AMNÉSIA HISTORICA

Erase una vez un pais llamado Ruanda. Erase una vez hutus y tutsis. Erase una vez que el primer mundo no quiso saber nada. Erase una vez un genocidio que ocurrió en l994 donde fueron asesinadas 800.000 personas, aproximadamente el 11% de la población; 4 de cada 5 tutsis murieron, principalmente a machete, martillo y cuchillo, al más puro estilo medieval. Erase una vez que el primer mundo no hizo absolutamente nada. Erase una vez que se ha olvidado lo que pasó.
Esto pasó antes de ayer. Lo más curioso es que la mayoría de las armas utilizadas fueron financiadas con los fondos del Banco Mundial y del Fondo Monetario Internacional bajo un Programa de Ajuste Estructural. En Ruanda se podía obtener un AK-47 !con sólo rellenar un formulario!, los machetes, martillos, cuchillos, etc, se repartían gratuitamente. Ahora me da pánico lo del famoso 0´7% para el tercer mundo.

Parece mentira, pero olvidamos algunos de los genocidios del siglo XX con una rapidez pasmosa, pero sólo algunos. ¿Donde estaban las manifestaciones en contra de la guerra?, ¿donde estaban las fuerzas de la ONU?, ¿donde estaban los intelectuales?, ¿donde estaba Pilar Bardem?, ¿donde estaban los EEUU y la UE?

....¿Donde está Ruanda?

Más en: http://es.wikipedia.org/wiki/Genocidio_de_Ruanda

EL PELIGRO DE SER EL SEGUNDO

Desde los comienzos de los tiempos, la Historia nos ha ofrecido los peligros de ser el segundo en eso de mandar. El origen sin lugar a dudas lo contiene La Biblia, cuando Caín mata a su hermano Abel por una disputa, dejando claro que la raza humana, antepondrá siempre la poltrona a la fraternidad; eso que se denominará posteriormente como la erótica del poder.

Ya en el siglo XX haber sido la sombra de un dictador,  albergaba mayores probabilidades de acabar con tus huesos en un ataúd, que con el colesterol o el cáncer. Veamos claros ejemplos:

1. Stalin manda asesinar a León Trostky en México. Posteriormente, y de manera paulatina quién ocupara el lugar de segundón en la URSS, también acabo asesinado y bajo tierra, Bulgarin, Yagoda, Kirov, Zinoviev, Kamenev, Ordzhonikidze, Yezhov, aparte de otros cientos de miles de que se ejecutaron de rondón.

2. Hitler elimina a Ernst Röhm en la "Noche de los Cuchillos Largos". Con ello consolida su liderazgo el el NSAPD y su carrera en solitario hacia el poder absoluto.

3.- Miussolini permite el fusilamiento de Galeazzo Ciano. Aunque Ciano no era exactamente el segundón de Benito, si era su yerno, y aún así el dictador italiano se nego a concederle la gracia, para no perder "imagen" frente al Consejo Fascista.

4. Nikita Krushev asesina a Lavrenti Beria. Tras la muerte de Stalin en 1953 se forman dos grupos aspirantes al poder vacante, uno liderado por Krushev y otro por Malenkov y Beria. Un movimiento en falso de este último acabo con su asesinato por la propia KGB (denominada MVD en esos momentos), que el mismo lideraba. Su esposa e hijos son deportados a Siberia durante décadas.

5.- Fidel organiza el asesinato del Ché Guevara. Tras el triunfo de la revolución cubana, sólo cabía un lider en la isla, y Guevara era un estorbo, tras su desastrosa intervención en cinco de ministerios recién creados, se le invita en secreto a abandonar el país, y sobre seguro, se inicia una caza del Ché por agentes secretos cubanos por todo el mundo, finalmente se facilita su localización y asesinato en Bolivia por un régimen de derechas; paradójico ¿verdad?, pero limpio. En Cuba y buena parte del mundo es un mito y martír, y yo me chupo el el dedo.

Unos santos estos dictadores... hay muchos más ejemplos.

UN GENIO

Da igual lo que fué, era, es y será, lo importante es que tú nunca has sido.

EL GENIO

TÚ, NO HAS EXISTIDO

En la antigua URSS ocurrían cosas paranormales, como que un individuo dejaba de existir y además nunca había existido, algo como "La insoportable levedad del ser", pero más forzado.Tras gastarme una pasta en mediums, he conseguido averiguar que el individuo del que hablo se trata de Nilkolai Yezhov, alias "El Morita", o sea que si existió, y antes de desaparecer, tuvo la deferencia de hacer desaparecer a decenas de miles de individuos, que tampoco y nunca han existido.

En la segunda foto, el tipo del bigote con la mano en el pecho estaba teniendo un levisimo deja vu.

LAS CAMPAÑAS DE NAPOLEON

Este libro de David Chandler, suponé una monumental obra de estudio y rigor historico. Las 1248 páginas del libro no deben asustar, ya que contienen la esencia de aquel que para mi, ha sido el mayor genio militar de la historia (Montgomery aparte, claro está)). Esta obra solo aborda el aspecto militar de las campañas de Napoleón, y lo hace de una manera exhastiva, detallada y especialmente entretenida, con inclusión de mapas que ayudan a su lectura y comprensión, y con explicación de la evolución del propio genio militar del Emperador, desde sus tempranas batallas de la campaña de Italia, hasta la debacle de Waterloo.
Marengo, las Piramides, Austerlitz, Jena, Wagram, Smolensk, Borodino, Dresden, Leipzig, Waterloo, entre decenas de otras, son relatadas exquisitamente por el autor.
El libro lo tiene todo, tácticas, estrategias, métodos, descripciones, etc. Ofrece un inigualable estudio de lo que fué Napoleón como general, añadiendo interesantisimas notas sobre su caracter. Carece de favoritismo, y trata con mas que apreciable objetividad los hechos relatados, aunque su lectura incline al lector al magnetismo hacia la propia persona de Napoleón.

Es una obra única e indispensable para quien disfrute de la historia militar, y lo siento, ni Wellington, ni Nelson, pueden siquiera compararse, ni por asomo, al genio corso en eso de hacer la guerra, por mucho que publiquen y republiquen los ingleses.

Al César lo que es del César.

DALE A UN TONTO UNA CHAPA DE SHERIFF Y VERAS...CAP.1

En esta primera entrega vamos a hablar de Trofin Denisovich Lysenko, (mira que se parecía al nuevo James Bond). Ingeniero agrónomo que trabajó en la Unión Soviética para su mayor gloria y esplendor.
El fulano en cuestión, profetizó con la posibilidad de obtener cosechas de especies agrícolas superiores, resistentes a plagas y enfermedades, y que crecían en cualquier clima y en especial durante en crudo invierno ruso. Todo ello, garantizaría la producción agrícola soviética en números absurdos, ajenos a las inclemencias, cambios naturales y a la propia genética. Su teoría que no distaba mucho de las del coyote para atrapar al correcaminos, no poseía ninguna base científica sólida y se enfrentaba directamente con las teorías genéticas de la época.
¿Qué ocurrió? Que a papá Stalin, experto en jardinería floral...y de infancia, le encantó la idea de tener cosechas soviéticas garantizadas en cualquier lugar y época, y poder propugnar que el trigo soviético era mejor trigo que el podrido trigo capitalista-imperialista-burgués, que no daba ni para hacer colines. Stalin colmó de honores a Lysenko, lo hizo director de esto y lo de mas allá, y puso a su disposición millones de rublos para experimentación; !ah….se me olvidaba!, de paso mandó a Siberia de vacaciones a la élite genetista de la URSS, con sus familias e hijos, y alguno más de rondón para que no se sintieran solos; lo que no debió suponer un rertaso científico apreciable.
Lysenko se puso manos a la obra, y la obra consistió en transformar enormes extensiones de terreno en campos experimentales, y generar deportaciones masivas de personas (de vacaciones a Siberia con los genetistas). El experimento consiguió arruinar de manera continua cosechas enteras y provocar hambrunas generalizadas que llevaron directamente a la muerte a cientos de miles de personas.
La dialéctica materialista de Lysenko, comulgaba perfectamente con la infalibilidad de las teorías socialistas de la URSS, que no admitía eso de “es genéticamente imposible”, término que acabó con el estudio de Mendel en todas las repúblicas soviéticas, y que además podían suponer 25 años de vacaciones en una estación de esquí de fondo en la tundra.
Toda la escuela creada por Lysenko al servicio de la política sin base científica sólida fue llamado Lysenkoismo, y supuso quedarse sin merendar a muchos rusos, muchos años; basándose en la teoría de la “herencia de los caracteres adquiridos” del Lamarkismo del siglo XIX, ya sustituida y descartada un siglo atrás por el burges-imperialista-capitán de las sardinas de Darwin y su origen de las especies.
Es gracioso que Lysenko y mucho antes Lamarck abogaran por la Ley del uso y desuso, esa que propugnaba que "el uso frecuente y continuo de un órgano lo fortalece y desarrolla, mientras que el desuso lo debilita y provoca su degeneración". Cualquiera que hayáis visto lo de “Enlarge your Penis” en Internet, comprendereis la cara dura de estos fulanos.
Pues nada, dale a un tonto una chapa de sheriff, y mira lo que pasa, que la diña hasta el apuntador sin ni siquiera darse cuenta de la pelicula.
No se vosotros, pero lo siento, antes me creo lo de los panes y los peces.

TU PROPIA YIHAD

"Mamá, me he decidido, voy a ir al paraiso, voy a salvar a nuestro pais, voy a ser un elegido, un martir. Alá me ha elegido para luchar contra el infiel, contra nuestro enemigo; ya no voy a tirar mas piedras, ya no voy a hacer más barricadas, ya no voy a comer más cus-cus. Mañana es el día; Mamá te sentiras orgulloso de tu hijo, toda la familia os sentireis orgullosos de mi. Mis amigos me apollan en todo momento y leo el texto sagrado continuamente. Mamá, mañana me voy a inmolar con un cinturon de explosivos e intentare matar a todos los que pueda. Alá es grande. 100 virgenes me esperan."

¿Pero que coño le dan de fumar a esta gente?,

¿De verdad se creen lo del paraiso con virgenes?, 

¿Qué mandan al paraíso, los trocitos en tuper-wear?,

¿Qué dicen los amigos? "Suerte Ahmed, mañana vas a volar".

¿Como? ¿qué por que no voy yo? Uy me viene fatal, no puedo, tengo podologo ese día, mejor que lo hagas tú, y ya la semana que viene me cuentas, de esta seguro que sales en YouTube.

NO LO OLVIDEN: Pueden comprar su Kit explosivo - Gaza Air Meat Festival por tan sólo 23,99$ o el Super Kit Hamas - Cisjordania Paradise Lies, por 35,99$; los primeros 100 pedidos recibirán totalmente gratis el Manual de Instrucciones "Hago Casquería Israelí", con dibujos explicativos. Sólo para menores de 16 años, en la web www.El_muftí_me_ha_timado/soyuntolai.com, 

LIBERTAD DE EXPULSION

Hola Amiguitos, vuelvo a ser yo, vuestra jurasica amiga Pilar. Ando jorobada por no haber sido invitada a la gala de los Oscar, con lo que me gustan los americanos. Por eso hoy vengo a enseñaros que es eso tan bonito de la libertad de expresión.

La libertad de expresión viene consagrada en nuestra querida Constitución (si, ese librito que mencionamos cuando nos conviene y nos cagamos en él cuando no), en su Capitulo Segundo, donde trata de De los derechos fundamentales y de las libertades públicas.

La libertad de expulsión tiene facilisima explicación, YO (es decir Pilar) digo a diestro y siniestro lo que me sale del pandemonium que tengo por alma, y eso se llama libertad de expresión. Ahora bien, no creais que todo el mundo tiene libertad de expresión, sólo aquellos como yo, que con una sólida formación cultural, ganada exclusivamente a través de leer guiones de cine y el Telva, adquirimos conocimientos universales sobre cualquier materia.

¿Entendéis? Es muy facil, yo regurgito paridas y consolidan cultura (por eso hago cine, el 7º arte de caballería), otro dice algo que no me gusta, y basta con llamarlo "hijo de puta" y "fascista", ejerciendo mi libertad de expulsión, y tema zanjado. Es muy facil. Hasta mi hijo Javier aprende a pasos agigantados, !es tan listo!

¿Os ha quedado claro, hijos de puta?