mismo, de todos los colores, edades y credos. Prestos a dar solución a tan perentoria necesidad, acudimos en comisión al parle con la plantilla.

Perdonen, ¿sabría Ud. darme información para contactar con un pastor luterano?, -¿eh?- recibimos de respuesta. Venga, de otra manera será mas entendible –pensé-. ¿Qué si sabe donde podemos encontrar un cura protestante, luterano? – calibrando un poco mas mi tono ya de por sí triste y lacónico-. – Pues no-, dijo sorprendido el asalariado – aquí solo tenemos curas “normales”- espetó, miro en derredor a sus compañeros los cuales asintieron al unísono, ya que en lugar de estar a lo suyo trabajando, andaban fisgando en lo ajeno, con un casi imperceptible morbo desarrollado probablemente por su lúgubre trabajo. 

AL RICO, SIEMPRE PALO

Aunque desgraciadamente ya un poco olvidado, recuerdo que decía la prensa que Amancio Ortega ha donado veinte millones de euros a Caritas. Decía parte de la prensa que le parece mal, dicen miles de twitters que tampoco están de acuerdo, decía la excelsa Lucía Extevarría que le parece fatal, y de rondón todos aprovechan para dan un repaso al empresario millonario. En este país hagas lo que hagas, este bien o mal, recibes. He ahí el mal de todos los males; y estoy de acuerdo con el Cardenal Richelieu que mas o menos vino a decir de nosotros; que los españoles solo se unen cual piña para combatir agentes extranjeros que pretender hacerles imposiciones, pero una vez eliminada la amenaza externa, vuelven a sus rencillas internas con regenerado rencor para enfrentarse eternamente unos contra otros. A este gran hombre de estado no le faltaba nada de razón, somos unos genuinos fraticidas.

Un hombre dona veinte millones a la beneficencia – me da igual que sea el propio Sr. Ortega, su fundación o pepito grillo-, y rápidamente las facciones podridas de esta piel de toro ponen el grito en el cielo. Se esgrime que si explota a sus trabajadores, que si contrata menores, que si es para pagar menos impuestos, que si la abuela fuma. Sea cierto o no, es que ha donado veinte millones; que antes de donarlos también ocurría lo que ahora claman al cielo y nadie decía ni mu. Parece olvidarse que el resultado es que veinte millones de euros han sido donados a la beneficencia.

¿GIBRALTAR ESPAÑOL?

A continuación transcribo el artículo X del Tratado de Paz y Amistad otorgado entre España y Gran Bretaña en 1713 en Utrecht, mas conocido por el Tratado de Utrecht que puso fin a la guerra de sucesión española.En dicho artículo España entrega Gibraltar a Gran Bretaña, la cual la ha poseido hasta la presente fecha. Hasta ahora no me paré a leer el tratado, y una vez visto, con mis limitados conocimientos de derecho, me asaltan bastantes dudas: ¿es Gibraltar español?.

Que cada uno saque sus conclusiones, y si lo desean me ilustren con las mismas.

ARTICULO X
El Rey Católico, por sí y por sus herederos y sucesores, cede por este Tratado a la Corona de la Gran Bretaña la plena y entera propiedad de la ciudad y castillo de Gibraltar, juntamente con su puerto, defensas y fortalezas que le pertenecen, dando la dicha propiedad absolutamente para que la tenga y goce con entero derecho y para siempre, sin excepción ni impedimento alguno. Pero, para evitar cualquiera abusos y fraudes en la introducción de las mercaderías, quiere el Rey Católico, y supone que así se ha de entender, que la dicha propiedad se ceda a la Gran Bretaña sin jurisdicción alguna territorial y sin comunicación alguna abierta con el país circunvecino por parte de tierra. Y como la comunicación por mar con la costa de España no puede estar abierta y segura en todos los tiempos, y de aquí puede resultar que los soldados de la guarnición de Gibraltar y los vecinos de aquella ciudad se ven reducidos a grandes angustias, siendo la mente del Rey Católico sólo impedir, como queda dicho más arriba, la introducción fraudulenta de mercaderías por la vía de tierra, se ha acordado que en estos casos se pueda comprar a dinero de contado en tierra de España circunvencina la provisión y demás cosas necesarias para el uso de las tropas del presidio, de los vecinos u de las naves surtas en el puerto.

PARA LELISMOS

Creo haber leído en alguna ocasión que cuando Hitler llegó al poder en Alemania allá a mediados de los años treinta, dentro del grupo de los opositores al régimen nazi, los pesimistas abandonaron el país, y los optimistas se quedaron.

Extrapolado al país multinacional en el que vivo, parece que hay poquitos pesimistas -dicen las encuestas que unos 50 mil fulanos se han ido al extranjero a labrarse un futuro deseablemente mejor-, solo cincuenta mil, así que parece que los optimistas predominan; y con arrojo y valor, se quedan en el país. Dirán ustedes que aquí no hay un Hitler, ni que la mitad del país es nacionalsocialista; en eso puede que tengan razón, pero los alemanes tampoco sabían que Hitler se convertiría en el megalómano destructor y genocida que el futuro atestiguó; en aquellos momentos era un político hábil y brillante con el mayor de los reconocimientos por las potencias extranjeras, Inglaterra y Estados Unidos entre ellas, y fue alagado por millares de intelectuales liberales de prestigio en todo el mundo. Decía que tampoco la mitad de este país es nacionalsocialista, eso es verdad, pero si lo son la mitad de dos países que componen parte de nuestro país, si se puede decir de esa manera, posturitas políticamente correctas aparte.

HUMANOS, AHORA CON RABITO

Los japoneses lanzan al mercado un dispositivo que según estemos contentos, sorprendidos, decepcionados y demás, se mueve un rabito instalado en tu trasero y puedes compartir tu estado de animo con tus amiguitos en las redes sociales, a ver cuantos gilipollas mas como tu hacen el memo online, moviendo el rabito y perdiendo el precioso tiempo que solo da una vida, haciendo el soplapollas.

Si me leen, ya lo saben; sino me leen lo repito, la raza humana comenzará a extinguirse cuando el numero de gilipollas sea inaceptable. estamos cerca, muy cerca. Siempre digo que no cabe un tonto mas, pero siempre me equivoco. Ahora si les gusta el articulo muevan sus rabitos.

EN OCASIONES, VEO OVNIS

Leyendo cosas por internet, me he encontrado con unas curiosas estadísticas, mas que fiables, todo lo fiables que pueden ser las estadísticas de internet. Una universidad yankee de tíos listos americanos, atiborrada de fuga de cerebros extranjeros, ha sacado el resultado de un estudio, el cual señala que uno de cada diez (1 de cada 10) norteamericanos reconoce haber pasado por una experiencia extraterrestre, y que dos tercios (2/3) de la población norteamericana considera que en caso de contacto extraterrestre, Obama haría un mejor papel que un presidente republicano. Perplejidad acude a mi. Queda ya completamente patente que nuestra civilización tal y como la conocemos se dirige sin remisión hacia su hecatombe y desaparición, y esto, como muchas otras cosas, son signos indicativos de nuestro declive y ruina mas pavorosa como género humano.

Me voy a centrar en la primera cifra de las estadísticas, ya que la segunda estadística me parece de retrasados, indigna de ser comentada en mi blog. Que uno de cada diez americanos haya visto marcianitos, o venusitos, o luces de bohemia volantes en su jardín, es como poco, aterrador. No se si se debe a que deliran por el atracón de superhéroes, tiros y bichos que se meten por televisión, o que su vida sencillamente es tremendamente árida y aburrida, o ambas cosas a la vez. Lejos de entrar en cualquier polémica ovni, que me parece materia exclusiva de la radio de madrugada -se que es un tema muy documentado y bla, bla, bla…-, simplemente me alucina que en la primera potencia del mundo, uno de cada diez de sus ciudadanos flipen en tecnicolor con doble surraun, creyendo absurdeces de tal magnitud.

GORDILLO PILLA. BARDEM APOYA. ¡COMO NO¡

Y es que señores no me lo he podido aguantar, con los Bardem por en medio, en ocasiones es superior a mis fuerzas. El tal Sánchez-Gordillo llevaba dando tumbos por ahí varias semanas con su hueste de no violencia activa, y la verdad no me tentaba demasiado juntar letras por ello -que uno es un sibarita en esto de fustigar gentuza-; pero al enterarme de que un Bardem apoya el movimiento, no he podido, digo, sencillamente no puedo, como diría Chiquito, reprimirme más, y es así que allá voy y empiezo.

Gordillo, se que me permitirán llamarle así, era un completo desconocido para mi; no tanto para los articulistos políticos que inundan los medios, donde todos claman el yo lo vi primero, ya lo anuncié yo, yo, mi, me, conmigo; y que en vez de ir a fondo de la cuestión pelan la pava con lo de siempre, denostando al personaje que toque y arreglando España. pero fíjense que viendo la televisión me plantaron de cara a Gordillo y contaron de sus hazañas quijotescas por el sur de España, no me quedó otro remedio, me interesé. 

EL AFTER HA MUERTO. LARGA VIDA AL BONOBO CONCEPT

En el periódico El Mundo, del pasado día 26 de Julio de 2012, leí esta trepidante noticia titulada “El after ha muerto”, que decía lo siguiente:

• Tony Vilanova, el club manager que está detrás de las chicas, insiste en la voluntad de crear "energía positiva", un estilo happy bajo el célebre 'not war, only peace, love and sex'. No es casualidad que Tony sea el líder visionario del 'bonobo concept', una exitosa fiebre que ha triunfado en las fiestas paralelas del Sónar, inspirado en los llamados hippie monkeys, al parecer "unos simios sin el lado oscuro de los humanos; los machos no pegan a las hembras, guardan la comida para repartirla con el grupo, son dóciles y amorosos". "Eso es lo que hago y eso es lo que haremos en Volcano".

Sinceramente no se por donde empezar, hay tanto en tan poco espacio, que me he empalagado. No se si la culpa es del tal Tony Vilanova, que desde luego es un genio sacándole pasta a la gente, de eso no cabe la menor duda; o del periodisto redactoro del titular, que junta letras de una manera tan sutil y vanguardista, que pareciendo su texto un brunch de deconstrucción de español con espuma de inglés al aroma de tonta del culo, desde luego no se entiende un carajo. Como no se por donde empezar, lo lógico es que sea por el principio.

MUJERES EN LA SOMBRA

Hay una cosa que siempre me ha fascinado, las mujeres. Y dentro de ese género me han fascinado especialmente un grupo de ellas muy definido. Aquellas que unen y han unido su vida y destino, a lo peor del género masculino; sean madres, esposas, hermanas, hijas, amantes, secretarias, perras o chorbas de mancebía. Y con ello no me refiero a aquellas que por azar de la vida o por destino son unidas a determinados hombres, sino a aquellas que a sabiendas de lo que se traen entre manos, voluntariamente o resignadamente unen su destino a auténticos hijos de puta, asesinos, corruptos, viciosos, criminales, y toda una ristra de interminables adjetivos. Estas últimas siempre me han hecho cuestionarme una infinidad de preguntas, sobre las cuales no he podido perfilar ni una sola respuesta completamente satisfactoria. La primera fémina que se nos puede venir a la cabeza, pudiera ser Eva Braun, ¿en que coño estaba pensando para unirse a Adolf Hitler?, pero como ella, miles, cientos de miles. La pueden seguir, la mujer de Sadam Hussein, Imelda Marcos, Svetlana Alilúyeva, Elena Ceaucescu, etc. Pero mi pensamiento recurrente, no solo se queda con esposas de personajes históricos de primer orden, sino que abarca todas aquellas que mantienen una relación con auténticos hijos de su puñetera madre y cabrones redomados.

PEQUEÑO CONSEJO ELECTORAL

INSIDE JOB

Yo, como antaño hacían los poderosos faraones, antes de comer algo, siempre doy a probar previamente a engullir. Con ello quiero decir que no me trago fácilmente panfletines sectarios, o que no me siento en sillas que cojean ostensiblemente de una pata; puesto de otra manera, creo tener un talento innato para detectar tufillo partidario antes de ver el plato, por lo que aún siendo comestible, ya ando prevenido de antemano.

El caso que me ocupa ahora es la película-reportaje INSIDE JOB, de menganito y producida por fulanito. Aunque detecté un ligero pestazo a corriente antiglobalización, y manipulación de masas, tipo Al Gore y el calentamiento global (me importa un carajo y medio) – subtitulo eliminado en postproducción-, me he visto la peli con cierto gusto, por mi insaciable curiosidad, y por aquello de “!cómo!, ¿qué no te has leído el Código da Vinci?, te lo tienes que leer”. Pues lo he hecho (no lo del Código, ¡por Dios!), me refiero a la película, Inside Job.

Mi muy personal conclusión. ¿Qué no sabíais que los políticos eran corruptos, incluso en EEUU?, pues vaya, corderitos míos. Lo son. Con que al menos el 5% de lo que dicen en la película sea verdad, así, sin ponderar lo contrario, la conclusión es palmaria; y no, no es que los políticos son corruptos y los gobiernos una estructura maléfica retroalimentada por aquellos, cosa que sé desde mi tierna adolescencia; la conclusión, es la que vengo repitiendo cual tantra esotérico una y otra vez; que somos unos melones, que nos dejamos manipular como ovejitas, que no oímos a Santa Bárbara salvo cuando nos truena encima, en resumen, unos auténticos cretinos.

CATA DE AGUA, !OH MY GOD!

Un día pasado bastante cercano, me recomendaron ir a una cata de agua, donde podía probar hasta 25 aguas diferentes de todo el mundo. H2o, que es hasta donde llega mis conocimientos de química, catas de h2o, la leche. Escuché atentamente a la mujer que me lo contaba, la escudriñe en silencio, primero la cara y después el cuerpo para ver por que orificio le habían practicado la lobotomía, pero no lo encontré. Relataba que había agua de glaciar, agua de manantial de no-se-donde, agua de lluvia, agua de cientos de años, agua pura…, provenientes de sitios exóticos, acompañados de descripciones rimbombantes como, pura vida, elixir natural, fuente de energía, salud total. Dijo que había botellas de Nueva Zelanda, de las Islas Salomón, de Argentina, de Groenlandia, de la Conchinchina. Era todo tan inspirador, tan evocador, que se te hacía la boca precisamente agua. Cristalina, fresquita, inodora, insípida e incolora. Eso es el agua, transparente, que no sabe y no huele. Me describieron las botellas, preciosas, de cristal de sobakoski, de diseño de un tal Fransuá Tontín, y recomendado por una tal madame Putón-Le Zorrón. Con tales credenciales las botellas oscilaban entre 5 euros – la más cutre-, hasta 150 euros, la más de lo más, todas de agua, les recuerdo.

PILAR, DESDE LO MAS PROFUNDO DE LA MINA...MARCHA

Desde lo mas profundo de la mina, Pilar marcha. Pilar barrenera. Pilar negra de tizne y amenazada por el grisú. Pilar solidaria… Pilar minera. Ahora nuestra querida dueña y depositaria de la razón única y verdadera, apoya a los mineros en su marcha a la capital, pozo de insidias y matriz de todos los males. Y no es que este yo en contra de la causa minera, que de ello sé mas bien poco, salvo que desde hace años la minería es completamente deficitaria, y nunca se ha solventado el problema, pasándose la pelota gobierno tras gobierno, entre los prebostes autoalimentados de la política de este país, crisol de hispanos que no nos soportamos unos a otros. Desde luego los mineros no tienen culpa alguna, o trabajan abajo, o trabajan arriba, pero desean trabajar, que en eso consiste esto de vivir; trabajar para poder comprar la última hez de Shakira o el polo de polo con caballos de polo. A lo que voy. Pilar Bardem, con hijo y nuera oscarizados mayer, junto con Víctor Manuel y Ana Belén, pigmaliones del comunismo de fondo de inversión; se han echado a la calle, pico en mano y casco en testa, a reivindicar los derechos de los mineros. Estos tipos son la leche, son la cosa más polivalente que he visto en mi vida; igual te anuncian Chanel en la tele, como sacan betas de bauxita a 600 metros underground; igual pasean por la alfombra roja de Hollywood, como te dinamitan una galería. La estirpe Bardem y adláteres valen para todo. Si hay que apoyar se apoya, que coño; que me sobra el tiempo, y uno se siente tan cercano a la mina, desde el chalet con piscina de Mahón o las fiestas de Berverly Hills, que el sentimiento es irrefrenable.

ORGULLO ELECTORAL

Ayer caminaba por la calle Ferráz de Madrid y al pasar por la sede del PSOE me sorprendí que de dicho edificio pendía un blasón bien colorido. Como no domino la nomenclatura correcta, me atrevo a decir que es la bandera gay o la insignia homosexual, perdónenme si marro en la definición, pero mi heterosexualidad nunca me ha hecho interesarme por el término correcto (antes de llamarme homófobo, aguanten y sigan leyendo, por favor).

El caso es que me chocó tremendamente dicha insignia en la sede de un partido político. Caí en la cuenta que este fin de semana era el desfile del orgullo gay; pero aún así no le veía la relación. O es que todos los trabajadores de dicha sede son gays, o es que es la enésima prueba de que nos hemos vuelto majaras, mas bien imbéciles. Y yo me preguntó ¿qué tendrá que ver el orgullo gay con la política?, la respuesta es clara, VOTOS. Nosotros nos alineamos con este colectivo, este colectivo nos vota. Los del PP no se alinean con este colectivo, este colectivo no les vota. Así de simple. Ahora bien, que ocurre con los millones de votantes del PSOE que no son gays ¿están de acuerdo?; o dicho de otra manera, ¿por que no ponen la insignia de Adena, o la de los jubilados, o la de la asociación de fumadores de puros, o la de los enfermos de cáncer, o la del Recreativo de Huelva, o la de Españoles por el Mundo?. Miren señores, gays incluidos, el agua y el aceite son incompatibles; y la política y la orientación sexual también; salvo a la hora de votar. Hetero macho ibérico pata negra y putero votante del PSOE (que los habrá),  ¿Ud. que opina de esto?.

HEROES Y MAS HEROES

Queridos señores norteamericanos de los que hacen cine y televisión, u otras artes visuales; no quiero ver más héroes, ni superhéroes, ni supervivientes, ni marines, ni comandos, ni libertadores con sobrante de bíceps. No puedo deglutir ni uno más.

Y es que señores norteamericanos del cine y cosas de esas, no puede ser que Horatio vea el pelo del culo de una chinche a 50 metros de distancia en una habitación oscura en CSI Miami con filtro sepia; no pude ser que House, oliendo el pedo de una enfermera diagnostique que hay un contagiado del aspergilus simplicissimus en la octava planta, y que su gemelo que vive en Papúa Nueva Guinea puede traspantarle los callos del pie derecho para curarle; no puede ser los de Fast & the Furious no les hayan echado del seguro del coche o estén parapléjicos; no puede ser que uno de cada dos americanos tengan poderes parasicológicos, y el que no los tiene trabaje en la CIA, y con 23 años mate a 3 personas por capítulo; no pude ser que todos los presidentes de EEUU sean pilotos de cazabombardero y salven al mundo in extremis; no puede ser que todos los aliens aterricen siempre en Nebraska o Idaho; no pude ser que el tendero de la esquina sea extraterreste; no pude ser que todos los moros sean terroristas, ni que todos los rusos sean criminales y hablen riaro; no pude ser que uno nueve de cada diez americanos vayan armados; no pude ser que las fallas se hagan en Sevilla durante los sanfermines; no puede ser que el que dispara nunca falle; no puede ser que todas las americanas sean tan zorras (de esto no estoy completamente seguro); no pude ser que Europa sea un solo país cuya capital es Paris; no puede ser que siga habiendo crimen en Nueva York, estando Spiderman, los 4 fantásticos, los Vengadores, los X men, Superman, los Swat y los pokemon; no puede ser que haya zombis y punto; no puede ser que sigamos consumiendo tanto detritus.

CATEANDO DERECHO POLITICO

Andaba yo en mis primeros años de universidad cuando me sucedió la siguiente aventura. Para no andarme con rodeos voy a decirlo si ambages, suspendí la asignatura de derecho político de primero de carrera, y no una vez, sino que la cateaba de continuo. Mientras aprobaba sin problemas las demás asignaturas, arrastraba cual preso su bola, el puñetero derecho político.

La primera vez que suspendí era Junio, me pregunte que había pasado, estudiar había estudiado, comprender lo había comprendido y el examen no me salió nada mal; pero bueno, me dije, las carreras son duras, no he debido hacerlo suficientemente bien. Me preparé para septiembre, la convocatoria del vago, y me preparé a conciencia. Cate, vi en las listas; no es posible pensé, ¡si me salió muy bien!. Reacio como era y soy a revisar exámenes, visto el nivel de exigencia, solicité muy humildemente mi revisión. Háganse con la escena; pasillo de despachos de las cátedras, de ocho a diez compañeros, los tres primeros chicas, de buen ver, muy buen ver. Comienzo de revisión, entrada de alumna, pausa, salida. ¿Qué tal, como te ha ido?, aprobado. Entrada, pausa, salida, ¿qué tal como te ha ido?, jo tía me han aprobado. Entrada, pausa, salida, y lo mismo, siempre que la revisante llevara la falda bien llevada. Mi turno, entrada, -su examen esta bien, pero no lo suficiente como para que le apruebe- dijo el profesor, que era una mezcla entre Carpanta y Franco Battiato (del cual omito el nombre por simple etiqueta y para no cagarme en sus antepasados); -inténtelo en el próximo curso, como mucho le puedo subir hasta 4´50, pero no mas- acabo señalándome. No hay mas que hablar. Salida, ¿qué tal, como te ha ido?, pausa, bien... me han subido de 4 a 4´50, sigo cateado.

Como si hubiera sido mi Mili

 

!Cabo Castillo!......!si señor!. Mira, ¿ves ese kiosko?, pues te coges, te vas y me echas la quiniela, !ale! echando leches que me cierran.

Obra Maestra de Cine en 5 Minutos

Cuando algo es de una terrible mala calidad, o algo es carente del más mínimo gusto o decoro, o algo esta sorprendentemente carente de talento que es ridículo o es sencillamente cutre en esencia; y nada de lo dicho es intencionado o voluntario, puede, no siempre, pero puede en contadisimas ocasiones, como dice un gran amigo mío "darse la vuelta y convertirse en una obra maestra", "se llena en si mismo de gusto y se le encuentra el talento innato en precisamente carecer absolutamente de él".

Bueno, pues yo estoy absolutamente de acuerdo con mi amigo, y creo que puedo aseverar que encuentro esa maestría en varias expresiones artísticas; una de ellas es el cine de Chuck Norris y Chuck en sí mismo. Realmente no se si le detesto o realmente le amo por lo intrínsecamente cutre y guiri pueblerino que es, o realmente es un genio, soy incapaz de distinguirlo.

El caso es que mi amigo mencionado, me inspiró - no sin lagrimas de risa- este pequeño artículo. Me dijo que era capaz de escribir un guión de cine para una película de Chuck Norris en cinco minutos dictándomelo de viva voz y sin edición posterior. He aquí el resultado.

Publicidad Subinguinal

HANSEL Y GRETEL II

Ejemplo de propaganda de la mejor escuela. Sigo sin saber quien es el tipo de en medio, pero seguro que no era el padre de los chavales, ni era leñador, ni pobre, ni tenía una casa de chocolate. No me extraña la cara de los niños cuando se enteraron, pobres criaturas.

Bebé Crepúsculo

Andaba yo cursando una de las actividades innatas del ser humano como es la de esperar. Y esperaba a cierta persona en el centro de esta gran ciudad, a una hora y en una época nada adecuada. Era finales de Julio, las tres de la tarde, recién comido y en el tendido de sol. Muy dura era la comunión con el astro rey durante mi espera, y todavía restaban unos quince minutos para mi cita, que a la postre se extendieron hasta treinta y cinco por aquello del retraso ibérico; por ello, y antes de que me derritiera vivo, busque instintivamente una sombra alrededor del lugar preestablecido para mi encuentro. Para mi desdicha lo único ajeno a la parrilla en la que estaba, era una franja de sombra de escasos dos palmos bajo un toldo no extendido de una zapatería. Pues en esas andaba yo ahí esperando en mi pequeña franja de Gaza, repasando visualmente zapatos, de hombre, mujer y de niño, para no caer desmayado. El refugio del sol se antojaba escueto, pero suficiente para una persona en posición de firmes. La calle estaba desierta y sólo pasaba un coche de vez en cuando por el pegajoso asfalto. Realice mi tercera batida al escaparate, zapatos con tacón, sin él, deportivas de tenis, y sandalias de mujer; justo cuando iba a empezar a repasar las chanclas de playa, veo aparecer por el margen izquierdo de la acera a una persona, pues más o menos como yo, empujando un cochecito de bebe, mas rápido que lento por la pequeña franja de sombra de las marquesinas, al llegar a la zapatería entro en mi franja de sombra cuya soberanía había ostentado gallardamente durante más de media hora, sin revoluciones, ni conflictos sociales. Giré a mi izquierda, como en chotis, sin salirme de la baldosa, y me enfrenté por simple curiosidad al transeunte, que recortando distancia hacia mi, cuando me alcanza, levanta la cabeza y me dice: “¿Muévete, no?”; ¡coño!- me digo, ¡que amabilidad!, será que el carrito del bebe no gira, o que hay una normativa de baldosas que desconozco, el caso es que creo que no hay motivo para moverme por impertinente, llevando yo parado en mi reino de 3 baldosas tanto tiempo. A esto le digo que no, eso, sencillamente que no, que me rodee. “Vete a la mierda joder, que llevo un bebé”- suelta el fulano.

SI VIS PACEM PARA BELLUM

CERVEZA PARA PERROS

Ayer cuando andaba por la calle, me llamó alarmantemente la atención el escaparate de una clínica canina; uno de esos negocios que ahora se abren y son "multidisciplinares" que a veces no sabes que narices venden. Esta clínica tenía hasta espacio de cafetería chill out para tomar algo junto con tu mascota; pero lo que me cautivó como he dicho, fue algo del escaparate, exhibían cerveza para perros.

Al principio no daba crédito, el embalaje decía dog beer y se vendía en una clínica veterinaria a lo estarbacs, blanco y en botella, era cerveza de perros.
 

En este momento que vivimos, que alguién quiera a su perro más que al prójimo es más que comprensible, hasta posiblemente recomendable; pero lo que es un indicativo del nivel de cretinez que manejamos, es que estando todo hecho un cisco, se venda cerveza para canes a 2,50 euros la botella y exista gente, no ya que la fabrique, sino que la compre. Hagan sus reflexiones, parece que no tiene importancia, pero yo creo que si la tiene; no se dice eso de que los pequeños detalles dan la felicidad, pues pienso que estos pequeños detalles hacen que seamos como colectivo unos auténticos gilipollas y que sin duda alguna nos merecemos todo lo que nos pase.

Yo por mi parte empiezo a buscar la tienda mas cercana de sushi para mi escarabajo Kurt, que no me quiero quedar out en esto de ser un tonto del cool.

¿Quién es el rey Baltasar?