ACTOR, NO OBSTANTE, HIPOCRITA.

La reflexión es un buen ejercicio; lo practico a menudo por aquello de que mi conciencia quede limpia, y aunque no lo consigo casi nunca, por la negrura de la misma, al menos lo intento. En una de estas sesiones de reflexión impúdica, mi negra conciencia me ha llamado al orden, me ha dicho que mis ideas son erróneas, los hechos objetivos están ahí; macho, me digo, creo que te has equivocado, ¡glups!, a tragar saliva y a envainársela.

Nuestro patrio actor Javier Bardem, ha ganado un oscar. "Contenta tiene que estar tu madre", como decía un oligofrénico conocido mio. !Enhorabuena!, que mas me queda decir, si ahora va a resultar que eres buen actor y yo no tengo ni pajolera de eso del celuloide. Pues como he dicho, a envainársela. Pero pensándolo bien, el que se la ha envainado bien, pero bien bien, ha sido el propio Javier.

Ni mú, a lo del oscar, ya he dicho que no se de cine. Pero lo que si sé, es que no cago donde como, y eso es lo que acaba de hacer Javi, comer donde ha defecado. Ya tenía la cabeza llena de mierda, tanto, que le rebosaba por la boca y ahora va y se lo zampa todo de un tirón. ¿Recuerdas eso de predicar con el ejemplo?, no, creo que no.

Tantos años cagándote en el imperialismo estadounidense y ahora vas y te das un atracón. Actor, bueno vale, hipócrita mejor. ¿Acaso ser actor no es fingir quien no eres?. Ahora si que has confirmado todas las sospechas que sobre ti versaban. Ni comunista, ni revolucionario, ni socialista, ni leches, bailas al son de tu amo, el dinero. Haz películas, pero cierra la boca, que la estatuilla no va a legitimar tus ideas, aunque parezca lo contrario. Que también Marilyn Monroe era actriz, y eso no la hizo más lista. Eres el claro ejemplo del comunismo de boquilla, del socialismo de cuenta bancaria, y del claro traidor capitalista encubierto, es decir, un perfecto burgués, si, ese término que sale en los libros de Marx y Lenin, que nunca has leído. Bien que has perdido el culo para ir a Hollywood. Y ahora, venga a comer donde tanto has ciscado.

Pues nada suerte, ¿sabes que frase vas a ver ahora más repetida en tu vida?, “In God We Trust”, ese dios que ya empiezas a amar, por muy agnóstico que digas ser.

Lo dicho, yo no tengo oscar, pero desde luego no cago donde como. Y que no se te suba mucho, espero; que también tiene un oscar la Mula Francis, por actriz, no por sus ideas.

Cada vez me gusta más el cine a la inglesa, el pirateado. Que mi dinero no va a bolsillos de mulas, aunque sean hispanas.

ALIANZA DE CIVILIZACIONES

Al-Qaeda quiere lavar su imagen. Dicen que occidente les ha demonizado, que simplemente porque opinen distinto, se les ha tachado de terroristas y asesinos, que todo eso es falso, que tan sólo son unos musulmanes más, amantes de sus costumbres y respetuosos con occidente.

Por ello han contratado a la prestigiosa firma de publicidad norteamericana For God Shake! Clean Your Ass at Once, Ltd. de Los Angeles, para cambiar su imagen y parece que el invento esta funcionando. Los primeros cambios ya se pueden apreciar en los campos de entrenamiento de jardinería y ebanistería que dispone Al-Quaeda.

Un portavoz de la compañía de publicidad, ha señalado que en su campaña se han inspirado mucho en sus compatriotas de la Gran Manzana.

!Cada vez más cerca de la Alianza de Civilizaciones!

IN GOD WE TRUST

Cacao, eso es lo que tienen los norteamericanos respecto a Dios, y no el cacao “turbo” que se disuelve al remover, sino el grumoso, el de toda la vida, que por mucho remover no hay mano que lo disuelva. Desde hace años vengo aseverando que los yankis han creado una deidad institucional, nada divina, muy terrenal y funcional, a la cual todo ciudadano respeta, con independencia de su confesión, color, edad o sexo. Dicha deidad norteamericana, es compatible con las figuras divinas de más abolengo, véase Dios-Dios (me refiero al cristiano), Alá, Jehová, y demás deidades hindúes, idolos budistas, bla bla bla.

Aparte de la ignorancia endémica del yanki de a pie, de los cuales se puede esperar casi todo, hasta que tengan fe en la Iglesia del Hueso de Elvis (el Presley) o en el KKK; el efecto del dios norteamericano abarca a todas las esferas del país, desde el hillbilly de Kansas, pasando por los negratas "wannabe a gansta", por los ultra frívolos californianos de tengo 16 años y voy por mi cuarta operación de estética, por los brokers de Nueva York de mi traje cuesta 800$, hasta los rednecks de los great plains de gorra y béisbol en vena; todos toditos, trust in god.

!FELIZ NAVIDAD!

Queridos lectores, como manda la costumbre en estas fechas, vengo a intercambiar con mis seres queridos felicitaciones y buenos deseos, paz en el mundo (grande falacia), y regalos (a veces no del gusto de cada uno, !Oh! !otro jersey! "que bonito"), bueno ya saben, todo eso.

Y que decir tiene de las cenas de empresas, colectivos, asociaciones, amigos, etc. Señores, creo que la Navidad debería ser un tiempo de recogimiento, recuerdo y amor (pero no amor de ese que se quiere dar a la secretaria o compañera de labor, en la cena de empresa), me refiero al otro amor. Sin embargo parece ser el tiempo de la licencia de hacer el cretino por doquier, pudiendo ver la verdadera naturaleza de tu jefe o compi de trabajo, lo que subyace en el mediocre, voluble y lascivo inconsciente de las personas. Es la batalla de lo que se propugna, casi estupidamente, y lo que verdaderamente se intenciona, el despendole, destape, despilfarro, despelleje y despontricación.

La Navidad se ilumina, desde dentro, no con las luces de "compra capullo, serás más feliz", "gasta capullo, lo que no tienes", "come glotón, lo que no debes"; en fin, el origen es el advenimiento (por si se olvidaba), pero sin embargo parece la comunión de los siete pecados capitales, al son de villancico gitano en falsete (se me abren las carnes), con especial mención a las comilonas; carta blanca a los nuevos tres Reyes Magos, Pantagruel, Gargantúa y el Servicio de Urgencias.

Pero no reniego, no; sólo amago. Pues eso infantes, felicidades a todos.

LA BARDEM - 2ª PARTE

Continuamos con la 2ª parte de la inigualable vida de Pilar Bardem.

Tras la revolución rusa, nuestra heroína hizo suyas las ideas comunistas – por carecer de propias-, y juro que ese sería el leif motif del resto de su vida, ser roja, porqué era su color favorito. Siempre soñó con poder haber vivido en la URSS, donde el cine, el teatro y demás variettes, fueron libres e inspiradas; pero se tuvo que conformar con vivir en la España de Velázquez, Goya, Calderón de la Barca, Quevedo, y demás mediocrería.

Vivió el engrandecimiento del cine en blanco y negro, y se juró a si misma, ser una gran estrella, roja, pero estrella, la cual decoró en su corazón con una gran hoz y martillo, instrumentos que no utilizó nunca, por eso no haber agachado el lomo para trabajar en nada manual; la Bardem era una intelectual espontánea, es decir por nacimiento, por designación, por nomenclatura, su instrumento de cultivo, amen de la hoz, siempre fue la ciencia infusa.

Pasó por sus ojos la Primera Guerra Mundial, sin pena ni gloria, ya que no entendió nada del conflicto, y acabada llegaría el momento más añorado de su vida, la Segunda República y la consecuente Guerra Civil Española. La Bardem estaba fuera de gira estelar, por Casiopea o por ahí, lo cual le impidió tomar parte activa en el conflicto, cosa que nunca se perdonaría. En su foro interno sabe que con ella el fascismo hubiera sido derrotado. Como digo, nunca se lo perdonó, y debido a la frustración que le ocasiono tal ausencia, su mente quedó anclada en dicho momento, sin solución de continuidad, actuando como un bucle, como en la peli “Atrapado en el tiempo”, deseando febrilmente cada día al levantarse, que fuera el año 1940 y la gloriosa Republica anarco-sindicalista-izquierdista-rojista-comunista-socialista-populista-brigadista-libertario-popular-intenacionalista-sovietico-catalanista-vascuence-españolista-de los países bajos de España se hubiese impuesto. Pero como no fue así, juró venganza eterna, cual Aníbal (al que conoció un día en las carreras de cuadrigas), y empeño su vida al ideario social-estupidista-revanchista-partidista para vengar la muerte de sus compañeros de armas; y a fe que lo hizo, odiando cual verme recomiendo entrañas, a todo lo opuesto a su amada Republica (la 2ª, no otra).

Y siguió odiando, a los fascistas, a los fachas (que es lo mismo), a los nazis, a los burgueses, a los derechistas, a los de centro, a los curas, a los cristianos, católicos, luteranos, ortodoxos, coptos, maronitas, y de lo que sean, a los falangistas, a los del movimiento, a los de centro, a las familias, a los empresarios, a los banqueros, a los americanos, ingleses, franceses y alemanes, a los chilenos, argentinos, al Papa, al Pope, al Pepe, a Pipi (Langstrum, claro), a la policía, al ejercito, a los de la cruz roja, los del domun, los de Manos Unidas, a la ONU, la OTAN, la UNICEF, la UEO, la UNESCO, la OMS, la UE, la Commonwealth, al Rey, a la Reina, al príncipe Rainiero, a sus hijas macizas, a Hollywood, a Mecerles y Rolls-Royce, a Franco (y mucho), a Hitler, a Mussolini, a Antonescu, a Pinochet, a Perón, a Popeye, a Maguila el Gorila, a las Coca-Cola, las palomitas, a McDonal´s, al Burger King, a UCD, a AP, al PP (de nuevo), al WC, a ti, a mi, y a muchísimas cosas mas sigue odiando, y por cada cosa que odiaba le salía una arruga a la pobre. Y tras 40 años de ostracismo colaboracionista – por aquello de si no puedes con ellos, únete a ellos-y odio acumulado, vio que las barreras caían en España y daban paso a una democracia (que también odiaba, pero menos).

Tomo parte activísima en la lucha antifranquista y en la transición, por no decir que fue priedra angular; al igual que todos los franceses fueron de la Resistance (pronunciado "guesistans"), sin duda alguna; pero la continuación del relato lo dejo para la III entrega, que tantos siglos de historia necesitan algo más de espacio. Quedan a la espera.

THE EVIL EMPIRE

"The Evil Empire - 101 Ways That England Ruined the World", que en castellano viene siendo, El Imperio Maligno - 101 Maneras de como Inglaterra Destruyó el Mundo. Je, je, con ese título no pude ni resistirme, tan sólo la vista de la portada me atrajo cual imán hacia él, y tras una célere ojeada no dude, lo compré. Es un libro de un tal Steven A. Grasse, autor norteamericano, que ha vivido en la perfida Albión durante muchos años y es gran conocedor de anglos, saxos, pictos, escotos y demás patulea isleña.

No es un libro al uso, sino una recopilación de 101 críticas de los ingleses en tono de guasa, pero sin que le falte profundidad, ni razón en muchas de ellas. Algunas son desternillantes, y otras sorprenden por su veracidad, aun cuando nunca se habría uno detenido a pensar en ello. Grasse da en el clavo sobre los más míseros tópicos ingleses y en parte nos hace reflexionar sobre la estupidez de los mismos, aunque históricamente siempre se hubiera pensado que son costumbres elitistas y merecedoras de alta clase, tan solo porque provienían de Inglaterra.

Es una lectura rápida y amena, pues cada crítica no excede de dos o tres páginas, y es acompañada de una divertida viñeta a toda página, y aún no siendo todas buenas, las buenas eclipsan aquellas por lo jocosas y verdaderas. Grasse repasa la imposición del té como bebida, el snobismo, la tergiversación del lenguaje para no decir nada, el amaneramiento de los gentleman, la incapacidad de expresar su sentir, la nefasta higiene dental inglesa (esta fue para mi, con mucho, la mejor, por ser acertadísima), la manipulación histórica, etc., un repaso muy completo.

No se si existe publicación en español, pero merece la pena arriesgarse en inglés; ya era hora que alguien untara el morro de los casacas rojas con su misma caca con tanto esmero. Lo malo es que siendo el autor norteamericano, se expone a que le saquen la réplica con "El Imperio Tontuno - Las 10001 razones de porque USA es una autentica boñiga". Lo dicho, librillo recomendado, al menos te ríes.

LOS GLOBOS EXPLOSIVOS NIPONES

Desesperación, temeridad, arrojo, patriotismo y fantasía. Algo de todo esto albergaban los dirigentes nipones a mediados del año 1944, cuando veían consumirse paulatinamente sus aspiraciones de vencer a un enemigo como los Estados Unidos (de América). Poco a poco, el Imperio de Sol Naciente fue perdiendo el territorio anteriormente conquistado en su política militar expansionista; isla por isla, barco a barco, el enemigo ganaba terreno y se acercaba al suelo sagrado del Mikado de la dinastía Showa. Los estados mayores fantaseaban con una única batalla naval decisiva que tornara a su favor el rumbo del conflicto, y se tomaban decisiones bélicas draconianas, absolutamente incomprensibles para la mentalidad occidental; los kamikaze, las bombas y torpedos humanos, la defensa literalmente hasta el último hombre, el completo deshonor de caer prisionero en manos del enemigo, etc. Tal era la catarsis de guerra de la nación nipona.

De todas las medidas llevadas a cabo dentro del proyecto denominado Guokusai, o de los Cien Millones (se exageraba puesto que Japón sólo tenía 70 millones de habitantes), la que más me sorprende, y es más grotesca, fue la de los globos explosivos o fūsen bakudan. Consistía en elaborar decenas de miles de globos de hidrógeno, que capaces de cruzar el océano pacífico almacenando una carga explosiva, pudieran alcanzar territorio norteamericano para causar estragos en bosques y el terror entre la población, para forzar una paz negociada. Su confección se encargó a las escuelas de todo el país, donde los niños nipones demostrarían su compromiso patriótico construyendo globos en horas extraescolares. El número aproximado de globos proyectado fue de 30.000, aunque se cree que tan sólo unos 9.000 fueron construidos y lanzados. (Otras fuentes señalan que sólo fueron 900).

PILAR BARDEM: MIS PRIMERAS LECTURAS

Preciosa instantánea de mi madre iniciándome en el fantástico e ilustrativo mundo de la lectura, a semejanza de lo que hizo mi abuela con ella, hicieron una selección de títulos acorde a mi educación, que sin duda han perfilado mi carácter durante toda mi vida.

El libro que sostengo ha sido uno de mis títulos favoritos de siempre y aún lo mantengo como libro de cabecera. Uno es lo que lee, ¿no creéis? o incluso lo que no lee. Hasta pronto burgueses de mierda.