ISABEL I (LA PELI): MAS CACA INGLESA

Ayer fui al cine, y me debería haber quedado en casa. La película que vi fue “Elisabeth: La Edad de Oro”. Señores, una autentica basura, un detritus histórico del más alto nivel. He perdido la paciencia con los ingleses y su pseudo-historia. Esta película es un atropello a la mínima noción histórica y al buen gusto. Isabel, la inglesa, es guapa esbelta, lista, virgen, inteligente, dispuesta, angelical, pura, estóica, religiosa y hasta mística; el contrapunto lo da Felipe II, que es español, feo, oscuro, tullido, payasil, maléfico, paranoico, fanático y demoníaco. Poco más, la peli va de no se que, de lo bueno que son los ingleses y el miedo que tienen a las hordas de orcos españoles que van en barcos. Todo lo aderezan con la relación que tiene Walter Raleigh con la reina y su ayuda de cámara y favorita (único hecho histórico medianamente veraz) y la existencia de la otra reina, la María, la legítima; lo demás caca, o sea boñiga, hez digo.

No pretendo realizar un examen histórico exhaustivo (que perdida de tiempo) pero he aquí unas mínimas notas que aprecié ayer:

Bien, resulta que aparece el castillo donde está recluida la Reina María, la católica, con letreros y todo, donde dicen que es el castillo de Fotheringhay, cuando en realidad es el castillo de Eilean Donan (el de la peli Los Inmortales), en Escocia, magna cagada. Después, María no estuvo recluida en Fotheringhay, sino en el castillo de Sheffield, hasta su ejecución, que si se llevó a cabo en Fotherighay, donde no hay castillo, sólo una abadía y una roca con una placa (He estado alli); Sheffield, sorprendentemente no aparece por ninguna parte. Tanto efecto digital para unas cosas y aquí nos toman por tontos. Sale también El Monasterio de El Escorial, donde un paranoico Felipe II, es reacio a la multitud que lo aclama. Pues bien, a esas fechas, previo a la guerra hispano-inglesa de 1585-1604, 1º) el Monasterio no estaba concluido y la abadía inacabada y 2º) lo modifican digitalmente de manera tal que casi ni se le reconoce. Asco de britanos.

HANSEL Y GRETEL I

No se quien es el tipo del bigote, el alto se que es donante de ano. Hacen una pareja muy maja.

JODY

“Jody” siempre estaba ahí, y ha sido el “otro” enemigo del soldado estadounidense en las guerras. Aunque creado anteriormente, su expansión se hizo generalizada en la guerra de Vietnam, y en posteriores conflictos hasta la fecha.

Jody es el enemigo que no se ve, no porta armas, no cava trincheras, no se le puede disparar, no descansa, no se fatiga y está presente día y noche, y socava inexorablemente la moral del soldado, especialmente en conflictos largos y lejanos, como fue el de Vietnam. Jody es el personaje que progresivamente fue creado por los soldados ameriacbos para designar aquel individuo indefinido e imaginario que se queda en casa, que no sufre la guerra, al que no le cortan el pelo, no hace instrucción, no le gritan sus superiores, y lo peor de todo, Jody es el que te quita tu trabajo, se cita con tu novia, se besa con tu novia, se acuesta con tu novia, y se casa con tu novia, mientras tu te juegas la vida en el asqueroso lodazal de ese infierno asiático o el que sea. El caso es que el recuerdo de Jody, machacaba auténticamente la moral del soldado, acrecentando sobremanera el deseo de volver a casa, y potenciaba el pensamiento de cuestionar el sentido del propio conflicto armado. Fue el mejor aliado de la desmoralización y del apoyo pacifista desde las trincheras. Existían infinidad de bromas, historias y leyendas sobre Jody, que inexorablemente se extendían de boca en boca hasta llegar al último recluta novato del ejercito.

Conociendo la afición de los yankees a los sobrenombres, a Jody se le busco pareja, “Susie”, que representaba toda aquella mujer que esperaba en casa al soldado y que daba sentido al sufrimiento y al paso del tiempo, hasta que Jody, daba con todo al traste. Jody casi siempre viajaba por correo, y al igual que el correo era lo mejor de la vida de un soldado, podía a su vez ser su peor enemigo, sobre todo cuando la novia, pareja o esposa se iba con Jody y te lo decía por carta. En ese caso, el soldado normalmente acudía a métodos de abstracción, a la prostitución y las drogas. Ambas en profusa cantidad en Vietnam, sobre todo la heroína, y señores !que heroína!, de la mejor del mundo. Mientras en casa raramente sobrepasaba el 10% de pureza, la consumida en Vietnam podía superar el 90%, un buen aislamiento del amargo recuerdo de Jody. Se dice que 1 de cada 3 soldados norteamericanos probaron la heroína en Vietnam, y hasta 100.000 (nada mas y nada menos) se convirtieron en dicho conflicto en toxicómanos (desconozco el grado y tipo de colocón). El caso es que el soldado se inyectaba la "H" mientras escuchaba a Jimy, Janis y Jim para olvidar al anónimo Jody, aunque aquellos se apellidaran Hendrix, Joplin y Morrison.

No hubo lugar como Vietnam para que Jody "jodiera" todo lo que quiso, y aunque no viene en los papeles, formo parte intrínseca de la derrota y retirada de los Estados Unidos.

!ORDEN EN LA SALA!

Tras la victoria aliada en la IIGM, se crearon Tribunales destinados a juzgar a las potencias perdedoras, en las personas de sus máximos dirigentes. De todos son conocidos los juicios de la jerarquía nazi de Nuremberg; sin embargo menos conocidos son juicios sobre los jerarcas nipones, responsables en cierta manera, de atrocidades equiparables a las de los alemanes.

El caso es que hoy traigo de mis archivos, un pequeño vídeo de un curiosísimo y gracioso incidente que tuvo lugar en los juicios de Tokio, sobre la persona de Hideki Tojo, personaje que llegó a ser primer ministro del Japón Imperial durante la Segunda Guerra Mundial, y se le considera el precursor del militarismo japones de la época, atribuyéndole la responsabilidad de arrastrar a la nación del Sol Naciente a la guerra y de cometer crímenes contra la humanidad.

Una vez visto el vídeo, sorprende ver como Tojo se toma la colleja a broma, debe ser porque estando en juego su pellejo (finalmente le ejecutaron), le importa tres pepinos una tollina mas o menos, o porque su metro taponenta le impide responder a agresiones físicas mas allá de las hechas por un Geyper-man. El caso es que todo parece un poco "friki". No me veo a Keitel abofeteando a Göering, o a Speer chinchando a Jodl en Nuremberg. Estos japos son diferentes. A vuestro criterio.

PD: ¿Quien será el que da la colleja? La verdad es que parece mas ido que el propio Hess.

1,2,3 AL ESCONDITE INGLES

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Y, yo que soy aficionado a ellas, digo que esta vale casi casi 2000 palabras. Me asaltan miles de preguntas y muy pocas contestaciones; desde luego ni la entifada, ni los soldados israelies, ni Hamas, ni Al-Fatah, ni Hez- Bolá, ni ná de ná, quitan la ilusión a un crio que se quiere vestir de conejo rosa. Inlcuso parece que se acaba de poner el disfraz, porque hay papel de regalo en el suelo. Tambien parece que esta deponiendo (con disfraz puesto y todo), puede parecer que esta escondiendose de los temibles semitas, o incluso podría ser UNA DE LAS ARMAS SECRETAS DE LOS PALESTINOS, como en "La Bestia del Reino" de los Python.

Si yo soy soldado, y de detras de un parapeto me sale un conejo rosa, inmediatamente depongo las armas y salgo corriendo despavorido. !Vivan los niños y los conejos rosas! (sin acritud, mamones).

!VIVA EL REY!

Hoy si, hoy desde luego tengo que ser realista. Eso de ver como nuestro monarca hace callar al orangutan de Chavez es un gusto. Lo malo es que le hace callar para oir a Zapatitos, defender a Aznar, el rey del pelo pijo. Señores, despues de lo del Chad, vemos a que nivel esta nuestra diplomacia, ni ministro de asuntos exteriores, ni presidentes, ahora va el Rey a donde haga falta para cerrar la boca a quien sea. Menos mal que es el Rey y no la Reina (que a mi me acojonaría mas)

IPOD SALVA VIDAS

Cosas del mundo moderno. Ese guiri que va muy cargado, alrededor de Falluyah, con su equipo completo de combate de ingeniero zapador soyelnoviodelamuerte de Wisconsin, de repente recibe un disparo del AK-47 de un superterrorista insurgente moro cabron iraki bigotudo, y mira, ni Bush, ni la ONU, ni la UE, ni Walt Disney le salvan del impacto, tiene que ser el IPOD de manzana, quien reciba el disparo y salve la vida al gringo pelón, que de servicio escuchaba musica en los cascos, el muy tontoelhaba. Cosas que pasan en la guerra, lo que más le jodio al soldado, es que le interrumpieran el último exito muchical de la cutre-guarra rubia-barbie pecho-palomo de Britney Spears.

Tengo una duda, ¿es posible que el ejercito de USA incluya en su equipo militar reglamentario el IPOD?¿o son conjeturas mías? Estos tolais son muy capaces.

Ya sabeis cuando haya fregao no olvideis el IPOD, puede salvarte la vida.

CAMPOS DE CONCENTRACION

Ni nazis, ni soviéticos, ni japoneses, ni chinos, ni servios, ni coreanos, podemos afirmar que el infausto honor de ser los inventores de los campos de concentración lo tenemos los españoles. No es que sea un honor, pero las cosas son como son; ahora bien, los nuestros quedan en pañales comparados con algunas maquinas de triturar perfeccionadas posteriormente por los amiguetes ya mencionados.

Corría el siglo XIX, ese donde lo perdimos casi todo,y nos convertimos en la parte más civilizada de África que somos ahora, y allí, en nuestra última y preciada posesión colonial, Cuba, los cubanitos estaban hasta los mismísimos de nos; que si la opresión (que se daba), que si queremos opinar nosotros también, que si pasamos de rey o reina, que mira que bien anda en Colombia, Perú y demás con su independence. El caso es que la rebelión se dió y a esta se le contestó con bastante estopa por parte de la Corona de España (catalanes y vascos incluidos).

El tema estaba tan candente que ardía. Los presidios de Ceuta, Melilla y Chafarinas llenitos de disidentes cubanos, y casi 250.000 soldados españolitos al mando de Arsenio Martínez Campos, en el Caribe, dispuestos a dar pasaporte a tanto revoltoso. La cosa se calentaba e iba a peor para los realistas; se pensaron una y mil maneras de atajar la revuelta popular; pero no fue hasta tras la batalla de Peralejo en 1885 (donde nos dieron pal pelo, Maceo y colegas), cuando el General Martínez Campos sugirió nuevas medidas experimentales para controlar a la insurgencia, medidas como la "reconcentración" de la población civil en partes de la isla plenamente controladas.

Cánovas del Castillo, estuvo de acuerdo, y sustituyendo a Martínez Campos, envió al general Valeriano Weyler y Nicolau a Cuba en 1885 para ponerlas en efecto. Weyler reconcentró a gran parte de la población en la parte más estrecha de la isla, y en cierta manera, el método funciono, rebajando el nivel de insurgencia. Sin embargo, acababa de dar el paso para futuras monstruosidades ya conocidas; la población reconcentrada, dejo de ser alimentada adecuadamente, proliferaron las enfermedades, el crimen y por supuesto, devino la muerte; muerte de miles de civiles, cuya existencia se convirtió en misera, por una imposible gestión controlada de la reconcentración. Los campos e instalaciones fueron denominadas "campos de reconcentración", y aunque fueron una versión light de los del siglo XX, rápidamente fueron imitados por los británicos en la guerra de los Boers (si señores la pérfida Albion, también hizo estas cositas, como no) y así sucesivamente hasta ahora, por decenas de naciones. (Gran Bretaña, el más reincidente, por cierto).

El resto ya lo sabéis, el Maine a tomar viento y !zas!, !guerra!, donde los yankees nos dieron rápido boleto transoceánico, arguyendo "ingerencia humanitaria", para hacer de Cuba su burdel, y después de ellos Castro, para hacer de la isla otra casa de citas, cutre y comunista, pero de citas.

¿Qué creíais que España era inmaculada? Algo salvajitos si hemos sido, pero lo prefiero a la imagen de estúpidas vírgenes vestales que damos ahora, con Bambi, Pumba, Tambor y la Bruja Piruja, a la cabeza de nuestro gobierno.