United Breaks Guitars 2

De nuevo este tipo tan majete; debido a su exito con su video-denuncia anterior, vuelve a la carga para dar cera a la compañia aérea americana United. 

United Breaks Guitars

A este cantante country la compañía aérea United Airlines le rompió su guitarra Taylor y estuvo dándole largas durante meses, sin hacerse responsable del daño. Harto de tanta excusa y no obtener solución, el fulano decidió utilizar sus artes musicales y realizó este vídeo tan majete como protesta. United se ha hecho popo de la repercusión que ha tenido en Internet. Sirva ello como consuelo de los ciudadanos de a pie, y como botón muestra del poder de la red, cuando tipos simpáticos que saben hacer vídeos simpáticos, denuncian cosas sobre gente nada simpática.

MI LIBERTAD POR 30 CENTIMOS DE EURO

Vuelvo a recurrir a una de mis anécdotas personales, debido a mi falta de recursos y a la insolitez intrínseca de las mismas. Andaba yo citado temprano una mañana, en un organismo oficial del centro de esta gran capital; pero ante la poco atractiva idea de la cuestión, irremediablemente se me pegaron las sábanas, en lo que entiendo es uno de los colosales momentos de la vida de un ser humano. A duras penas pude levantarme para acudir a tan repugnante mandado. Naturalmente después de hacer el remolón, el tiempo se me antojó justo, por lo cual resolutamente decidí utilizar mi coche, en lugar del transporte público; idea que a la postre no fue tan afortunada, como veremos.

El caso, es que encontrándome ya en el centro de la ciudad, atestado de coches, intenté la proeza sobrehumana de encontrar aparcamiento, cosa que tras muchos intentos, no conseguí. Como el reloj corría inexorablemente, decidí utilizar un parking subterráneo para poder acudir a tiempo a mi cita. Introduje el coche en un parking cercano, cogí el ticket, y comencé a dar vueltas, sin poder encontrar sitio. En vista de las negras perspectivas, decidí bajar de planta en busca de mejor fortuna, al acercarme a la rampa de bajada mi coche impactó con el testigo del gálibo, que indicaba indudablemente que el coche rozaría más adelante, y no sería ya con un testigo. Volví a dar vueltas en la primera planta, con idéntico resultado, y viendo que ya estaba en tiempo de descuento, acudí a la cabina del parking para solicitar que me abrieran la barrera porqué no encontraba plaza, comentándole a la señora lo ocurrido, y es cuando empezó la fiesta.

CARTA DE CLAUS VON STAUFFENBERG

Antes del desastre de Stalingrado, el general Friedich Paulus, jefe del VI ejercito alemán, obtuvo en cooperación con el general Kleist, una importante y brillante victoria contra las tropas soviéticas en Primavera de 1942, en lo que se conoció como el "kessel" (caldera) de Barvenkovo, una bolsa donde sólo pudo escapar uno de cada diez rusos de los rodeados, siendo para Paulus su primer destino al mando de tropa. Por dicha victoria, Paulus recibió la cruz de hierro y las felicitaciones personales de Hitler, quedando convencido aquel de las capacidades y aptitudes del Führer para el mando estratégico de las operaciones militares.

Por dicho motivo, el Conde Claus Von Stauffenberg en esos momentos con graduación de comandante, antiguo subordinado de Paulus en el del Estado Mayor, le envió una carta de felicitación, que decía:

"Cuán refrescante es salir de esta atmósfera a un ambiente donde los hombres dan lo mejor sin pensarlo dos veces, y dan sus vidas también, sin un murmullo de queja, mientras los jefes y aquellos que deberían dar ejemplo pelean y querellan por su prestigio personal, o no tienen el valor de decir sus opiniones sobre una cuestión que afecta a las vidas de miles de sus semejantes".

EL DESTINO DE LAS ESPECIES

Después de la obra clave de Charles Darwin, “El origen de las especies”, y tras años de análisis y estudio, vengo a aportar un adelanto de la continuación de dicha obra que estoy redactando, denominada “El destino de las especies”, que engloba únicamente a la especie humana.

En mi opinión, existen varias razas básicas de humanos, las cuales adquieren entidad únicamente respecto al sistema político-económico en el que habitan, el cual influye determinantemente. Y habiendo delimitado el campo de estudio a España y su sistema, hemos encontrado las siguientes razas y sub-razas.

LAS AVENTURAS DEL BUEN SOLDADO ŠVEJK

Hace tiempo que no me reía con un libro (cosa normal por mis elecciones), pero esta vez ha sido lo contrario, no he parado de sonreir durante su lectura, y he tenido que parar de leer muchas veces por las carcajadas. Este libro nos regala a Švejk, personaje único, por mucho que se lean otros libros. Švejk, es soldado del Imperio Austro-Húngaro de principios del siglo XX, y la obra cuenta sus peripecias durante el comienzo de Primera Guerra Mundial. Las páginas te transportan a una centro-europa desconocida para el Ibero, te ofrece una fotografía de aquel imperio multirracial y políglota abocado al desastre, te regala la gastronomía y las costumbres de la época, pero sobre todo te dibuja entrelineas el absurdo de la guerra, pues es a la postre, una crítica a la misma. Como su título indica, es un libro de aventuras, de las aventuras del imbécil Švejk (como él mismo se autodenomina), un tipo adorable, con un extraño, pero acertadísimo sentido común; es una auténtica oda al humor de lo absurdo, de la estulticia, desde luego, de lo humano. Las risas están garantizadas, pues el autor no para de inmiscuir al protagonista en mil y una situaciones, a cada cual más peculiar.

GRANDES CAGADAS BRITANICAS (SIGLO XX)

Es capricho mío ofreceros destellos de derrotas, humillaciones o incapacidades militares británicas del siglo XX, pues son difíciles de encontrar, como tales, en la literatura comercial, ya que los ingleses la han manipulado y azucarado año tras año, para eludir sonrojarse. Aún así, quedan muchos autores (no ingleses), que destapan las cosas, tal y como ocurrieron.

1. Gallipoli (1915).- Un desembarco a lo neardenthal en las costas de Turquía, pensado en un día de resa-ca de cerveza caliente. Se tardaron meses en salir de las playas, para conquistar cientos de metros, a costa de miles de vidas inglesas y del ANZAC. Los turcos demostraron autentico valor y dureza para defender su suelo patrio, liderados por Mustafá Kemal, posteriormente divinizado como Atatürk. El artífice ingles de la chapuza y charcutería: el conocido y venerado Winston Churchill; el torpísimo brazo ejecutor: el General Ian Hamilton.

2. La Batalla del Somme (1916).- Con un espectacular resultado de charcutería y casquería humana de primera, donde miles de jovencitas inglesas se quedaron sin novio o marido, inmolándose casi toda una generación de anglosajones y otros miembros de la Commonwealth. Principal responsable de la cagadita el General Douglas Haig.

3. La defensa de Singapur.- Los Británicos no aprendieron las lecciones de Barrio Sésamo, respecto a la diferencia entre arriba y abajo (en este caso norte y sur), y presumiendo de la inexpugnabilidad de la plaza de Singapur y poderío de sus defensas y cañones costeros, recibieron la visita de miles de nipones por la puerta de atrás. Vuelve Winston Churchill a ser protagonista, por negarse a mejorar las defensas de interior, pero el auténtico pringado fue el General Arthur Percival, por ser designado sin experiencia. La rendición de Singapur ha sido la peor derrota y deshonra de la historia militar de la pérfida Albión, 80.000 prisioneros en el asalto a Singapur y 50.000 en la campaña de Malasia, nada más y nada menos que 130.000 tropas anglosajonas (y batiburrillo Commonwealth).

4. Operación Cobra (1944) Francia.- En lo que se refiere al bombardeo aéreo de saturación, que supuso el colapso temporal de las fuerzas aéreas aliadas, para hacer agujeros en suelo francés, porque lo que es dar a los alemanes, más bien poco. El lumbrera de la operación fue mi querido Bernard Montgomery, que gastó una ingente cantidad de pasta, básicamente para matar ganado y destruir granjas francesas, los cuales le deberían estar muy agradecidos. Monty hizo decenas de estas, pero es difícil ver su responsabilidad, ya que tenía muy buenos agentes de prensa.

5. La bolsa de Falaise (1944). Las tropas aliadas pretenden embolsar el grueso de las tropas alemanas en Francia, prácticamente lo consiguen, pero adivinad que pasa. Que nuestro querido Monty no consigue estrechar el cerco y permite escapar las mejores unidades motorizadas y blindadas alemanas, que posteriormente se enfrentaran de nuevo a los aliados, porque Monty no supo hacer su trabajo. No hay que buscar más responsables, siempre es el mismo. No me invento las cosas, están en los libros, Monty era torpe y malo, pero se le quiere pintar de otro color, pues sea.

6. Operación Market Garden (1944) Holanda.- Otra cagada de Montgomery. Mi amigo Monty quería una medalla, ideó un plan abocado al desastre, haciendo caso omiso al reconocimiento aéreo, y con pataleta, presionó y presionó hasta que Ike le concedió la operación a regañadientes. Efectivamente, el plan se fue al carajo, porque era una merda, y retrasó el fin de la guerra innecesariamente. En vez de relevarle del mando, se le dio una palmadita en la espalda, “otra vez será Monty”. El caprichín costó miles de vidas.

7. Operación del estuario de Escalda (1944) Holanda.- Una más de Monty. Se le da un trozo de frente, se le dice que tiene que cumplir unos objetivos y un tiempo para hacerlo; con ingentes recursos humanos y materiales. Ni objetivos, ni tiempo, ni nada. Cagada tras cagada, tarda más de dos meses en estabilizar la zona (pequeña donde las haya), retrasando operacionalmente, de nuevo, todo el plan aliado de invasión de Alemania.

Hay muchas, muchas más (donde Monty gana por goleada), pero por ahora con estas son suficientes. Si sois curiosos, indagareis sobre lo antedicho, pero por favor no vayáis a la edición inglesa de la wikipedia, es para esto, como el Pravda de la época soviética.

Saludos antimontgomerianos.

MALLORCA, ¿ISLA O PASTELERIA?

Este es un pequeño relato, nada insólito, de lo que me ocurrió ayer cuando andaba por las calles.

Me encontraba yo en la calzada charlando con un amigo, tras aparcar mi coche, cuando otro vehículo de muy alta gama se aproximó a nosotros decelerando y al acercarse al margen de las plazas de parking donde nos encontrábamos, hizo sonar el claxon, interrumpiendo nuestra conversación con algo de sobresalto, pues le habíamos visto perfectamente al acercarse. Tras esto, la ventanilla del coche se bajo, dejando ver el rostro de una mujer de unos 55 años, fea, sin enmienda y enjoyada, la cual única y directamente me espeto "¿Mallorca?"; tras un pensamiento de milésimas de segundo, donde no pude encontrar las palabras "por favor", "disculpe", "sería Ud. tan amable", "perdón", "podría Ud." o similares, y por carencia de más información, conteste sinceramente conforme a mis conocimientos escolares: "en las islas baleares". La mujer lejos de sorprenderse, y tras una mueca indescriptible, volvió a insistir diciendo "Mallorca, que al lado hay un sitio con pelotas para los niños", me seguía faltando información, mucha información (amén de porfavores y otras normas de cortesía mínima), pensé en contestar que las playas de Mallorca, Ibiza y Menorca, suelen tener pelotas y niños, pero que no sabría decirle cual tiene más pelotas o más niños; opte por contestarle que no sabía a que se refería, a lo cual la señora (pensando que yo era bobo, sin duda), cambio el timbre de voz mono tono y desconsiderado que había utilizado, volvió a hablar diciendo "pero, ¿hay un Mallorca por aquí?, la pastelería"; vale, es la pastelería Mallorca, no la isla, pensé, "Ah! Mallorca (la pastelería), no tengo ni idea señora" me apresuré a contestar (cierto es que no tenía ni idea). Todo lo acaecido con posterioridad fue una concatenación de movimientos acompasados y altamente rítmicos, hasta coreográficos. Según contesté, la señora abrió ligeramente la boca, como para decir bah!, sin llegar a decirlo, mientras giraba el cuello hacia el frente del coche, perdiendome de vista; movió rapidisimamente el brazo como un látigo cuya punta fue su dedo, indicando orden de marcha al conductor, para retraerlo tan rápido como lo había desplegado, a la par que esto ocurría, la ventanilla del coche subía dejando ver mi reflejo de monigote en su cristal, mientras el vehículo aceleraba y se alejaba de nosotros. No hubo un "gracias", "se lo agradezco", o un simple "discúlpeme", hubo un nada, más bien un !Hi-yo Silver, Away! que se debió oír dentro del coche.

MONOPOLY 4 BLACKS

Un juego que refleja perfectamente la realidad de gran parte de la comunidad negra de EEUU. Ahora bien, los creadores no contaban con lo de Obama, seguro que sus ventas han decaído. Ciertamente prefiero nuestro Monopoly, este debe ser verdaderamente soso. Me gustan las sociedades que se reciclan. 

ROLLITO DE PRIMAVERA

El Juez Pedráz de la Audiencia Nacional ha admitido a tramite una querella por delitos de lesa humanidad contra varios dirigentes de China por presuntos delitos cometidos en el Tibet. La prensa hoy decía :

"Los imputados son Lian Guangle, actual ministro de Defensa y miembro de la Comisión Central Militar, Geng Huichang, ministro de Seguridad, el Meg Jianzhu, ministro de Sanidad Pública, Zfang Qingli, secretario del partido comunista, Wang Lequan, miembro del Politburó en Pekín , Li Dezhu, líder de la comisión de Asuntos Étnicos, Ton Guishan, comandante del Ejército y el general Zhan Guihua, comisario político militar.

Ahora, el juez Pedráz pide al ministerio de Justicia chino la autorización para que pueda desplazarse una comisión judicial al país asiático e interrogar a los ocho imputados en esta causa. Por otro lado, el magistrado solicita que se designe un domicilio en España donde los encausados puedan recibir las notificaciones pertinentes."

Yo, la verdad, es que empiezo a no dar crédito a las cosas que pasan. ¿nos hemos vuelto majaras?. empieza a parecer que los alijos de droga que se incautan o "desaparecen", los echan en la ventilación de los edificios públicos. Quieren desplazarse en comisión a China para tomar declaración a los imputados y que designen un domicilio en España para notificaciones; esta claro ¿no?, por pedir que no quede, de paso que pidan a Obama que haga el pino-puente, a Sarkozy que exponga los tangas de la Bruni en el Louvre y que Zapatero sea presidente del Gobierno. Nuestra política exterior es genial, de terciopelo, tenemos un tacto exquisito.

No va a ser precisamente un rollito de primavera, China se va a defecar directamente en todas las comisiones y papelitos que les mandemos, y bien que harán; y suerte tendremos sino les detienen cuando vayan, por conducta antirrevolucionaria, y les pegan un tiro en la nuca pasando la factura del proyectil a Moratinos por conducto oficial. ¿Pero que narices estamos haciendo?¿somos los inmaculados paladines de la Justicia terrenal y divina?. Podemos estar o no, de acuerdo con el tema del Tibet, pero únicamente es un problema chino que, como estado soberano hace lo que se le pone por montera dentro de sus fronteras, como todos los demás países, este mal o no. Con las mismas, podrían los chinos imputar al Gobierno español por su política en el País Vasco o Cataluña, y os aseguro que si China quisiera imputar a nuestros ministros, estos irían con pañales todo el día. Señores, para estas cositas estan el Tribunal Penal Internacional de La Haya, o incluso la ONU, ejemplos ambos de "supereficacia", pero no, nosotros mas papistas que el Papa.

Me temo mucho que España empieza a institucionalizar la memez. Como no tenemos retraso judicial alguno, no afecta a nuestra política exterior, ni al mercado de exportaciones e importaciones, vamos a querellarnos contra todo quisqui, que parece que es gratis. Si los funcionarios quieren darse un rulo por China que se lo paguen de su sueldo, que ya esta bien que nos tomen el pelo con cortinas de humo. Debería haber un delito por jeta (el jetismo), llenaríamos las cárceles con funcionarios. Como no tenemos problemas, tenemos que ir a buscarlos fuera, eso si, los gastos los pagamos tu y yo, como siempre, Pedráz ni un duro. Digo yo que Garzón le podrá echar una mano, por lo ocioso que está.

Si estuviéramos más cerca, China nos iba a hacer "Chop Suey".

HASTA LA ULTIMA GOTA

Control de Alcoholemia. No tengo muchas palabras, sólo digo que me he desternillado de risa. No soy muy aficionado a colgar videos, algo tán común en Internet, por aquello de la distinción, pero este merece un pequeño espacio en este, mi rincón. Moraleja, nunca rechazes una invitación...
Saludos.

IN MEMORIAM

YONKI TONK MAN

¿Actividad? Inactivo, ¿creatividad? Nula ¿arte? Figurado (nunca mejor dicho). Son las conocidas ESTATUAS VIVIENTES que abarrotan las calles turísticas de nuestro país y alguna otra del extranjero. Son esos tipos que piden pasta en la calle por no hacer nada. Sus armas son el color, el disfraz, y la catalepsia, pero poco más. Yo conozco alguna amiga mía que se pinta casi como ellos, se disfraza mejor que ellos, y encima se pone en movimiento por la calle, pero no tiene la cara dura de pedir dinero por ello.

El arte es una cosa muy subjetiva, a veces demasiado, pero esto es una tomadura de pelo. Es la penúltima vuelta de tuerca de la vagancia para el mendigueo, es mi humilde opinión. Que no, que no le encuentro la gracia, vestirse de fantoche, empaparse de pintura de los chinos – altamente tóxica- y plantarse en la calle imitando a una piedra. Me dirán que el mérito está en no moverse durante horas, nanai, que yo hice la mili y sé lo que es vestirse de fantoche, y no moverse durante horas, con la gran diferencia que a mí sólo me pagaban 1.500 pesetas al mes, y si se me ocurría moverme me metían un paquete de aúpa; además defendía a la nación, por si eso sirve de algo.

El caso es que gran número de estos getas, son los yonkis, pasados y borrachuzos de toda la vida de cada barrio, que rogando a la diosa picaresca, han encontrado, una vez más, un nuevo método de sufragarse el vicio; esta vez pacífico, pero sumamente cutre. Paseando un día por las Ramblas me dio la sensación de estar en la sala de escultura del Louvre pero del todo a 100, tanto ante urbano, tan junto, atraganta. Oyendo la musiquita de “I´m the yonki tonk man…” me fui alejando de la zona artística y me sentí algo liberado, pues si bien, poco se mueven, los menos disciplinados, cuando los obvias, te lanzan una mirada maldiciéndote en hebreo. Lo más gracioso es que como toda corriente, atrae limos y los arrastra, ahora, también hay estatuas vivientes que sin yonkear, practican esta nueva disciplina de mendicidad, bajo el halo del arte y escenificación. Pronto nos cobraran la SGAE o sus hijos bastardos, un canon por pisar las baldosas de la acera de los getas inmóviles, pero artistas.. Hay de todo como en botica. Por mucho que le doy vueltas sigo sin verle la gracia a este ars novisimum, puesto que quedarse “pasmao” en la calle pintado de colores creo que lo puede hacer cualquiera; hasta el tragafuegos y los faquires me hacen más gracia, por lo menos hacen algo. No sé cual será el siguiente capítulo, pero si esta crisis me afecta más, me pongo a pedir como el novedoso artista callejero de quema-ventosidades en público, y santas pascuas.

Finalizando, me he dado una vuelta por esto de internet y he visto que existe hasta una asociación de estos caraduras y vaguetes, y leyendo su contenido no he podido parar de reir, no tienen desperdicio sus currículos, así que os remito a su búsqueda (ASOCIACIÓN DE GETAS) porque sinceramente me faltan fuerzas para escribir después de tanta algarabía. Ah! Y no me pidan respeto, pues de eso no tengo, esto es sólo un ejercicio de mi maravilloso derecho de libertad de expresión. Como se suele decir, sobre gustos, colores, nunca mejor dicho.

MEMORIA HISTÉRICA o DEFECATIO SUMMA

El ayuntamiento de Sevilla ha aprobado, en summa defecatio colectiva poner una calle con el nombre de Pilar Bardem, en honor a la vicetiple vicecultural, musa de las artes españolas, la santa agnóstica, más conocida como La Bardem.

Que pongan una calle a Pilar Bardem es un ejemplo más de que esto es una jaula de grillos. Todos sabemos que no es por sus méritos, que Matías Prats y Mayra Gómez Kemp han estado muchos más años detras de una cámara y no tienen calle; sino que esto es una tocada de huevos a la derecha, para que coja una rabieta. Tenemos astronautas, campeones de fútbol, estrellas de la NBA, nº1 del tenis, pintores y bailarines mundialmente famosos, todos a porrillo, vivitos y coleando, pero ninguno con calle propia. Tiene que ser a la Bardem, la mítica conciliadora, por su simpatía, su amabilidad, su escultural belleza y su "culturalidad", ¿a que jode eh?, pues toma calle al canto.

Pero aquí no acaba todo, los grillos del ayuntamiento, excelsos en su sabiduría, no han elegido una calle de nueva creación o una al azar, han elegido para suprimir la Calle del General Merry, creyendo que mataban dos pájaros de un tiro. Cae un facha, nace una libertadora, !Genial! y de paso cumplo con la Ley de Memoria Histórica y erradico un facha más, que no quede ni uno. Pues resulta que el manido General Merry, parece obedecer al General del Ejercito español de la Guerra de Cuba del siglo XIX (1898 - cuando La Bardem tenía 86 años), es decir, a Francisco Merry Ponce de León, perteneciente al estado mayor del general Weiler del Ejercito español en Cuba, el cual tenía dicha calle in memoriam por su heroísmo patrio. Sin embargo los grillos hispalenses lo han confundido con el General Pedro Merry Gordon, hijo de aquel, que fue Capitán General de Franco, al cual querían borrar del mapa, por pérfido derechista.

Yo ya no se si llorar, parece que viene al pelo para gobernar en este país la frase "no solo hay que ser tonto, sino que hay que parecerlo". Aún así, sobrevivo, pero sigo sin entender lo de la Ley de la memoria histórica, ¿no es una Ley de memoria? entonces ¿porqué se empeñan en borrarla?, que la llamen Ley de Borrado Histórico. Que se aplique a la Guerra Civil hasta lo había asumido, pero que se extienda a la Guerra de Cuba, me parece excesivo. Si seguimos así, en 50 años nuestros descendientes abrirán un libro de histéria de España y podrán leer "España año 0, ese lindo país fundado por Pablo Iglesias de la nada". Ni Stalin cometía tantas payasadas. Sean Uds. todo lo rojo o todo lo facha que quieran, pero no me quiten la histórica que sino tendré que aficionarme al fútbol, o aún peor, a las películas de la Bardem; no me quedaría otra.

Pilar Bardem felicidades, ya se a que calle ire a mear cuando este en Sevilla, para referescarte cuando pegue la caló. En breve podremos quedar en la esquina de las calles Javier Bardem con Pilar Bardem, o Pedro Almodovar esquina Boris Izaguirre, grandes donantes de ano.

Una auténtica jaula de grillos.