PILAR, DESDE LO MAS PROFUNDO DE LA MINA...MARCHA

Desde lo mas profundo de la mina, Pilar marcha. Pilar barrenera. Pilar negra de tizne y amenazada por el grisú. Pilar solidaria… Pilar minera. Ahora nuestra querida dueña y depositaria de la razón única y verdadera, apoya a los mineros en su marcha a la capital, pozo de insidias y matriz de todos los males. Y no es que este yo en contra de la causa minera, que de ello sé mas bien poco, salvo que desde hace años la minería es completamente deficitaria, y nunca se ha solventado el problema, pasándose la pelota gobierno tras gobierno, entre los prebostes autoalimentados de la política de este país, crisol de hispanos que no nos soportamos unos a otros. Desde luego los mineros no tienen culpa alguna, o trabajan abajo, o trabajan arriba, pero desean trabajar, que en eso consiste esto de vivir; trabajar para poder comprar la última hez de Shakira o el polo de polo con caballos de polo. A lo que voy. Pilar Bardem, con hijo y nuera oscarizados mayer, junto con Víctor Manuel y Ana Belén, pigmaliones del comunismo de fondo de inversión; se han echado a la calle, pico en mano y casco en testa, a reivindicar los derechos de los mineros. Estos tipos son la leche, son la cosa más polivalente que he visto en mi vida; igual te anuncian Chanel en la tele, como sacan betas de bauxita a 600 metros underground; igual pasean por la alfombra roja de Hollywood, como te dinamitan una galería. La estirpe Bardem y adláteres valen para todo. Si hay que apoyar se apoya, que coño; que me sobra el tiempo, y uno se siente tan cercano a la mina, desde el chalet con piscina de Mahón o las fiestas de Berverly Hills, que el sentimiento es irrefrenable.

ORGULLO ELECTORAL

Ayer caminaba por la calle Ferráz de Madrid y al pasar por la sede del PSOE me sorprendí que de dicho edificio pendía un blasón bien colorido. Como no domino la nomenclatura correcta, me atrevo a decir que es la bandera gay o la insignia homosexual, perdónenme si marro en la definición, pero mi heterosexualidad nunca me ha hecho interesarme por el término correcto (antes de llamarme homófobo, aguanten y sigan leyendo, por favor).

El caso es que me chocó tremendamente dicha insignia en la sede de un partido político. Caí en la cuenta que este fin de semana era el desfile del orgullo gay; pero aún así no le veía la relación. O es que todos los trabajadores de dicha sede son gays, o es que es la enésima prueba de que nos hemos vuelto majaras, mas bien imbéciles. Y yo me preguntó ¿qué tendrá que ver el orgullo gay con la política?, la respuesta es clara, VOTOS. Nosotros nos alineamos con este colectivo, este colectivo nos vota. Los del PP no se alinean con este colectivo, este colectivo no les vota. Así de simple. Ahora bien, que ocurre con los millones de votantes del PSOE que no son gays ¿están de acuerdo?; o dicho de otra manera, ¿por que no ponen la insignia de Adena, o la de los jubilados, o la de la asociación de fumadores de puros, o la de los enfermos de cáncer, o la del Recreativo de Huelva, o la de Españoles por el Mundo?. Miren señores, gays incluidos, el agua y el aceite son incompatibles; y la política y la orientación sexual también; salvo a la hora de votar. Hetero macho ibérico pata negra y putero votante del PSOE (que los habrá),  ¿Ud. que opina de esto?.

HEROES Y MAS HEROES

Queridos señores norteamericanos de los que hacen cine y televisión, u otras artes visuales; no quiero ver más héroes, ni superhéroes, ni supervivientes, ni marines, ni comandos, ni libertadores con sobrante de bíceps. No puedo deglutir ni uno más.

Y es que señores norteamericanos del cine y cosas de esas, no puede ser que Horatio vea el pelo del culo de una chinche a 50 metros de distancia en una habitación oscura en CSI Miami con filtro sepia; no pude ser que House, oliendo el pedo de una enfermera diagnostique que hay un contagiado del aspergilus simplicissimus en la octava planta, y que su gemelo que vive en Papúa Nueva Guinea puede traspantarle los callos del pie derecho para curarle; no puede ser los de Fast & the Furious no les hayan echado del seguro del coche o estén parapléjicos; no puede ser que uno de cada dos americanos tengan poderes parasicológicos, y el que no los tiene trabaje en la CIA, y con 23 años mate a 3 personas por capítulo; no pude ser que todos los presidentes de EEUU sean pilotos de cazabombardero y salven al mundo in extremis; no puede ser que todos los aliens aterricen siempre en Nebraska o Idaho; no pude ser que el tendero de la esquina sea extraterreste; no pude ser que todos los moros sean terroristas, ni que todos los rusos sean criminales y hablen riaro; no pude ser que uno nueve de cada diez americanos vayan armados; no pude ser que las fallas se hagan en Sevilla durante los sanfermines; no puede ser que el que dispara nunca falle; no puede ser que todas las americanas sean tan zorras (de esto no estoy completamente seguro); no pude ser que Europa sea un solo país cuya capital es Paris; no puede ser que siga habiendo crimen en Nueva York, estando Spiderman, los 4 fantásticos, los Vengadores, los X men, Superman, los Swat y los pokemon; no puede ser que haya zombis y punto; no puede ser que sigamos consumiendo tanto detritus.

CATEANDO DERECHO POLITICO

Andaba yo en mis primeros años de universidad cuando me sucedió la siguiente aventura. Para no andarme con rodeos voy a decirlo si ambages, suspendí la asignatura de derecho político de primero de carrera, y no una vez, sino que la cateaba de continuo. Mientras aprobaba sin problemas las demás asignaturas, arrastraba cual preso su bola, el puñetero derecho político.

La primera vez que suspendí era Junio, me pregunte que había pasado, estudiar había estudiado, comprender lo había comprendido y el examen no me salió nada mal; pero bueno, me dije, las carreras son duras, no he debido hacerlo suficientemente bien. Me preparé para septiembre, la convocatoria del vago, y me preparé a conciencia. Cate, vi en las listas; no es posible pensé, ¡si me salió muy bien!. Reacio como era y soy a revisar exámenes, visto el nivel de exigencia, solicité muy humildemente mi revisión. Háganse con la escena; pasillo de despachos de las cátedras, de ocho a diez compañeros, los tres primeros chicas, de buen ver, muy buen ver. Comienzo de revisión, entrada de alumna, pausa, salida. ¿Qué tal, como te ha ido?, aprobado. Entrada, pausa, salida, ¿qué tal como te ha ido?, jo tía me han aprobado. Entrada, pausa, salida, y lo mismo, siempre que la revisante llevara la falda bien llevada. Mi turno, entrada, -su examen esta bien, pero no lo suficiente como para que le apruebe- dijo el profesor, que era una mezcla entre Carpanta y Franco Battiato (del cual omito el nombre por simple etiqueta y para no cagarme en sus antepasados); -inténtelo en el próximo curso, como mucho le puedo subir hasta 4´50, pero no mas- acabo señalándome. No hay mas que hablar. Salida, ¿qué tal, como te ha ido?, pausa, bien... me han subido de 4 a 4´50, sigo cateado.

Como si hubiera sido mi Mili

 

!Cabo Castillo!......!si señor!. Mira, ¿ves ese kiosko?, pues te coges, te vas y me echas la quiniela, !ale! echando leches que me cierran.

Obra Maestra de Cine en 5 Minutos

Cuando algo es de una terrible mala calidad, o algo es carente del más mínimo gusto o decoro, o algo esta sorprendentemente carente de talento que es ridículo o es sencillamente cutre en esencia; y nada de lo dicho es intencionado o voluntario, puede, no siempre, pero puede en contadisimas ocasiones, como dice un gran amigo mío "darse la vuelta y convertirse en una obra maestra", "se llena en si mismo de gusto y se le encuentra el talento innato en precisamente carecer absolutamente de él".

Bueno, pues yo estoy absolutamente de acuerdo con mi amigo, y creo que puedo aseverar que encuentro esa maestría en varias expresiones artísticas; una de ellas es el cine de Chuck Norris y Chuck en sí mismo. Realmente no se si le detesto o realmente le amo por lo intrínsecamente cutre y guiri pueblerino que es, o realmente es un genio, soy incapaz de distinguirlo.

El caso es que mi amigo mencionado, me inspiró - no sin lagrimas de risa- este pequeño artículo. Me dijo que era capaz de escribir un guión de cine para una película de Chuck Norris en cinco minutos dictándomelo de viva voz y sin edición posterior. He aquí el resultado.

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HANSEL Y GRETEL II

Ejemplo de propaganda de la mejor escuela. Sigo sin saber quien es el tipo de en medio, pero seguro que no era el padre de los chavales, ni era leñador, ni pobre, ni tenía una casa de chocolate. No me extraña la cara de los niños cuando se enteraron, pobres criaturas.