Así es. ¿O no lo sabías ya?. Es obvio, y si no lo sabes, te lo recuerdo yo; que
el mundo consiste en unos hombres manipulados por otros. Si tienes un teléfono
móvil y lo utilizas continuamente – aunque incluso fuera para hablar-, pues ya
sabes de que clase eres, de los manipulados. El tiempo no se puede recuperar, y
si los gastas haciendo el memo con tu teléfono móvil, por simple hastío, - se
sincero, realmente lo haces-, pues eso, estas perdiendo el tiempo. Fíjate,
incluso la mayoría de los teléfonos ahora se llaman smartphones o “teléfonos
listos”, pues eso decía, el listo es el teléfono y el memo eres tu que
pierdes el tiempo que nunca recuperaras trasteando el aparato. ¿Cómo que no
tienes la última aplicación?, maldita sea, tu vida es un asco, y tus amigos te
rechazaran; puede que ya no te llamen para quedar juntos en una terraza
soleada, donde en lugar de hablar, trasteareis con vuestros teléfonos, ¿o no es
así?.
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BARCENAS, OTRO TIPO DE CHORIZO.
Saludos.
El culebrón Bárcenas no es mi culebrón favorito. Demasiado largo, demasiado
apestoso y ninguna jamona descerebrada enseña las tetas. Lo que si reconozco es
que dentro del latrocinio generalizado, al tipo este habría que darle la
laureada del gremio de los chorizos. Ya les digo, no me conozco los detalles,
pero conseguir birlar 50 millones o los que sean, pues hasta me parece
meritorio, viendo que los del caso gurtel se prostituían por unos trajes a
medida, los muy patéticos. 50 millones ya es harina de otro costal, sobre todo
si encima salen, como parece, de las arcas de un partido político. Ahora
resulta que nadie lo sabia, que Bárcenas era el Llanero Solitario, y yo
Rin-tin-tin.
En
mi humilde opinión, y sin destripar los porqués por tediosísimos, es de
escuadra y cartabón que el presidente del gobierno debería dimitir – e incluso
pegarse un tiro a lo prusiano -, pero antes llegamos a Marte que ver un
político dimitir; pero si el menda dimite, o muy improbable, se pega un tiro
prusianamente, nos quedaríamos sin presi, y la vicepresi – Peggy DeVille –
pasaría a ser la presi ¿no?, pues genial ¿no?. La otra alternativa es que
hubiera elecciones, y el pueblo – brandy- soberano castigue el pompis de los actuales
choris y de nuevo salga el Psoe, pues no hay otro; entonces tendríamos a Rubalcaba –it wasn´t me-
como presi y su horda de orcos; momento en el cual el tiro a lo prusiano nos lo
deberemos dar nosotros. Bueno el caso esta claro, hay dos soluciones, la mala
malísima, presi out-Peggy in, o la mala malísima, con rayos y truenos, presi
out-Darth Vader in.
BOMBARDEO DE BARCELONA, 1938
En muchas ocasiones disfruto yendo a
comer solo para poder leer el periódico tranquilamente, o no se si leo el
periódico porque nadie quiere comer conmigo o es al revés, es igual; en
cualquier caso me entretiene mucho la prensa a la hora de comer, ya que a
diferencia del noticiero televisado, en el escrito al menos puedo elegir que
leer, saltándome a gusto las noticias de futbol.
No hace mucho leí la noticia de
que la Audiencia Provincial (sección Penal) de Barcelona había ordenado
investigar los bombardeos de la ciudad de Barcelona realizados por el ejercito
italiano durante la Guerra Civil española. Esto ocurrió en marzo de 1938, hace unos
setenta y pico años.
Todo se inició mediante una
querella interpuesta por unos particulares junto con una asociación llamada Altraitalia (algo así como "la
otra Italia"), que son unos tipos autodenominados de izquierdas o directamente
comunistas y que obviamente se aburren mucho. El objeto de dicha querella es
depurar responsabilidades penales por familiares muertos durante dichos
bombardeos. Parece ser que los responsables son 21 pilotos italianos que en su
día pertenecieron a la “Squadra Legionaria Baleares”, enviada por Mussolini en
apoyo de la causa nacional. Los posibles delitos que se barajan son los de lesa
humanidad y genocidio.
GIN TONIC
No, no bebo gin tonic, lo siento,
lo siento muchísimo señores. Estoy hasta el mismísimo gorro de la moda del gin tonic.
Entre muchos, el hula-hoop, las botas Dr. Martin´s, el tamagochi, los horrendos polos cargados de números, incluso las
antiestéticas pulseras de goma, han estado de moda en algún momento; pero
gracias a la providencia llegaron, triunfaron y finalmente se olvidaron. No
parece ocurrir lo mismo con la moda del gin tonic; no se hagan los suecos,
saben perfectamente de lo que hablo. Por lo que yo puedo recordar, la moda del
gin tonic se ha enquistado en esta sociedad, y estimo que ya va para una década,
sin perder empuje. A mi humilde parecer, ni la ginebra ha estado nunca buena,
ni por supuesto la tónica esta buena, se mire como se mire; y ambos juntos,
tampoco. No se engañen, es lo que se lleva y punto. El gusto humano, no dicho
en el estricto sentido de apreciar sensaciones a través de las papilas de la
lengua, es completamente voluble; estoy en el profundo convencimiento que
grandes masas de gente bebe gin tonic, sencillamente porque está de moda,
porque es in, porque es mas elegante
que beber otra cosa. Pero no solo lo beben – cosa que a mi me trae
completamente al pairo, como si beben estricnina con tónica-, el problema está
en la tabarra que te meten, de cómo se debe beber, de que si se le pone una
cereza, un trozo de melón, una cagarro de gamusino, de que la temperatura ideal
es cual, de que el vaso pascual; de cómo se prepara, de que la tónica mejor es
una que no conoce ni su padre, de que…déjenme en paz, beba su trago y de la
plasta a su padre, hágame el favor.
1 ASESINATO = 1.000.000 DE ASESINATOS
En los juicios de Núremberg
celebrados contra los dirigentes nazis tras la segunda guerra mundial, los
promotores jurídicos de aquel tribunal tan heterodoxo -pero no por ello menos
necesario-, se plantearon la siguiente cuestión jurídica, no ya digamos moral:
si por un asesinato se condenaba a su responsable en la mayoría de los sistemas
jurídicos mundiales a decenas de años de prisión, o en muchos casos a la pena
de muerte; como la justicia humana podía alcanzar una pena adecuada para
alguien que hubiera instigado, cooperado, facilitado y/o ejecutado a millones
de personas, como ocurrió en el holocausto perpetrado por los nazis. La
cuestión no era baladí, la justicia humana, es decir las normas que cualquier
sistema legal existente –incluso en soviético-, en esos momentos, nunca había
previsto un caso similar. Si el asesinato ha figurado siempre como el delito
mas reprochable social y jurídicamente, y el que normalmente lleva aparejada la
mayor pena, como era posible ajusticiar a alguien que ha cometido miles,
millones de asesinatos. Si a un asesino se le podría imponer la pena de muerte como pena máxima y desde
luego definitiva, ¿como se podría imponer una pena proporcional al autor de
millones de asesinatos, para que una sentencia fuera justa y proporcionada?. La
conclusión a la que llegaron muchos de los magistrados fue única y clara, la
justicia humana, no alcanza para ajusticiar en términos proporcionales dichos
casos, ya que no se puede ejecutar millones de veces a una persona. El reproche
jurídico era incomparable, el reproche moral inolvidable y la repercusión
social, incalculable; sin embargo la pena era la misma por un asesinado, que
para millones de ellos; la pena de muerte. Algunos filosóficamente advirtieron
que para tan maligno comportamiento humano únicamente quedaba apelar a la
justicia divina; es decir, jurídicamente no estábamos preparados para los
asesinatos múltiples, el genocidio o el holocausto. El asesinato único, tanto
antes como ahora, ya copaba las máximas penas alcanzables, por lo que el
asesinato de miles o millones de personas, permítanme decirlo así, salía
jurídicamente barato. Quepa decir, que los principales cabecillas del
movimiento nazi fueron ejecutados, una sola vez. Tras el juicio principal, se
sucedieron una suerte de juicios similares contra diferentes dirigentes nazis
de “segunda categoría”, con resultados bastante diferentes.
Tras los juicios de Núremberg,
con total perplejidad de dichos horrores ocurridos, el mundo tomo consciencia
de la magnitud de los crímenes cometidos, y se facilito por la comunidad
internacional la elaboración de una suerte variopinta de legislación universal y creación de tribunales
internacionales que pudieran lidiar en el futuro con crímenes similares. Esos
tribunales continúan existiendo a día de hoy, con pequeñas variaciones desde su
origen. Hasta la fecha han tenido que conocer causas criminales como las
ocurridas en la guerra de los Balcanes, en Ruanda, entre otras; si bien es
cierto que han desconocido otras causas con horrores similares.
El caso es que tras casi setenta
años después de los juicios de Núremberg, el derecho y toda su evolución, no
han podido dar una solución válida a la cuestión planteada de origen a aquellos
juristas, de por qué un solo asesinato, a efectos prácticos, es equiparable
punitivamente al asesinato de decenas, centenares, millares o millones de
personas.
¿BOMBEROS O ATLETI? ASCO DE PUBLICIDAD
Ayer ví a un
crío por la calle con su padre, ambos en chándal. El zagal no tenía ni tres
años, y hasta llevaba en la mano un chupete. Iba a poca distancia de ellos,
detrás, cuando ven un camión de bomberos aparcado en la calle. De repente el
niño señala el camión, y suelta al padre en un castellano propio de guardería:
“¿papa aleti?”. El progenitor guión de vida, referente paternal, le mira
condescendiente sonriendo y le dice “no, Míguel, es un camión de bomberos, no
es el Atleti”. Nada mas. Al poco les perdí la pista, pero me quede pasmado
pensando, ¡el crio no sabe lo que es un camión de bomberos y si sabe lo que es
el autobús del Atleti!, ambos rojos. Estamos acabados, completamente acabados,
irremediablemente acabados. Me sale el tópico ese de la culpa es de los padres
que los visten….del Atleti, o del Real o del Pájara-Playas. No, es otra cosa,
puta publicidad.
Publicidad,
o la mecha que dinamita nuestro dinero, nuestra individualidad. La intoxicación
de publicidad explícita, súper-explícita, implícita y subliminal, mantienen al
individuo al borde del colapso entre lo individual y lo indefectiblemente
robótico. Ingentes cantidades de gente nacen incólumes, pero crecen y viven al
son de lo que piensan que le gusta, lo que piensan que necesitan, y mueren sin darse
un ápice de cuenta de que nunca pensaron por sí mismos; alguien siempre le dijo
al oído o le dio a ver al ojo, lo que había que hacer, lo que había que vivir.
Triste existencia.
VUELO AL CABRALES
Moscú –
Madrid, ese era mi vuelo. Aeroflot no está del todo mal -pensé optimistamente-,
por el irreflexivo reparo a lo ex-soviético; el avión es nuevo, occidental; no una
de esas tartanas de la antigua URSS, el trayecto no es excesivamente largo, es de
día, así que relájate y disfruta – me dije complacido-. Mas o menos a la media
hora de despegar, iba oyendo música de la que me gusta, y estando tranquilo
como un caribeño, empiezo a oler algo fuerte, casi lácteo. El olor comienza a
aumentar en intensidad, y el olfato pasa a dominar al oído; tras unos pocos
minutos, solo existe olor; un olor penetrante, asqueroso, pútrido. El tufo lo
inundaba todo, ya no poseía otros sentidos, solo olfato, hasta empecé a llorar. Todo ocurrió en un abrir y cerrar de ojos, de la normalidad se pasó a
una peste insoportable en cuestión de segundos. Mire a mis compañeros de viaje,
sentían lo mismo, pero estaban algo mas resignados; los cuales manipulaban
inocentemente el chorrito del aire para intentar evitar lo inevitable. Decidido
en buscar la fuente de putrefacción, me olisquee la ropa, el libro, a mi
adlátere; y al agacharme a ver la suela de mis zapatos, por si acaso, alcanzo a ver que bajo
mi asiento asoman tímidamente unos dedos de pie, diez, contentos, al aire,
pertenecientes al tipo que viajaba en el asiento de atrás; la peste me golpea
sin remisión y antes de vomitar me vuelvo a incorporar erguido. ¡Tate!, ya
tengo la fuente mortal, me giro poniendo las rodillas en el asiento y por
encima de mi cabecero, veo en la fila de asientos de atrás a tres tipos,
paquistaníes o hindúes -asumo por su color de piel-, bajo la cabeza y veo que
los tres andan descalzos, vuelvo a mirarles gesticulando para ver si entienden
mi lenguaje corporal -ese de subir las cejas y pequeño giro de cabeza, ya me
entienden-; veo que me miran lanzándome una sonrisa que solamente había visto
antes en tiendas de decomisos y que no entendí muy bien. No soluciono nada. Do you speak english?, les digo, me
dicen que yes, les digo que por favor
se pongan de nuevo los zapatos, que si lo entienden; me dicen no se que leches
en su idioma; les reitero mi petición y justo él de detrás de mi, el generador
del pandemonio, me pregunta que por qué. Mi educación me dice que se lo diga de
nuevo con lenguaje corporal, y le regalo una mirada como diciendo que es obvio
¿no?, para que el chaval entienda que se le han podrido en vida partes de su
cuerpo; el tipo no entiende o no quiere entender, y visto el panorama, le
suelto que le huelen los tachines y que se ponga los zapatos de nuevo, por
favor. Se lo digo medio rudo, medio suave, medio ahogado. La cosa es que el
tipo sin mover el cuerpo vuelve a meter los pinreles en el calzado, me lo
enseña a modo de prueba; le medio sonrío y vuelvo a mi posición original algo
mas satisfecho. El olor aunque persistente, remite bastante y la peste medio se
lleva.
EL PASTOR ALEMÁN
Las cosas
que me pasan son ordinarias, no en el sentido pervertido de que tengan mal
gusto, sino que son vulgares, en el sentido de cotidianas, de la gente
ordinaria. El otro día, me situé en el tanatorio, por desgraciados pero
irremediables avatares de la vida; y andaba yo muy triste por la causa que allí
me llevo, compartiendo tristeza con mis seres muy queridos, cuando surgió la
necesidad de obtener un pastor luterano para que realizara un oficio religioso
a la luterana, por deseo soberano de nuestra gran perdida. Y henos ahí,
sorprendidos de que hispánicamente nadie hubiera previsto tal detalle, pero sin
culparnos, ya que no se podía haber previsto el mas primario y triste
desenlace. El caso es que nadie conocía a un pastor luterano. Se pensó en
corro, unos hacían que pensaban, otros pensábamos de verdad, todo se manejaba
con la solemnidad y recato que requería el momento y lugar, hasta que se cayó
en la idea de que el personal propio del tanatorio, curtido repetidamente en el
único y seguro final de la vida terrenal, conocería de sobra, donde y como se
consigue cualquier cosa de las necesarias para estas ocasiones; puesto que
todos los días ven lo mismo, de todos los colores, edades y credos. Prestos a
dar solución a tan perentoria necesidad, acudimos en comisión al parle con la
plantilla.
Perdonen,
¿sabría Ud. darme información para contactar con un pastor luterano?, -¿eh?-
recibimos de respuesta. Venga, de otra manera será mas entendible –pensé-. ¿Qué
si sabe donde podemos encontrar un cura protestante, luterano? – calibrando un
poco mas mi tono ya de por sí triste y lacónico-. – Pues no-, dijo sorprendido
el asalariado – aquí solo tenemos curas “normales”- espetó, miro en derredor a
sus compañeros los cuales asintieron al unísono, ya que en lugar de estar a lo
suyo trabajando, andaban fisgando en lo ajeno, con un casi imperceptible morbo
desarrollado probablemente por su lúgubre trabajo.
AL RICO, SIEMPRE PALO
Aunque desgraciadamente
ya un poco olvidado, recuerdo que decía la prensa que Amancio Ortega ha donado veinte
millones de euros a Caritas. Decía parte de la prensa que le parece mal, dicen
miles de twitters que tampoco están de acuerdo, decía la excelsa Lucía
Extevarría que le parece fatal, y de rondón todos aprovechan para dan un repaso
al empresario millonario. En este país hagas lo que hagas, este bien o mal,
recibes. He ahí el mal de todos los males; y estoy de acuerdo con el Cardenal Richelieu
que mas o menos vino a decir de nosotros; que los españoles solo se unen cual
piña para combatir agentes extranjeros que pretender hacerles imposiciones,
pero una vez eliminada la amenaza externa, vuelven a sus rencillas internas con
regenerado rencor para enfrentarse eternamente unos contra otros. A este gran
hombre de estado no le faltaba nada de razón, somos unos genuinos fraticidas.
Un hombre
dona veinte millones a la beneficencia – me da igual que sea el propio Sr.
Ortega, su fundación o pepito grillo-, y rápidamente las facciones podridas de
esta piel de toro ponen el grito en el cielo. Se esgrime que si explota a sus
trabajadores, que si contrata menores, que si es para pagar menos impuestos,
que si la abuela fuma. Sea cierto o no, es que ha donado veinte millones; que
antes de donarlos también ocurría lo que ahora claman al cielo y nadie decía ni
mu. Parece olvidarse que el resultado es que veinte millones de euros han sido
donados a la beneficencia.
¿GIBRALTAR ESPAÑOL?
A continuación transcribo el artículo X del Tratado de Paz y Amistad otorgado entre España y Gran Bretaña en 1713 en Utrecht, mas conocido por el Tratado de Utrecht que puso fin a la guerra de sucesión española.En dicho artículo España entrega Gibraltar a Gran Bretaña, la cual la ha poseido hasta la presente fecha. Hasta ahora no me paré a leer el tratado, y una vez visto, con mis limitados conocimientos de derecho, me asaltan bastantes dudas: ¿es Gibraltar español?.
Que cada uno saque sus conclusiones, y si lo desean me ilustren con las mismas.
ARTICULO X
El Rey Católico, por sí y por sus herederos y sucesores, cede por este Tratado a la Corona de la Gran Bretaña la plena y entera propiedad de la ciudad y castillo de Gibraltar, juntamente con su puerto, defensas y fortalezas que le pertenecen, dando la dicha propiedad absolutamente para que la tenga y goce con entero derecho y para siempre, sin excepción ni impedimento alguno. Pero, para evitar cualquiera abusos y fraudes en la introducción de las mercaderías, quiere el Rey Católico, y supone que así se ha de entender, que la dicha propiedad se ceda a la Gran Bretaña sin jurisdicción alguna territorial y sin comunicación alguna abierta con el país circunvecino por parte de tierra. Y como la comunicación por mar con la costa de España no puede estar abierta y segura en todos los tiempos, y de aquí puede resultar que los soldados de la guarnición de Gibraltar y los vecinos de aquella ciudad se ven reducidos a grandes angustias, siendo la mente del Rey Católico sólo impedir, como queda dicho más arriba, la introducción fraudulenta de mercaderías por la vía de tierra, se ha acordado que en estos casos se pueda comprar a dinero de contado en tierra de España circunvencina la provisión y demás cosas necesarias para el uso de las tropas del presidio, de los vecinos u de las naves surtas en el puerto.
El Rey Católico, por sí y por sus herederos y sucesores, cede por este Tratado a la Corona de la Gran Bretaña la plena y entera propiedad de la ciudad y castillo de Gibraltar, juntamente con su puerto, defensas y fortalezas que le pertenecen, dando la dicha propiedad absolutamente para que la tenga y goce con entero derecho y para siempre, sin excepción ni impedimento alguno. Pero, para evitar cualquiera abusos y fraudes en la introducción de las mercaderías, quiere el Rey Católico, y supone que así se ha de entender, que la dicha propiedad se ceda a la Gran Bretaña sin jurisdicción alguna territorial y sin comunicación alguna abierta con el país circunvecino por parte de tierra. Y como la comunicación por mar con la costa de España no puede estar abierta y segura en todos los tiempos, y de aquí puede resultar que los soldados de la guarnición de Gibraltar y los vecinos de aquella ciudad se ven reducidos a grandes angustias, siendo la mente del Rey Católico sólo impedir, como queda dicho más arriba, la introducción fraudulenta de mercaderías por la vía de tierra, se ha acordado que en estos casos se pueda comprar a dinero de contado en tierra de España circunvencina la provisión y demás cosas necesarias para el uso de las tropas del presidio, de los vecinos u de las naves surtas en el puerto.
PARA LELISMOS
Creo haber
leído en alguna ocasión que cuando Hitler llegó al poder en Alemania allá a mediados de los años treinta, dentro del grupo de los opositores al
régimen nazi, los pesimistas abandonaron el país, y los optimistas se quedaron.
Extrapolado
al país multinacional en el que vivo, parece que hay poquitos pesimistas -dicen
las encuestas que unos 50 mil fulanos se han ido al extranjero a labrarse un
futuro deseablemente mejor-, solo cincuenta mil, así que parece que los
optimistas predominan; y con arrojo y valor, se quedan en el país. Dirán ustedes
que aquí no hay un Hitler, ni que la mitad del país es nacionalsocialista; en
eso puede que tengan razón, pero los alemanes tampoco sabían que Hitler se
convertiría en el megalómano destructor y genocida que el futuro atestiguó; en
aquellos momentos era un político hábil y brillante con el mayor de los
reconocimientos por las potencias extranjeras, Inglaterra y Estados Unidos
entre ellas, y fue alagado por millares de intelectuales liberales de prestigio
en todo el mundo. Decía que tampoco la mitad de este país es
nacionalsocialista, eso es verdad, pero si lo son la mitad de dos países que
componen parte de nuestro país, si se puede decir de esa manera, posturitas
políticamente correctas aparte.
EN OCASIONES, VEO OVNIS
Leyendo
cosas por internet, me he encontrado con unas curiosas estadísticas, mas que
fiables, todo lo fiables que pueden ser las estadísticas de internet. Una
universidad yankee de tíos listos
americanos, atiborrada de fuga de cerebros extranjeros, ha sacado el resultado
de un estudio, el cual señala que uno de cada diez (1 de cada 10)
norteamericanos reconoce haber pasado por una experiencia extraterrestre, y que
dos tercios (2/3) de la población norteamericana considera que en caso de
contacto extraterrestre, Obama haría un mejor papel que un presidente
republicano. Perplejidad acude a mi. Queda ya completamente patente que nuestra
civilización tal y como la conocemos se dirige sin remisión hacia su hecatombe
y desaparición, y esto, como muchas otras cosas, son signos indicativos de
nuestro declive y ruina mas pavorosa como género humano.
Me voy a
centrar en la primera cifra de las estadísticas, ya que la segunda estadística
me parece de retrasados, indigna de ser comentada en mi blog. Que uno de cada
diez americanos haya visto marcianitos, o venusitos,
o luces de bohemia volantes en su jardín, es como poco, aterrador. No se si se
debe a que deliran por el atracón de superhéroes, tiros y bichos que se meten
por televisión, o que su vida sencillamente es tremendamente árida y aburrida,
o ambas cosas a la vez. Lejos de entrar en cualquier polémica ovni, que me
parece materia exclusiva de la radio de madrugada -se que es un tema muy
documentado y bla, bla, bla…-, simplemente me alucina que en la primera
potencia del mundo, uno de cada diez de sus ciudadanos flipen en tecnicolor con
doble surraun, creyendo absurdeces de
tal magnitud.
GORDILLO PILLA. BARDEM APOYA. ¡COMO NO¡
Y es
que señores no me lo he podido aguantar, con los Bardem por en medio, en
ocasiones es superior a mis fuerzas. El tal Sánchez-Gordillo llevaba dando
tumbos por ahí varias semanas con su hueste de no violencia activa, y la verdad no me tentaba demasiado
juntar letras por ello -que uno es un sibarita en esto de fustigar gentuza-;
pero al enterarme de que un Bardem apoya el movimiento, no he podido, digo,
sencillamente no puedo, como diría
Chiquito, reprimirme más, y es así que allá voy y empiezo.
Gordillo,
se que me permitirán llamarle así, era un completo desconocido para mi; no
tanto para los articulistos políticos
que inundan los medios, donde todos claman el yo lo vi primero, ya lo
anuncié yo, yo, mi, me, conmigo; y que en vez de ir a fondo de la cuestión
pelan la pava con
lo de siempre, denostando al personaje que toque y arreglando España. pero fíjense que viendo la
televisión me plantaron de cara a Gordillo y contaron de sus hazañas quijotescas por el
sur de España, no me quedó otro remedio, me interesé.
EL AFTER HA MUERTO. LARGA VIDA AL BONOBO CONCEPT
En el periódico El Mundo, del
pasado día 26 de Julio de 2012, leí esta trepidante noticia titulada “El after
ha muerto”, que decía lo siguiente:
Tony Vilanova, el club manager que está detrás de las chicas, insiste en la voluntad de crear "energía positiva", un estilo happy bajo el célebre 'not war, only peace, love and sex'. No es casualidad que Tony sea el líder visionario del 'bonobo concept', una exitosa fiebre que ha triunfado en las fiestas paralelas del Sónar, inspirado en los llamados hippie monkeys, al parecer "unos simios sin el lado oscuro de los humanos; los machos no pegan a las hembras, guardan la comida para repartirla con el grupo, son dóciles y amorosos". "Eso es lo que hago y eso es lo que haremos en Volcano".
Sinceramente
no se por donde empezar, hay tanto en tan poco espacio, que me he empalagado.
No se si la culpa es del tal Tony Vilanova, que desde luego es un genio
sacándole pasta a la gente, de eso no cabe la menor duda; o del periodisto
redactoro del titular, que junta letras de una manera tan sutil y vanguardista,
que pareciendo su texto un brunch de
deconstrucción de español con espuma de inglés al aroma de tonta del culo,
desde luego no se entiende un carajo. Como no se por donde empezar, lo lógico
es que sea por el principio.
INSIDE JOB
Yo,
como antaño hacían los poderosos faraones, antes de comer algo, siempre doy a probar previamente a engullir. Con ello quiero decir que no me trago fácilmente
panfletines sectarios, o que no me siento en sillas que cojean ostensiblemente
de una pata; puesto de otra manera, creo tener un talento innato para detectar
tufillo partidario antes de ver el plato, por lo que aún siendo comestible, ya
ando prevenido de antemano.
El
caso que me ocupa ahora es la película-reportaje INSIDE JOB, de menganito y
producida por fulanito. Aunque detecté un ligero pestazo a corriente
antiglobalización, y manipulación de masas, tipo Al Gore y el calentamiento
global (me importa un carajo y medio)
– subtitulo eliminado en postproducción-, me he visto la peli con cierto gusto,
por mi insaciable curiosidad, y por aquello de “!cómo!, ¿qué no te has leído el
Código da Vinci?, te lo tienes que leer”. Pues lo he hecho (no lo del Código,
¡por Dios!), me refiero a la película, Inside Job.
Mi muy
personal conclusión. ¿Qué no sabíais que los políticos eran corruptos, incluso
en EEUU?, pues vaya, corderitos míos. Lo son. Con que al menos el 5% de lo que
dicen en la película sea verdad, así, sin ponderar lo contrario, la conclusión
es palmaria; y no, no es que los políticos son corruptos y los gobiernos una
estructura maléfica retroalimentada por aquellos, cosa que sé desde mi tierna
adolescencia; la conclusión, es la que vengo repitiendo cual tantra esotérico una y otra vez; que
somos unos melones, que nos dejamos manipular como ovejitas, que no oímos a
Santa Bárbara salvo cuando nos truena encima, en resumen, unos auténticos
cretinos.
CATA DE AGUA, !OH MY GOD!
Un
día pasado bastante cercano, me recomendaron ir a una cata de agua, donde podía
probar hasta 25 aguas diferentes de todo el mundo. H2o, que es hasta donde
llega mis conocimientos de química, catas de h2o, la leche. Escuché atentamente
a la mujer que me lo contaba, la escudriñe en silencio, primero la cara y
después el cuerpo para ver por que orificio le habían practicado la lobotomía,
pero no lo encontré. Relataba que había agua de glaciar, agua de manantial de
no-se-donde, agua de lluvia, agua de cientos de años, agua pura…, provenientes
de sitios exóticos, acompañados de descripciones rimbombantes como, pura vida,
elixir natural, fuente de energía, salud total. Dijo que había botellas de
Nueva Zelanda, de las Islas Salomón, de Argentina, de Groenlandia, de la
Conchinchina. Era todo tan inspirador, tan evocador, que se te hacía la boca
precisamente agua. Cristalina, fresquita, inodora, insípida e incolora. Eso es
el agua, transparente, que no sabe y no huele. Me describieron las botellas,
preciosas, de cristal de sobakoski,
de diseño de un tal Fransuá Tontín, y
recomendado por una tal madame Putón-Le
Zorrón. Con tales credenciales las botellas oscilaban entre 5 euros – la
más cutre-, hasta 150 euros, la más de lo más, todas de agua, les recuerdo.
PILAR, DESDE LO MAS PROFUNDO DE LA MINA...MARCHA
Desde lo mas profundo de la mina, Pilar marcha. Pilar
barrenera. Pilar negra de tizne y amenazada por el grisú. Pilar solidaria…
Pilar minera. Ahora nuestra querida dueña y depositaria de la razón única y
verdadera, apoya a los mineros en su marcha a la capital, pozo de insidias y
matriz de todos los males. Y no es que este yo en contra de la causa minera,
que de ello sé mas bien poco, salvo que desde hace años la minería es
completamente deficitaria, y nunca se ha solventado el problema, pasándose la
pelota gobierno tras gobierno, entre los prebostes autoalimentados de la
política de este país, crisol de hispanos que no nos soportamos unos a otros.
Desde luego los mineros no tienen culpa alguna, o trabajan abajo, o trabajan
arriba, pero desean trabajar, que en eso consiste esto de vivir; trabajar para
poder comprar la última hez de Shakira o el polo de polo con caballos de polo.
A lo que voy. Pilar Bardem, con hijo y nuera oscarizados mayer, junto con Víctor Manuel y Ana Belén, pigmaliones del
comunismo de fondo de inversión; se han echado a la calle, pico en mano y casco
en testa, a reivindicar los derechos de los mineros. Estos tipos son la leche,
son la cosa más polivalente que he visto en mi vida; igual te anuncian Chanel
en la tele, como sacan betas de bauxita a 600 metros underground; igual pasean por la alfombra roja de Hollywood, como
te dinamitan una galería. La estirpe Bardem y adláteres valen para todo. Si hay
que apoyar se apoya, que coño; que me sobra el tiempo, y uno se siente tan
cercano a la mina, desde el chalet con piscina de Mahón o las fiestas de
Berverly Hills, que el sentimiento es irrefrenable.
ORGULLO ELECTORAL
Ayer caminaba por la calle Ferráz de Madrid y al pasar por la sede del PSOE me sorprendí que de dicho edificio pendía un blasón bien colorido. Como no domino la nomenclatura correcta, me atrevo a decir que es la bandera gay o la insignia homosexual, perdónenme si marro en la definición, pero mi heterosexualidad nunca me ha hecho interesarme por el término correcto (antes de llamarme homófobo, aguanten y sigan leyendo, por favor).
El caso es que me chocó tremendamente dicha insignia en la sede de un partido político. Caí en la cuenta que este fin de semana era el desfile del orgullo gay; pero aún así no le veía la relación. O es que todos los trabajadores de dicha sede son gays, o es que es la enésima prueba de que nos hemos vuelto majaras, mas bien imbéciles. Y yo me preguntó ¿qué tendrá que ver el orgullo gay con la política?, la respuesta es clara, VOTOS. Nosotros nos alineamos con este colectivo, este colectivo nos vota. Los del PP no se alinean con este colectivo, este colectivo no les vota. Así de simple. Ahora bien, que ocurre con los millones de votantes del PSOE que no son gays ¿están de acuerdo?; o dicho de otra manera, ¿por que no ponen la insignia de Adena, o la de los jubilados, o la de la asociación de fumadores de puros, o la de los enfermos de cáncer, o la del Recreativo de Huelva, o la de Españoles por el Mundo?. Miren señores, gays incluidos, el agua y el aceite son incompatibles; y la política y la orientación sexual también; salvo a la hora de votar. Hetero macho ibérico pata negra y putero votante del PSOE (que los habrá), ¿Ud. que opina de esto?.
HEROES Y MAS HEROES
Queridos señores norteamericanos de los que hacen cine y televisión, u
otras artes visuales; no quiero ver más héroes, ni superhéroes, ni
supervivientes, ni marines, ni comandos, ni libertadores con sobrante de bíceps.
No puedo deglutir ni uno más.
Y es que señores norteamericanos del cine y cosas de esas, no puede ser que
Horatio vea el pelo del culo de una chinche a 50 metros de distancia en una
habitación oscura en CSI Miami con filtro sepia; no pude ser que House, oliendo
el pedo de una enfermera diagnostique que hay un contagiado del aspergilus simplicissimus en la octava
planta, y que su gemelo que vive en Papúa Nueva Guinea puede traspantarle los
callos del pie derecho para curarle; no puede ser los de Fast & the Furious
no les hayan echado del seguro del coche o estén parapléjicos; no puede ser que
uno de cada dos americanos tengan poderes parasicológicos, y el que no los
tiene trabaje en la CIA, y con 23 años mate a 3 personas por capítulo; no pude
ser que todos los presidentes de EEUU sean pilotos de cazabombardero y salven
al mundo in extremis; no puede ser que todos los aliens aterricen siempre en
Nebraska o Idaho; no pude ser que el tendero de la esquina sea extraterreste;
no pude ser que todos los moros sean terroristas, ni que todos los rusos sean
criminales y hablen riaro; no pude ser que uno nueve de cada diez
americanos vayan armados; no pude ser que las fallas se hagan en Sevilla
durante los sanfermines; no puede ser que el que dispara nunca falle; no puede
ser que todas las americanas sean tan zorras (de esto no estoy completamente
seguro); no pude ser que Europa sea un solo país cuya capital es Paris; no
puede ser que siga habiendo crimen en Nueva York, estando Spiderman, los 4
fantásticos, los Vengadores, los X men, Superman, los Swat y los pokemon; no
puede ser que haya zombis y punto; no puede ser que sigamos consumiendo tanto
detritus.
Obra Maestra de Cine en 5 Minutos
Cuando algo es de una terrible mala calidad, o algo es carente del más mínimo gusto o decoro, o algo esta sorprendentemente carente de talento que es ridículo o es sencillamente cutre en esencia; y nada de lo dicho es intencionado o voluntario, puede, no siempre, pero puede en contadisimas ocasiones, como dice un gran amigo mío "darse la vuelta y convertirse en una obra maestra", "se llena en si mismo de gusto y se le encuentra el talento innato en precisamente carecer absolutamente de él".
Bueno, pues yo estoy absolutamente de acuerdo con mi amigo, y creo que puedo aseverar que encuentro esa maestría en varias expresiones artísticas; una de ellas es el cine de Chuck Norris y Chuck en sí mismo. Realmente no se si le detesto o realmente le amo por lo intrínsecamente cutre y guiri pueblerino que es, o realmente es un genio, soy incapaz de distinguirlo.
El caso es que mi amigo mencionado, me inspiró - no sin lagrimas de risa- este pequeño artículo. Me dijo que era capaz de escribir un guión de cine para una película de Chuck Norris en cinco minutos dictándomelo de viva voz y sin edición posterior. He aquí el resultado.
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...y despues descansó.


















