LA ENESIMA POTENCIA DE LO ABSURDO

Un estado dentro de un estado, así fue calificado el estado privado creado por Heinrich Himmler con sus SS, dentro del III Reich de la Alemania Nazi. Poseía su propia policía, propia justicia, propia economía, etc. incluso propio ejercito aparte del estatal - las Waffen SS- ; a veces en dimensiones y poder tales que practicamente se confundían con las instituciones estatales, absorviendo en algunos casos, sectores completos del control del Reich, como fue el mando y administración de los campos de concentración.

De esta creación paraestatal, Himmler, era el soberano y único señor, con mayor soberanía en casos, que el propio Hitler. Su poder fue tal que los aliados llegaron a decir que "el hombre fuerte del III Reich era Himmler, y era con el quien debía tratarse un posible armisticio y la sucesión del propio Hitler, para la Alemania de postguerra".

Pero Himmler era como el Dr. Jekyll y Mr. Hyde, en casos daba fe de ser un grandísimo organizador y cerebro calculador; en otros casos vivía sus propias paranoias, cargadas de misticismo y esoterismo, fronterizas con el máximo absurdo.

La mayor incoherencia de sus delirios y los de sus organización se dio durante los años 1943 al 1945, cuando la maquina genocida de los campos de exterminio, amparada bajo el auspicio personal de Himmler, funcionaba a pleno rendimiento; y consistió en que, en el planteamiento de que las SS, al amparo de su código ético de pureza, no podía cometer arbitrariedades como el sadismo y asesinato indiscriminado, ya que con ello manchaba la propia imagen de la élite nazi, de los elegidos; por lo que para evitar aquello se autorizó al juez de las SS, Konrad Morgen, a llevar una exhaustiva investigación sobre el personal de los campos, mediante comisiones investigadoras.

Pues ahí tenemos una de las mayores paradojas de la historia, las comisiones visitaban los campos de exterminio, con permiso especial del Reichfürher, para interrogar a guardias sobre posibles crímenes relacionados con asesinatos y tortura. Todo ello, !mientras a pocos metros de distancia discurrían las interminables colas hacia las cámaras de gas y crematorios!. Incluso se llegó a condenar a algún guardián por su excesos con los reclusos.

Conociendo al pollo de Himmler, seguro que esta maniobra obedeció a recopilar pruebas que le ayudaran en caso de captura o comparecencia ante un tribunal internacional; o simplemente a un completo absurdo, típico de la sobresaturada maquina burocrática de las SS. Ni que decir tiene, que los abusos, torturas, asesinatos arbitrarios y genocidio, continuaron sin traba alguna.

Mucha gente acaba creyéndose sus propias mentiras.

!CUIDADIN MR.DANGER!

Lo siento chavales, no hay serie que supere Alo Presidente. Pocos capítulos tienen desperdicio, pero este en particular es absolutamente sublime, no tiene desperdicio de principio a fin. Yo me casco un rato de Alo Presidente cuando ando de bajera y rápidamente me saca unas sonrisas. Lo malo es que olvido que el andoba es presidente de Venezuela, pobrecicos míos, pienso; pero como ya dije en alguna ocasión, creo que cada pueblo tiene el gobernante que se merece.

Buena compañia le harían invitados especiales como Espinete, la mona Chita o Rintintín, y desde luego Iñaki Gabilondo.

LOS DOS DEL OLVIDO

Se dice, se comenta, que Cristobal Colón no fue el primer europeo en pisar América; que si Erik el Rojo (sobrino de Pilar Bardem), ya había estado siglos antes. Pues he ahí,que resulta para mi sorpresa, que Pizarro y sus ciento ochenta y pico valientes, tampoco fueron los primeros en descubrir el Imperio Inca.

Antiguas fuentes hispánas señalan que un tal Rodrigo Sánchez y un tal Juan Martín, desertores o abandonados de entre los hombres de Francisco Pizarro cuando este exploraba el sur de Panamá y las costa de Ecuador, yendo en dirección sur, fueron a dar con sus huesos, nada más y nada menos que a Quito, capital del Imperio Inca en manos de Atahualpa, que pudo comprobar con sus ojos que aquellos andrajosos hombres pálidos y de espesa y larga barba no eran dioses, discorde con sus leyendas, sino simples hombres extraños. Se desconoce la suerte que corrieron ambos, pero probablemente fueron exhibidos como animales, se les dio muerte o bien pudieran haber sido sacrificados. Lo cierto es que cuando Pizarro llegó a Cajamarca 5 años después, para hacerle la del pulpo a Atahualpa, no había ni rastro de ellos.

PANE ET CIRCUS

Ya tiene dimensiones de plaga bíblica. Compra, compra, compra. Come, come, come. Obey the master, como decía Beda Lugoshi en una de sus pelis. Cada vez mas gente millonaria que corre detras de una pelota, lenguas en otros tiempos cortadas por demónicas, chusma analfabeta que nada a favor de la marea, deidades creadas de lo más profundo del fango, pubertos forzados a danzar y cantar secreciones musicales, correlación semanal de celuloide hipnótico y vacío, la quintaesencia de lo cutre, el zenith de lo absurdo, la sodoma informativa y noticieros de fornicio ajeno (con mucho, el menos interesante de su clase). Todo ello consumimos y deglutimos con gusto, en formato plano o por tubo catódico. E incluso en programas de refrito y lixiviado de la misma hez. Una autentica manus iniectio a distancia, con solo apretar un botón.

A todo ello fenómenos, ahora añadid la campaña electoral para las próximas elecciones generales, que ya viene cargadita de falacias y populismo; pero creedlas, y doblegémosnos, es más facil asi. Doble ración de pane et circus para todos, sin salir de casa. La televisión es nutritiva, dijeron alguna vez. Obey de master.

Para los menos infectados la salvación es posible, la manumisión la puede hacer uno mismo. Intentadlo.

PARIDAD, NAZIONALISMO Y REPUBLICA

!Amiguitos! La vuelta al cole es sensacional. Una tiene el presentimiento que la dirección de las cosas aquí en casita, es la correcta, analicemos las cositas tan chulas que hacen los gobernantes.

Con la Ley del matrimonio gayer, ahora hombres como yo, se puede casar con hombres, y mujeres como yo, se pueden casar con mujeres (si hay alguna que tenga huevos, como yo). Con la Ley de paridad, debe haber el mismo número de mujeres que de hombres en determinadas puestos laborales y funcionariales, con independencia de su preparación; esta si que es buena, por fin Javier puede hacer tantas pelis como yo, el Estado subvenciona, yo hago una peli, Javier hace otra, yo la siguiente, y Javier otra más, eso es paridad; el dinero de las pelis lo tenéis vosotros y después lo tenemos nosotros, paridad total.

USA: United Stupids Of America

¿Y estos tios mandan en el mundo? Sinceramente da miedo, ya se que es una selección de los mas tolais de la calle, al estilo CQC; pero todos sabemos que bastante de esto abunda en "The Land of the Free", !madre mia! que paren el mundo que yo me bajo.

Lo de donde está el muro de Berlin, es de pena de muerte, incluso peor que lo del caballo blanco de Santiago. Aún de vacaciones no he podido resistirme.

CERRADO POR VACACIONES

Y desde ahora y hasta Septiembre VACACIONES, o mejor como les llaman los ingleses,

los días sagrados, que bien merecidos los tenemos.

UNA "BOMBARIDAD"

La Bomba Zar ha sido la bomba más grande y potente construida nunca. Su nombre técnico era RDS-220, y fue, como no podía ser de otra manera, de fabricación soviética. Fue así denominada al ya existir dos objetos, que siendo los más grandes del mundo en su especie, resulta que también eran rusos, que no soviéticos, la Tsar Kolokol, y el Tsar Pushka, es decir la campana zar y el obús zar; curiosamente ambos nunca pudieron ser utilizados, la primera se cayo cascándose y el segundo nunca fue disparado; los dos pueden ser visitados en los patios del Kremlin en Moscú.

Ahora bien la Bomba Zar era harina de otro costal, era una aberración del ingenio humano para destruirse a sí mismo. Su potencia llegó a ser de 50 megatones, es decir pupita de la gorda, de la que no se pasa soplando. 50 megatones equivale a todos los kilos de explosivos utilizados en la IIGM multiplicados por 10, ahí es nada. ¿Da pavor verdad? La bomba de Hiroshima fue una cerilla comparado con esta, y por si lo dudabais, si, los soviets la probaron en nuestro planeta tierra, allá por el 1961 en bahía de Mityushika, al norte del circulo polar ártico. Fue lanzada por un Tupolev 95 Bear modificado, a una altura de 10.000 metros; a la bomba se le equipó con un paracaídas de 800 kilos para que retardase la caída y permitiera al avión retirarse de la zona unos 45 kilómetros, para evitar ser alcanzado por la onda expansiva (¡45 kilómetros!).

El impacto fue sentido a miles de kilómetros, y detectado por los aparatos de sismografía de todo el globo; se dice que la explosión liberó energía equivalente al 1% de la del Sol (ni idea, pero si es así, cagaletas me da oírlo). Obviando cientos de datos técnicos adjunto un diagramita para que veáis las barbaridades que construye el hombre blanco. Del dinero ni hablamos, su coste equivalió a los PIB de países occidentales de todo un año y las vacaciones en la tundra de miles de obreros e ingenieros, todos voluntarios y héroes, claro.

Poco hay que decir, los soviéticos pasando penurias en colas para el pan y viviendo en latas de sardinas, y los de arriba jugando a ser dioses, gastándose el pastizal en pirotecnia de la gorda, gorda. El mundo al revés.

Como reflexión a colación, me pregunto ahora quien es el guapo que me dice a mí que la bomba de Hiroshima fue necesaria. Ya, ya, ya me se eso de que ahorro miles de vidas, sobre todo americanas (las niponas no valían un carajo). Pero pensando mucho sobre ello ¿no hubiera causado el mismo efecto en Japón que tiraran la bomba en el campo, aún cerquita de una población, para que sintieran el acojone, sin hacer un genocidio de 2 segundos? La respuesta es clara, había que probarla, y probarla bien, y de paso dar el queo a Moscú, ¡ey! que mis pistolas son más grandes. Mi opinión es que los yankees, hicieron un quick Auschwitz, y no fueron sentados en Nuremberg. Paradojas de la historia, que boba es, pero no olvida. Y si no te gusta, toma dos platos, Nagasaki (me se el cuento que era otro modelo de bomba), menos mal que no tenían 10 modelos.

Para más saber, ver los hongos soviets en: http://www.atomicforum.org/russia/russiantesting.html

¿Os acordáis del juego Risk?. Pues tres cuartos de lo mismo, pero las fichitas somos nosotros.