GUARDIAN DE LA SUBLIME PUERTA

Berlin 1936 - Capital Olimpica

2010-02-10T22:54:00.001Z

Película a color excepsional. Muestra el berlín de los juegos olímpicos de la Alemania nazi. Documento raro de ver. En 9 años quedaría devastada por las bombas.

United Breaks Guitars 2

2009-09-25T22:09:00.001Z

De nuevo, este tipo tan majete, debido a su exito con su video-reclamación anterior, ya publicado anteriormente en esta página, vuelve a la carga con otra perlita para United. El video es muy gracioso, chapeau!!!

HA MUERTO PAQUIRRI

2009-09-25T19:39:00.002Z

ESPAÑOLES, HA MUERTO PAQUIRRI. Siento tener que ser yo el que os de tan mala noticia, pero así son las cosas. Repito, ha muerto Paquirri, el torero, por si no lo sabían, que seguro que no.

United Breaks Guitars

2009-07-09T01:38:00.002Z

A este tipo tan majo la compañía aérea United Airlines le rompió su guitarra Taylor y estuvo dándole largas durante meses, sin hacerse responsable del daño. Harto el fulano de tanta excusa, y al ser músico, decidió hacer este vídeo tan majete como protesta. United se ha hecho popo de la repercusión que ha tenido en Internet, así que se vayan enterando del poder de tipos simpáticos que saben hacer vídeos simpáticos sobre gente nada simpática.

MI LIBERTAD POR 0,30 EUROS

2009-05-27T16:04:00.008Z

Vuelvo a recurrir a una de mis anécdotas personales, debido a mi falta de recursos y a la insolitez intrínseca de las mismas.

Andaba yo citado temprano una mañana, en un organismo oficial del centro de esta gran capital; pero ante la poco atractiva idea de la cuestión, irremediablemente se me pegaron las sábanas, en lo que entiendo es uno de los colosales momentos de la vida de un ser humano. A duras penas pude levantarme para acudir a tan repugnante mandado. Naturalmente después de hacer el remolón, el tiempo se me antojó justo, por lo cual resolutamente decidí utilizar mi coche, en lugar del transporte público; idea que a la postre no fue tan afortunada, como veremos.

El caso, es que encontrándome ya en el centro de la ciudad, atestado de coches, intenté la proeza sobrehumana de encontrar aparcamiento, cosa que tras muchos intentos, no conseguí. Como el reloj corría inexorablemente, decidí utilizar un parking subterráneo para poder acudir a tiempo a mi cita. Introduje el coche en un parking cercano, cogí el ticket, y comencé a dar vueltas, sin poder encontrar sitio. En vista de las negras perspectivas, decidí bajar de planta en busca de mejor fortuna, al acercarme a la rampa de bajada mi coche impactó con el testigo del gálibo, que indicaba indudablemente que el coche rozaría más adelante, y no sería ya con un testigo. Volví a dar vueltas en la primera planta, con idéntico resultado, y viendo que ya estaba en tiempo de descuento, acudí a la cabina del parking para solicitar que me abrieran la barrera porqué no encontraba plaza, comentándole a la señora lo ocurrido, y es cuando empezó la fiesta.

“Puej su coche si cabe en la segunda planta” dijo la señora con tono gutural y timbre parsimónico sin mayor preocupación, aún cuando le había explicado que impacté con el testigo del gálibo, “puej coches máj grandes han bajado” contestó sin dar mayor importancia; “es posible, pero a lo mejor no eran tan altos” espeté, “si cabe” volvió a decir la cabinera, “bueno mire, es igual, he decidido que no voy a aparcar aquí, tengo mucha prisa, ábrame la barrera por favor” le argumente yo. Aquí se hizo una pausa, duró un instante, pero parecieron horas, vi como en cámara lenta la cabinera levantaba sutilmente la cabeza, me miró (pues no me había mirado hasta entonces), paró de levantar la cabeza, pero continuó levantando los ojos por encima de las gafas hasta mirar al techo, momento en el cual dijo lacónicamente, “si cabe”, de nuevo, se pausó y volvió a decir de corrido “si quiere salir, puej, pase por caja”, indicándome con la mano flácida el cajero automático adyacente, en un movimiento rutinario; es decir, a soltar la mosca. Al oír eso, confieso que se me estiró la espina dorsal, ¿pagar por no aparcar?; se me plantearon mentalmente tres opciones: a) volver a explicarle todo a la señora, opción que descarte por la prisa que llevaba y lo claro que había anteriormente quedado, b) argumentar con la señora la irracionalidad de pagar por no haber podido aparcar y c) sonreír en silencio, coger el coche y arrasar la barrera, mientras fuera de la ventanilla articulo obscenas posiciones de dedos a las cámaras y a la mentecata.

En el mismo momento que iba a tomar una decisión crucial, otro empleado del parking (que supongo había oído la conversación), viene hacia mi gritando simiescamente, “tu coche cabe abajo, claro que cabe cojones” (es importante destacar el tuteo, aunque juro que no conocía a ninguno de los primates con anterioridad); incomodo por no poder haber podido tomar una decisión decuada, al haber sido interrumpido en mi complejo proceso mental, tuve que improvisar para batirme en duelo ahora con dos mosqueteros, todo un desafío. “No cabe señor mío, ya lo he comprobado” le dije dando un paso hacia atrás, no por miedo, sino para posicionarme para un posible contraataque, que lo hubo; “que si cabe leches, anda tira pa´bajo” gritome el orangután, alzando la mano por encima de su cabeza cortado el aire cargado del parking. El tuteo ya me estaba hartando, la imposición me estaba alborotando y el tiempo decididamente matando. “Miren Uds. NO VOY A APARCAR AQUÍ” sentencié, sé que pude añadir el famoso porque no me da la gana, pero no lo hice. Tras digna punzada, paso atrás de los dos cretinos. La mentecata cabinera estaba a punto de claudicar con bandera blanca, por el despliegue de tanta decisión, pero el gibón de las cuevas no, el cual algo ya encolerizado (mira que se cabrean rápido estos sujetos), me volvió a gritar a la cara: “pues a pagar”, sin bajar la mano que antes alzó. No me quedaban cacahuetes en la bolsa, cuando de la misma guarida sale un tercer mandril, diciendo algo similar a lo dicho por su hermano de especie, “que pague coño”, creí oir, con el mismo movimiento de mano abanicando aire. ¡Oh Dios, estoy atrapado!, pensé, son ahora tres mosqueteros, es momento de utilizar mi mejor arma o acabaré como un colador sucumbiendo a sus bajos deseos. Mi valor inspirado me hizo recobrarme de la estocada recibida, y armado de audacia y valor, me erguí y desplegando brazos a lo tai-chi y pronuncie la siguiente sucia amenaza: “miren, como no hay quién razone con Uds. voy a dejar mi coche frente a la barrera de entrada, impidiendo que entre nadie, con lo cual armaré un buen atasco, lio y todo eso. Llamarán a la policía (como si fueran superman), cosa que me importa un bledo, la cual tampoco podrá mover mi coche sin una grúa, y todo esto se lo van a tener que explicar a su gorila jefe. Así que es mejor que me dejen salir, y todos nos ahorremos mucho tiempo, y yo, el dinero que no les debo”.

Mis dardos paralizantes surtieron completo efecto, yu-yu gaboni, creí oír decir al trio de cretinos, como en las películas de Tarzán. Recularon como la Guardia Imperial en Waterloo y con las pupilas dilatadas, el ano apretado y el proceso mental paralizado, la mentecata cabinera me abrió la barrera sin mas, y pude finalmente salir. Desde la ventana del coche, mientras huía de Alcatráz, embriagado por mi triunfo, y recobro de libertad, el conato de berrinche me hizo decir: “por esto señores, Uds. trabajan en el subsuelo y yo en la superficie”. A las pupilas dilatadas, el ano presionado y la mente en blanco, mi sutil postre añadió a los orates una extraña silueta postural con ligera apertura de boca, mientras yo ponía pies en polvorosa Sé que la venganza no es buena, pero joder, sí que es dulce.

Finalmente aparqué fuera y acudí a mi cita justo a tiempo, para descubrir que tuve que esperar media hora más al funcionario de turno; cosas de la administración.

0,30 euros, era el precio a pagar para salir de mi prisión. Pero la cuestión no era el dinero, era la sinrazón de las cosas y el atractivo de batirse en duelo con los neardenthal armados de cachiporras. aunque fueran tres; agradezco a Dios que no apareciese el oso de las cavernas. Ahora confieso que pagaría muchos 0,30 euros por tan gratos momentos. Sé que cualquier día me parten la cara, pero aquí os espero, perros.

CARTA DE CLAUS VON STAUFFENBERG

2009-05-26T20:57:00.008Z

Antes del desastre de Stalingrado, el general Friedich Paulus, jefe del VI ejercito alemán, obtuvo en cooperación con el general Kleist, una importante y brillante victoria contra las tropas soviéticas en Primavera de 1942, en lo que se conoció como el "kessel" (caldera) de Barvenkovo, una bolsa donde sólo pudo escapar uno de cada diez rusos de los rodeados, siendo para Paulus su primer destino al mando de tropa .Por dicha victoria, Paulus recibió la cruz de hierro y las felicitaciones personales de Hitler, quedando convencido de las capacidades y aptitudes del Führer para el mando estratégico de las operaciones militares.

Por dicho motivo, el Conde Claus Von Stauffenberg en esos momentos mayor, antiguo subordinado de Paulus en el del Estado Mayor, le envió una carta de felicitación, que decía:

" Cuan refrescante es salir de esta atmósfera a un ambiente donde los hombres dan lo mejor sin pensarlo dos veces, y dan sus vidas también, sin un murmullo de queja, mientras los jefes y aquellos que deberían dar ejemplo pelean y querellan por su prestigio personal, o no tienen el valor de decir sus opiniones sobre una cuestión que afecta a las vidas de miles de sus semejantes".

Esta carta, llena de principios y valores humanos, parecía un funesto presagio de lo que pronto se desencadenaría, en pocos meses, la batalla de Stalingrado, que costaría a Alemania y a la URSS, cientos de miles de vidas, inútilmente desperdiciadas por la obcecación, capricho y megalomanía de sus dirigentes, resueltos a vencer o morir, eso si , desde sus despachos.

Aquella reflexión de Von Stauffenberg me parece maravillosa, para los tiempos que corrían, de hecho a la postre él mismo atentó contra Hitler, por sus convicciones, y ello le costó la vida, la cual pagó por creer en algo mejor. Sin embargo para los tiempos actuales la anterior reflexión parece obvia, parece que hemos aprendido mucho de la guerra, pero sin embargo seguimos en manos de los mismos codiciosos y egoístas prebostes, con la abismal diferencia que los actuales son analfabetos comparados con los de antes; lo cual es sumamente impactante, entonces ¿que hemos aprendido?. La guerra es una maldición, creo que tendré la extraña fortuna como ser humano de no vivir ninguna, pero si desgraciadamente llegara, no daría ni una gota de mi mísero sudor por ninguno de mis dirigentes, ni de sus opositores.

Nadie deberá dar por su país lo mejor de si, hasta su vida, por lo siempre peor de dicho país, sus dirigentes, lo cual extiendo a todos sus políticos. Ser soldado siempre ha sido un asco.

EL DESTINO DE LAS ESPECIES

2009-05-26T17:08:00.009Z

Después de la obra clave de Charles Darwin, “El origen de las especies”, y tras años de análisis y estudio, vengo a aportar un adelanto de la continuación de dicha obra que estoy redactando, denominada “El destino de las especies”, que engloba únicamente a la especie humana.

En mi opinión, existen varias razas básicas de humanos, las cuales adquieren entidad únicamente respecto al sistema político-económico en el que habitan, el cual influye determinantemente. Y habiendo delimitado el campo de estudio a España y su sistema, hemos encontrado las siguientes razas y sub-razas.

A. Los políticos y sus familiares.- Conformes con el sistema. Como no lo van a estar, viven de la sopa boba y son los primeros que mantienen su chiringo a flote. Cualquier cosa para que no se acabe el chollo.

B. Los ricos.- Les da igual el sistema, mientras sigan siendo raza B. Es la raza menos abundante.

C. Los memos.- No les da para estar o no de acuerdo con el sistema. Son legión, y los habría con sistema bueno o malo; son la masa que manipula la raza A para seguir siendo raza A. Huelga decir que es la raza más abundante.

D. El resto.- Disconformes con el sistema. Sueñan con ser raza B, moralmente no pueden ser raza A, y genéticamente no pueden ser raza C.

Es frecuente que se fusiones las anteriores razas, dando lugar a sub-razas como:

AB. Político y rico.- en ese orden, no al revés, cada vez más frecuente. El gen A posibilita fuertemente la adquisición del gen B.

AC. Político y memo.- Frecuentísimo. A estas alturas ya todo es posible, aún cuando pareciera originariamente que dichos tipos serían incompatibles. La continua experimentación y cruces han dado lugar a que individuos de la sub-raza AC incluso alcancen el grado de ministro, ya que el test en cargos inferiores se reveló muy satisfactorio.

ABC. Político, rico y memo.- El alcance del gen B, casi incompatible con el C, sólo es habilitado por el gen A, que es el posibilitador universal.

AD. Político y resto.- El posible en un principio, pero tarde o temprano se elimina el gen A, regresando a D puro, por la preponderancia de la raza pura A, o por los AB o AC.

BC. Rico y memo.- Cada vez más usual. Esta mezcla de genes hace al individuo tendente a las artes, la farándula y al deporte, únicamente si está bien pagado. Solo se consigue con enlaces de parentesco y/o afinidad con individuos raza A, B y AB, e incluso Ac y ABC.

BD. Rico y resto. Rarísimo, extremadamente infrecuente. La hegemonía del gen B (el más poderoso, como receptor universal), acaba haciendo desaparecer al débil gen D.

CD. Memo y resto.- Se puede dar pero hay que pagar un canon. Ya hemos hablado de la debilidad del gen D en sub-razas. El gen C es degenerativo, que acaba eliminando al gen D. Por ello los individuos CD, con el tiempo acaban siendo individuos de pura raza C.

BCD. Rico, memo y resto.- No se ha encontrado ningún individuo de esta sub-raza. Un tal Ramoncín, parecía tener esta extraña combinación de genes, pero tras analizarlo exhaustivamente, no se encontró rastro alguno del gen D en él, sin embargo tenía elevados niveles de gen C.

Mi comprobación empírica ha demostrado que:
- El gen de raza D, es el más débil en sub-razas, pero cuando es puro se mantiene incólume. Cuando se abandona la raza D, ya nunca se recupera.
- El gen de la raza A, es el posibilitador universal.
- El gen de la raza B, es el receptor universal, aún cuando pareciera lo contrario, y es el más sensible a ingerencias.
- El gen C, no vale para nada, es simplemente la degeneración del gen D, aunque combinado como AC y AB, parece que funciona muy bien.

Tras mi exhaustivo estudio puedo concluir, que no hay más razas y sub-razas de individuos que las expuestas, tan sólo hay que saber a cual se pertenece y a cual se quiere pertenecer. La advertencia es clara, quien pertenece a una raza, suele poder cambiarla, pero necesariamente tendrá que eliminar la raza anterior.

Ya me decía mi abuela que la vida era tan fácil como A, B, C y D, pero había que vivirla.

LAS AVENTURAS DEL BUEN SOLDADO ŠVEJK

2009-05-26T10:06:00.008Z

Hace tiempo que no me reía con un libro (cosa normal por mis elecciones), pero esta vez ha sido lo contrario, no he parado de sonreir durante su lectura, y he tenido que parar de leer muchas veces por las carcajadas. Este libro nos regala a Švejk, personaje único, por mucho que se lean otros libros. Švejk, es soldado del Imperio Austro-Húngaro de principios del siglo XX, y la obra cuenta sus peripecias durante el comienzo de Primera Guerra Mundial. Las páginas te transportan a una centro-europa desconocida para el Ibero, te ofrece una fotografía de aquel imperio multirracial y políglota abocado al desastre, te regala la gastronomía y las costumbres de la época, pero sobre todo te dibuja entrelineas el absurdo de la guerra, pues es a la postre, una crítica a la misma. Como su título indica, es un libro de aventuras, de las aventuras del imbécil Švejk (como él mismo se autodenomina), un tipo adorable, con un extraño, pero acertadísimo sentido común; es una auténtica oda al humor de lo absurdo, de la estulticia, desde luego, de lo humano. Las risas están garantizadas, pues el autor no para de inmiscuir al protagonista en mil y una situaciones, a cada cual más peculiar.

Švejk es un antihéroe, y por ello un héroe en sí mismo, tras los cansinos personajes de los best-sellers tendentes a un ficticio superhombre, Švejk nos pone los pies en la tierra, siendo un personaje más real y común de lo que a priori se pudiera esperar. Es algo parecido a lo abrsurdo de Ignatius J. Reilly pero mucho más humano, sin la demencia de aquel, es simplemente un memo, pero nunca tonto. Švejk es enternecedor desde la lectura, aunque seguro exasperante en un encuentro real, como suele pasar con tanto imbécil de a pie.

Una lectura altamente recomendable Es probablemente la cumbre de las obras checas y de las mejores obras cómicas (si realmente lo es) del Siglo XX. Cuando conoces a Švejk, ya nunca se le olvida.

GRANDES CAGADAS BRITANICAS (SIGLO XX)

2009-05-13T10:50:00.013Z

Es capricho mío ofreceros destellos de derrotas, humillaciones o incapacidades militares británicas del siglo XX, pues son difíciles de encontrar, como tales, en la literatura comercial, ya que los ingleses la han manipulado y azucarado año tras año, para eludir sonrojarse. Aún así, quedan muchos autores (no ingleses), que destapan las cosas, tal y como ocurrieron.

1. Gallipoli (1915).- Un desembarco a lo neardenthal en las costas de Turquía, pensado en un día de resa-ca de cerveza caliente. Se tardaron meses en salir de las playas, para conquistar cientos de metros, a costa de miles de vidas inglesas y del ANZAC. Los turcos demostraron autentico valor y dureza para defender su suelo patrio, liderados por Mustafá Kemal, posteriormente divinizado como Atatürk. El artífice ingles de la chapuza y charcutería: el conocido y venerado Winston Churchill; el torpísimo brazo ejecutor: el General Ian Hamilton.

2. La Batalla del Somme (1916).- Con un espectacular resultado de charcutería y casquería humana de primera, donde miles de jovencitas inglesas se quedaron sin novio o marido, inmolándose casi toda una generación de anglosajones y otros miembros de la Commonwealth. Principal responsable de la cagadita el General Douglas Haig.

3. La defensa de Singapur.- Los Británicos no aprendieron las lecciones de Barrio Sésamo, respecto a la diferencia entre arriba y abajo (en este caso norte y sur), y presumiendo de la inexpugnabilidad de la plaza de Singapur y poderío de sus defensas y cañones costeros, recibieron la visita de miles de nipones por la puerta de atrás. Vuelve Winston Churchill a ser protagonista, por negarse a mejorar las defensas de interior, pero el auténtico pringado fue el General Arthur Percival, por ser designado sin experiencia. La rendición de Singapur ha sido la peor derrota y deshonra de la historia militar de la pérfida Albión, 80.000 prisioneros en el asalto a Singapur y 50.000 en la campaña de Malasia, nada más y nada menos que 130.000 tropas anglosajonas (y batiburrillo Commonwealth).

4. Operación Cobra (1944) Francia.- En lo que se refiere al bombardeo aéreo de saturación, que supuso el colapso temporal de las fuerzas aéreas aliadas, para hacer agujeros en suelo francés, porque lo que es dar a los alemanes, más bien poco. El lumbrera de la operación fue mi querido Bernard Montgomery, que gastó una ingente cantidad de pasta, básicamente para matar ganado y destruir granjas francesas, los cuales le deberían estar muy agradecidos. Monty hizo decenas de estas, pero es difícil ver su responsabilidad, ya que tenía muy buenos agentes de prensa.

5. La bolsa de Falaise (1944). Las tropas aliadas pretenden embolsar el grueso de las tropas alemanas en Francia, prácticamente lo consiguen, pero adivinad que pasa. Que nuestro querido Monty no consigue estrechar el cerco y permite escapar las mejores unidades motorizadas y blindadas alemanas, que posteriormente se enfrentaran de nuevo a los aliados, porque Monty no supo hacer su trabajo. No hay que buscar más responsables, siempre es el mismo. No me invento las cosas, están en los libros, Monty era torpe y malo, pero se le quiere pintar de otro color, pues sea.

6. Operación Market Garden (1944) Holanda.- Otra cagada de Montgomery. Mi amigo Monty quería una medalla, ideó un plan abocado al desastre, haciendo caso omiso al reconocimiento aéreo, y con pataleta, presionó y presionó hasta que Ike le concedió la operación a regañadientes. Efectivamente, el plan se fue al carajo, porque era una merda, y retrasó el fin de la guerra innecesariamente. En vez de relevarle del mando, se le dio una palmadita en la espalda, “otra vez será Monty”. El caprichín costó miles de vidas.

7. Operación del estuario de Escalda (1944) Holanda.- Una más de Monty. Se le da un trozo de frente, se le dice que tiene que cumplir unos objetivos y un tiempo para hacerlo; con ingentes recursos humanos y materiales. Ni objetivos, ni tiempo, ni nada. Cagada tras cagada, tarda más de dos meses en estabilizar la zona (pequeña donde las haya), retrasando operacionalmente, de nuevo, todo el plan aliado de invasión de Alemania.

Hay muchas, muchas más (donde Monty gana por goleada), pero por ahora con estas son suficientes. Si sois curiosos, indagareis sobre lo antedicho, pero por favor no vayáis a la edición inglesa de la wikipedia, es para esto, como el Pravda de la época soviética.

Saludos antimontgomerianos.

MALLORCA, ¿ISLA O PASTELERIA?

2009-05-11T10:11:00.012Z

Este es un pequeño relato, nada insólito, de lo que me ocurrió ayer cuando andaba por las calles.

Me encontraba yo en la calzada charlando con un amigo, tras aparcar mi coche, cuando otro vehículo de muy alta gama se aproximó a nosotros decelerando y al acercarse al margen de las plazas de parking donde nos encontrábamos, hizo sonar el claxon, interrumpiendo nuestra conversación con algo de sobresalto, pues le habíamos visto perfectamente al acercarse. Tras esto, la ventanilla del coche se bajo, dejando ver el rostro de una mujer de unos 55 años, fea, sin enmienda y enjoyada, la cual única y directamente me espeto "¿Mallorca?"; tras un pensamiento de milésimas de segundo, donde no pude encontrar las palabras "por favor", "disculpe", "sería Ud. tan amable", "perdón", "podría Ud." o similares, y por carencia de más información, conteste sinceramente conforme a mis conocimientos escolares: "en las islas baleares". La mujer lejos de sorprenderse, y tras una mueca indescriptible, volvió a insistir diciendo "Mallorca, que al lado hay un sitio con pelotas para los niños", me seguía faltando información, mucha información (amén de porfavores y otras normas de cortesía mínima), pensé en contestar que las playas de Mallorca, Ibiza y Menorca, suelen tener pelotas y niños, pero que no sabría decirle cual tiene más pelotas o más niños; opte por contestarle que no sabía a que se refería, a lo cual la señora (pensando que yo era bobo, sin duda), cambio el timbre de voz mono tono y desconsiderado que había utilizado, volvió a hablar diciendo "pero, ¿hay un Mallorca por aquí?, la pastelería"; vale, es la pastelería Mallorca, no la isla, pensé, "Ah! Mallorca (la pastelería), no tengo ni idea señora" me apresuré a contestar (cierto es que no tenía ni idea). Todo lo acaecido con posterioridad fue una concatenación de movimientos acompasados y altamente rítmicos, hasta coreográficos. Según contesté, la señora abrió ligeramente la boca, como para decir bah!, sin llegar a decirlo, mientras giraba el cuello hacia el frente del coche, perdiendome de vista; movió rapidisimamente el brazo como un látigo cuya punta fue su dedo, indicando orden de marcha al conductor, para retraerlo tan rápido como lo había desplegado, a la par que esto ocurría, la ventanilla del coche subía dejando ver mi reflejo de monigote en su cristal, mientras el vehículo aceleraba y se alejaba de nosotros. No hubo un "gracias", "se lo agradezco", o un simple "discúlpeme", hubo un nada, más bien un !Hi-yo Silver, Away! que se debió oír dentro del coche.

Tras ver como mi amigo paraba de reírse y nos depedíamos, comencé a pensar que yo era el attrezzo de la vida de los demás, mobiliario de exteriores, cartón piedra, poste mecánico de información. Una vez leí en estudios psicológicos infantiles, que no era infrecuente que determinados niños piensen que lo que hay en el mundo es completamente inanimado e inmóvil, mientras ellos no lo ven, y que cobran vida una vez que el niño alcanza a verlo o interactúa con ello; esto me pareció algo similar. Cierto es que hay maneras más amables de contestar, pero más cierto es que hay maneras más amables de preguntar, y cuando reducimos la conversación a monosílabos, frases sin verbo ni adverbios interrogativos de lugar, lo amable y correcto es utilizar el mismo lenguaje del interlocutor, el cual no se sorprenderá porque utilices su lengua nativa, hasta lo agradecerá. El ruego es crucial cuando solicitas, sino se convierte en exigencia, y la exigencia no es precisamente pariente de las dádivas y donaciones.

Hay una explicación más sencilla, que la señora, no era una señora, sino una mal educada bruja y se merecía una patada en su puta boca, o que la hubiera mandado con indicaciones falsas adonde el viento da la vuelta. Decidí no optar por este método. Por eso decía al principio que esto no era un hecho insólito ¿verdad?, más bien es el pan nuestro de cada día. No me mal interpreten, mi comportamiento fue fruto de mi parálisis mental, provocado por los quelíceros verbales de una de tantas personas que piensan que el mundo gira alrededor de su nariz.

Como dice un buen amigo mio, nosotros (él y yo) somos simplemente los figurantes de las películas que protagonizan los demás. Traigo a colación el refrán de "nunca te acostaras sin saber una cosa más", a la postre quede contento de que la señora, amén de encontrar el sitio de las pelotas, hubiera aprendido que Mallorca, además de una pastelería, es también una isla balear.

MONOPOLY 4 BLACKS

2009-05-09T17:30:00.004Z

Un juego que refleja perfectamente la realidad de gran parte de la comunidad negra de EEUU. Ahora bien, los creadores no contaban con lo de Obama, seguro que sus ventas han decaído. Ciertamente prefiero nuestro Monopoly, este debe ser verdaderamente soso. Me gustan las sociedades que se reciclan.

ROLLITO DE PRIMAVERA

2009-05-09T13:06:00.011Z

El Juez Pedráz de la Audiencia Nacional ha admitido a tramite una querella por delitos de lesa humanidad contra varios dirigentes de China por presuntos delitos cometidos en el Tibet. La prensa hoy decía :

"Los imputados son Lian Guangle, actual ministro de Defensa y miembro de la Comisión Central Militar, Geng Huichang, ministro de Seguridad, el Meg Jianzhu, ministro de Sanidad Pública, Zfang Qingli, secretario del partido comunista, Wang Lequan, miembro del Politburó en Pekín , Li Dezhu, líder de la comisión de Asuntos Étnicos, Ton Guishan, comandante del Ejército y el general Zhan Guihua, comisario político militar.

Ahora, el juez Pedráz pide al ministerio de Justicia chino la autorización para que pueda desplazarse una comisión judicial al país asiático e interrogar a los ocho imputados en esta causa. Por otro lado, el magistrado solicita que se designe un domicilio en España donde los encausados puedan recibir las notificaciones pertinentes."

Yo, la verdad, es que empiezo a no dar crédito a las cosas que pasan. ¿nos hemos vuelto majaras?. empieza a parecer que los alijos de droga que se incautan o "desaparecen", los echan en la ventilación de los edificios públicos. Quieren desplazarse en comisión a China para tomar declaración a los imputados y que designen un domicilio en España para notificaciones; esta claro ¿no?, por pedir que no quede, de paso que pidan a Obama que haga el pino-puente, a Sarkozy que exponga los tangas de la Bruni en el Louvre y que Zapatero sea presidente del Gobierno. Nuestra política exterior es genial, de terciopelo, tenemos un tacto exquisito.

No va a ser precisamente un rollito de primavera, China se va a defecar directamente en todas las comisiones y papelitos que les mandemos, y bien que harán; y suerte tendremos sino les detienen cuando vayan, por conducta antirrevolucionaria, y les pegan un tiro en la nuca pasando la factura del proyectil a Moratinos por conducto oficial. ¿Pero que narices estamos haciendo?¿somos los inmaculados paladines de la Justicia terrenal y divina?. Podemos estar o no, de acuerdo con el tema del Tibet, pero únicamente es un problema chino que, como estado soberano hace lo que se le pone por montera dentro de sus fronteras, como todos los demás países, este mal o no. Con las mismas, podrían los chinos imputar al Gobierno español por su política en el País Vasco o Cataluña, y os aseguro que si China quisiera imputar a nuestros ministros, estos irían con pañales todo el día. Señores, para estas cositas estan el Tribunal Penal Internacional de La Haya, o incluso la ONU, ejemplos ambos de "supereficacia", pero no, nosotros mas papistas que el Papa.

Me temo mucho que España empieza a institucionalizar la memez. Como no tenemos retraso judicial alguno, no afecta a nuestra política exterior, ni al mercado de exportaciones e importaciones, vamos a querellarnos contra todo quisqui, que parece que es gratis. Si los funcionarios quieren darse un rulo por China que se lo paguen de su sueldo, que ya esta bien que nos tomen el pelo con cortinas de humo. Debería haber un delito por geta (el getismo), llenaríamos las cárceles con funcionarios. Como no tenemos problemas, tenemos que ir a buscarlos fuera, eso si, los gastos los pagamos tu y yo, como siempre, Pedráz ni un duro. Digo yo que Garzón le podrá echar una mano, por lo ocioso que está.

Si estuviéramos más cerca, China nos iba a hacer "Chop Suey".

HASTA LA ULTIMA GOTA

2009-05-06T11:24:00.004Z

Control de Alcoholemia. No tengo muchas palabras, sólo digo que me he desternillado de risa. No soy muy aficionado a colgar videos, algo tán común en Internet, por aquello de la distinción, pero este merece un pequeño espacio en este, mi rincón. Moraleja, nunca rechazes una invitación...
Saludos.

MAICOL - EL REY DEL POP ART

2009-04-29T18:09:00.004Z

Tras la interminable cadena de problemas y acusaciones sufridas por el rey del pop, Michael Jackson vuelve a lanzar la reedición de su mítico disco BAD, para acallar muchas bocas.

"He dado lo mejor de mi, y se verá mi autentico yo"- declara el divo. No hay duda de que será todo un sexito.

YONKI TONK MAN

2009-04-23T16:43:00.010Z

¿Actividad? Inactivo, ¿creatividad? Nula ¿arte? Figurado (nunca mejor dicho). Son las conocidas ESTATUAS VIVIENTES que abarrotan las calles turísticas de nuestro país y alguna otra del extranjero. Son esos tipos que piden pasta en la calle por no hacer nada. Sus armas son el color, el disfraz, y la catalepsia, pero poco más. Yo conozco alguna amiga mía que se pinta casi como ellos, se disfraza mejor que ellos, y encima se pone en movimiento por la calle, pero no tiene la cara dura de pedir dinero por ello.

El arte es una cosa muy subjetiva, a veces demasiado, pero esto es una tomadura de pelo. Es la penúltima vuelta de tuerca de la vagancia para el mendigueo, es mi humilde opinión. Que no, que no le encuentro la gracia, vestirse de fantoche, empaparse de pintura de los chinos – altamente tóxica- y plantarse en la calle imitando a una piedra. Me dirán que el mérito está en no moverse durante horas, nanai, que yo hice la mili y sé lo que es vestirse de fantoche, y no moverse durante horas, con la gran diferencia que a mí sólo me pagaban 1.500 pesetas al mes, y si se me ocurría moverme me metían un paquete de aúpa; además defendía a la nación, por si eso sirve de algo.

El caso es que gran número de estos getas, son los yonkis, pasados y borrachuzos de toda la vida de cada barrio, que rogando a la diosa picaresca, han encontrado, una vez más, un nuevo método de sufragarse el vicio; esta vez pacífico, pero sumamente cutre. Paseando un día por las Ramblas me dio la sensación de estar en la sala de escultura del Louvre pero del todo a 100, tanto ante urbano, tan junto, atraganta. Oyendo la musiquita de “I´m the yonki tonk man…” me fui alejando de la zona artística y me sentí algo liberado, pues si bien, poco se mueven, los menos disciplinados, cuando los obvias, te lanzan una mirada maldiciéndote en hebreo. Lo más gracioso es que como toda corriente, atrae limos y los arrastra, ahora, también hay estatuas vivientes que sin yonkear, practican esta nueva disciplina de mendicidad, bajo el halo del arte y escenificación. Pronto nos cobraran la SGAE o sus hijos bastardos, un canon por pisar las baldosas de la acera de los getas inmóviles, pero artistas.. Hay de todo como en botica. Por mucho que le doy vueltas sigo sin verle la gracia a este ars novisimum, puesto que quedarse “pasmao” en la calle pintado de colores creo que lo puede hacer cualquiera; hasta el tragafuegos y los faquires me hacen más gracia, por lo menos hacen algo. No sé cual será el siguiente capítulo, pero si esta crisis me afecta más, me pongo a pedir como el novedoso artista callejero de quema-ventosidades en público, y santas pascuas.

Finalizando, me he dado una vuelta por esto de internet y he visto que existe hasta una asociación de estos caraduras y vaguetes, y leyendo su contenido no he podido parar de reir, no tienen desperdicio sus currículos, así que os remito a su búsqueda (ASOCIACIÓN DE GETAS) porque sinceramente me faltan fuerzas para escribir después de tanta algarabía. Ah! Y no me pidan respeto, pues de eso no tengo, esto es sólo un ejercicio de mi maravilloso derecho de libertad de expresión. Como se suele decir, sobre gustos, colores, nunca mejor dicho.

MEMORIA HISTÉRICA o DEFECATIO SUMMA

2009-04-22T15:29:00.011Z

El ayuntamiento de Sevilla ha aprobado, en summa defecatio colectiva poner una calle con el nombre de Pilar Bardem, en honor a la vicetiple vicecultural, musa de las artes españolas, la santa agnóstica, más conocida como La Bardem.

Que pongan una calle a Pilar Bardem es un ejemplo más de que esto es una jaula de grillos. Todos sabemos que no es por sus méritos, que Matías Prats y Mayra Gómez Kemp han estado muchos más años detras de una cámara y no tienen calle; sino que esto es una tocada de huevos a la derecha, para que coja una rabieta. Tenemos astronautas, campeones de fútbol, estrellas de la NBA, nº1 del tenis, pintores y bailarines mundialmente famosos, todos a porrillo, vivitos y coleando, pero ninguno con calle propia. Tiene que ser a la Bardem, la mítica conciliadora, por su simpatía, su amabilidad, su escultural belleza y su "culturalidad", ¿a que jode eh?, pues toma calle al canto.

Pero aquí no acaba todo, los grillos del ayuntamiento, excelsos en su sabiduría, no han elegido una calle de nueva creación o una al azar, han elegido para suprimir la Calle del General Merry, creyendo que mataban dos pájaros de un tiro. Cae un facha, nace una libertadora, !Genial! y de paso cumplo con la Ley de Memoria Histórica y erradico un facha más, que no quede ni uno. Pues resulta que el manido General Merry, parece obedecer al General del Ejercito español de la Guerra de Cuba del siglo XIX (1898 - cuando La Bardem tenía 86 años), es decir, a Francisco Merry Ponce de León, perteneciente al estado mayor del general Weiler del Ejercito español en Cuba, el cual tenía dicha calle in memoriam por su heroísmo patrio. Sin embargo los grillos hispalenses lo han confundido con el General Pedro Merry Gordon, hijo de aquel, que fue Capitán General de Franco, al cual querían borrar del mapa, por pérfido derechista.

Yo ya no se si llorar, parece que viene al pelo para gobernar en este país la frase "no solo hay que ser tonto, sino que hay que parecerlo". Aún así, sobrevivo, pero sigo sin entender lo de la Ley de la memoria histórica, ¿no es una Ley de memoria? entonces ¿porqué se empeñan en borrarla?, que la llamen Ley de Borrado Histórico. Que se aplique a la Guerra Civil hasta lo había asumido, pero que se extienda a la Guerra de Cuba, me parece excesivo. Si seguimos así, en 50 años nuestros descendientes abrirán un libro de histéria de España y podrán leer "España año 0, ese lindo país fundado por Pablo Iglesias de la nada". Ni Stalin cometía tantas payasadas. Sean Uds. todo lo rojo o todo lo facha que quieran, pero no me quiten la histórica que sino tendré que aficionarme al fútbol, o aún peor, a las películas de la Bardem; no me quedaría otra.

Pilar Bardem felicidades, ya se a que calle ire a mear cuando este en Sevilla, para referescarte cuando pegue la caló. En breve podremos quedar en la esquina de las calles Javier Bardem con Pilar Bardem, o Pedro Almodovar esquina Boris Izaguirre, grandes donantes de ano.

Una auténtica jaula de grillos.

MOROS Y CRISTIANOS

2009-04-22T14:03:00.014Z

¡Fiesta de Moros y Cristianos!, rezan los carteles de las fiestas populares del levante español. Tres palabras que prácticamente nos simbolizan. Fiesta, palabra que ha trascendido más allá de nuestro diccionario, y junto a siesta, es prácticamente conocida por cualquier extranjero. Fiesta es España, y España son moros y cristianos. Desde la reconquista no ha habido más fiesta, más moros y más cristianos que ahora.

Por ello, parece muy justificadas las fiestas de moros y cristianos de nuestro sudoeste; todo un evento de memoria y reconstrucción histórica; ahora bien, si uno asiste o ve las fotos, se encuentra en mi opinión, con cosa muy distinta. ¿dónde están los moros y los cristianos?, ¿dónde esta la reconstrucción histórica?. Estamos ante un desfile payasero de trajes a lo peli Flash Gordon o Barbarella, de retro ciencia-ficción. Estamos ante el casting de vestuario del Señor de los Anillos o King Kong. Batallones de soldados propios de la serie Star Trek, Compañías de la Bruja Avería y los electroduendes, chamanes pseudo-aztecas y porteadores a lo Minas del Rey Salomón, por poner ejemplos cinematográficos; pero moros, moros, ni uno. Cristianos tampoco, pero fiesta si, siempre fiesta.

La reconstrucción histórica, debe ser eso, histórica, no este plagio penoso de carnaval brasileiro de tercera; que lo llamen desfile Galáctica Estrella de Combate, joder, pero no fiesta de moros y cristianos. Debe ser por la Ley de Memoria Histórica, que ahora lo cambia todo, donde Almodóvar debe ser el director de vestuario. Que los levantinos hagan lo que les plazca con sus fiestas, pero en esto, hace tiempo perdieron el norte con la denominación. Dudo de que la mayoría de sus participantes sepan ya el origen de dichas fiestas, no me extrañaría que fuera así, y que los críos piensen que los moros o los cristianos del medievo fueran vestidos siempre de carnaval. Señores para eso ya está el carnaval, que curiosamente es también…fiesta, que no falte de ná. En todo caso la pasta en disfraces es ingente, al igual que el gusto, incontenido.

Dejo algunas foticos, que ilustran bien bien lo que digo. Premio al que encuentre a un moro o cristiano disfrazado, no vale de confesión, listillos. Aún así, !que bien se lo pasan los zagales!. España cañi.

LAS 13 VIRTUDES DE FRANKLIN

2009-04-21T10:37:00.005Z

Benjamin Franklin es uno de los personajes fascinantes de la historia, devoción cuasidivina de los americanos aparte. La lectura de su vida es muy entretenida, pero de toda ella lo que más me ha cautivado es conseguir que pongan tu careto en los billetes de 100 dólares (cerrad los ojos e imaginad vuestra cara en los billetes de 500 euros, tela, je je) y lo que relato a continuación. Fuente Wikipedia

Franklin buscaba cultivar su carácter mediante un plan de trece virtudes que desarrolló cuando tenía 20 años (en 1726) y que continuó practicando de una forma u otra por el resto de su vida. En su autobiografía, él lista sus trece virtudes como:

TEMPERANCIA: No comas hasta el hastío , nunca bebas hasta la exaltación.
SILENCIO: Solo habla lo que pueda beneficiar a otros o a ti mismo, evita las conversaciones insignificantes.
ORDEN: Que todas tus cosas tengan su sitio, que todos tus asuntos tengan su momento.
RESOLUCIÓN: Resuélvete a realizar lo que deberías hacer, realiza sin fallas lo que resolviste.
FRUGALIDAD: Solo gasta en lo que traiga un bien para otros o para ti; i.e. no desperdicies nada.
INDUSTRIA: No pierdas tiempo, ocúpate siempre en algo útil, corta todas las acciones innecesarias.
SINCERIDAD: No uses engaños que puedan lastimar, piensa inocente y justamente, y, si hablas, habla en concordancia.
JUSTICIA: No lastimes a nadie con injurias u omitiendo entregar los beneficios que son tu deber.
MODERACIÓN: Evita los extremos; abstente de injurias por resentimiento tanto como creas que las merecen.
LIMPIEZA: No toleres la falta de limpieza en el cuerpo, vestido o habitación.
TRANQUILIDAD: No te molestes por nimiedades o por accidentes comunes o inevitables.
CASTIDAD: Frecuenta raramente el placer sexual, solo hazlo por salud o descendencia, nunca por hastío, debilidad o para injuriar la paz o reputación propia o de otra persona.
HUMILDAD: Imita a Jesús y a Sócrates. (vaya dúo).

Franklin no trataba de trabajar en todas ellas al mismo tiempo. En lugar de esto, el trabajaba en una y solo una cada semana, "dejando todas las demás a su suerte ordinaria". Aunque Franklin no vivió completamente según sus virtudes y, según el mismo admitía, incumplió sus preceptos muchas veces, él creía que el intentarlo lo hizo una mejor persona y contribuyó enormemente a su éxito y felicidad, por lo cuál en su autobiografía, dedicó más páginas a este plan que a cualquier otro punto. Allí escribió: "Yo espero, por lo tanto, que alguno de mis descendientes pueda seguir el ejemplo y cosechar el beneficio".

No nos vendría mal a muchos hacer semejante reflexión y esfuerzo. Leido esto, me he decidido a probar. Esta semana empezaré con la castidad (nº12), porque esa la consigo seguro.

CUÉNTAME

2009-04-21T09:29:00.008Z

A mi nunca me gustó la serie Cuéntame de TVE1. Me aburría solemnemente, me daban grima los hijos del Alcantara, el mayor, un autentico tonto del culo, el hijo que ningún padre querría tener, y el pequeño, un crio repelentemente pre-madurado, el segundo hijo que ningún padre querría tener. Bueno, a lo que voy, para ver series retro, me he apuntado a Korea del Norte, retro de verdad; es como ver un psicothriller, una de terror, una de ficción industrial y una de los años 50, todo a la vez; es como Cuéntame pero cañero, impactante, con rojos de verdad. Dejo más abajo los links de you tube para que, quien quiera, vea los dos minireportajes que hay, uno de la BBC, llamado "acceso al terror" y otro de la Cuatro, llamado "Amarás al líder sobre todas las cosas", con Jon Sistiaga (aventajado alumno de Gabilondo) de maestro de ceremonias. Me pregunto como Cuatro no reflexiona con el contenido de sus propios reportajes, es verdaderamente paradójico.

Son dignos de ver, y ponen de relieve que estas cosas pasan realmente en nuestro planeta tierra, además de que Messi se coja un resfriado, la Pantoja se separe del "cachuli", o Paris Hilton se rompa una uña del pie. Me da lástima que mucha gente no venere a los Kim (padre e hijo), tan sólo porque no los conoce.

Cuatro- Amaras al lider sobre todas las cosas.

BBC - Acceso al terror.

Es Cuéntame, pero en fecha actual, a la oriental, sin los grimosos Alcantara. Mola mucho la dictadura hereditaria, es genial.

CLICHES BUCALES

2009-04-20T23:05:00.009Z

A continuación expongo un elenco de términos o frases que se utilizan habitualmente por la gente, de lo que entiendo es un ejemplo de vaguedad mental, incapacidad verbal o simplemente prostitución de su significado. Lo que nos distingue de los animales, entre otras cosas, es nuestra capacidad verbal, y curiosamente muchas veces la expresión oral es lo que nos hace a su vez, distinguir quien es el animal y quien no. Es como el dicho de que alguien parece tonto, y sólo basta que abra la boca para despejar todo tipo de dudas.

Lo dicho, os dejo unos retales de lo que verbalmente me enferma. Hay muchas más, pero esta bien con estas por ahora.

- “Es una persona muy normal”.- No tiene un duro.

- “Tiene muchos contactos”.- La persona en cuestión y todos sus contactos son corruptos. No hay más.

- “Responsabilidad política”.- Es esa responsabilidad que nunca tiene consecuencias.

- “Superempresario”.- Muy Corrupto. “Super” debe pronunciarse con fricción lingual infrapalatal, e indica algo fuera de lo supernormal.

- “Exclusivo”.- Eso que cualquier gañan puede comprar con dinero. Casi todo es ahora exclusivo. Puede utilizarse el prefijo “super”, si el asunto es ya gilipollescamente caro.

- “Es de familia bien”.- No tiene nada que ver con los parientes del sujeto en cuestión. Tiene que ver con la pela, pasta, guita, parné, plata. Da igual que el padre este en la cárcel por multicorrupción urbanística, la madre sea una analfabeta funcional enjoyada como para Bollywood, con color de piel tres escalas por encima del marrón y los hermanos sean cocainómanos sin oficio conocido. La familia es buena, o “bien” si hay pasta; sino la familia es “no bien”. En estos casos también se suele nombrar a los sujetos por su nombre junto con su apellido, y si son “bien” de verdad por los dos apellidos; y si los nombran con apellidos compuestos, son fetén $$$$$ (jamón 5 $).

- ”Es un Friki”.- Sirve para alguien que no hace las cosas como uno las haría. Desvirtuada y vacía de contenido. Ahora todo el mundo es un friki. Ya carece de valor, y no ha sido suficientemente reivindicada por los verdaderos frikis, que encima se autocomplacen de serlo, los muy gilipollas.

- ”No te tolero que (lo que sea)…”- Expresión de desagrado sobre algún comentario o comportamiento del interlocutor. En esos casos yo pienso ¿y que coño vas a hacer al respecto?. Es la típica expresión que sino va acompañada de un par de leches, no vale para absolutamente nada, decoración, atrezzo, farfulla. Y pensadolo bien, si das un buen par de leches, ¿para que vas a decir que no le toleras lo que sea?, seguro que con las leches lo ha entendido, por tanto es una expresión superflua, muy femenina, por cierto.

- ¡Que marrón!.- Es como el Cillit Bang, vale para todo. Particularmente prefiero el término “fistro”, que también es multiusos y es más gracioso. Es un claro ejemplo de incapacidad de expresión verbal.

- “Hay coches y coches”, “hay casas y casas”, etc.- Este genérico es utilizado para distinguir elementos de una misma especie por sus obvias diferencias. La memez y estas frases son primas hermanas. Tened la seguridad que quién diga semejantes frases es definitivamente memo. ¡Pues claro que las cosas son diferentes!, ¡es evidente!, no hace falta que me lo expliquen. Otro ejemplo de insuficiencia mental y su transformación en expresión verbal.

Y las joyas de la corona.

- HOMOFOBO.- "No, no insistas, no me lo voy a liar contigo. No, ya sé que no lo he probado, pero da igual. Ya, ya he oído que si vas a la otra acera no vuelves. Que no, que además de marica, eres un pesado. Que no tengo que salir de ningún armario que el mío es empotrado.” Esto es lo que suele oírse antes de que te llamen homófobo. Es algo como "o estas con nosotros, o eres un homófobo", en resumen, o se es gay, mujer u homófobo. No hay mas.

- DEMAGOGIA.- Con éste término se suele aderezar una conversación sobre política y equivale a decir: “lo que has dicho, dices y dirás es una mierda”, “no voy a cambiar mi postura”, en resumen “una mierda pá ti”. Es un término muy progre, y suele ser utilizado como punto de inflexión en una conversación o debate, cuando se carece de argumentos y el de enfrente te apabulla.

- FASCISTA.- El la palabra comodín por excelencia, el joker de la baraja verbal. Equivale a lo peor, lo last, lo oscuro, caca, boñiga, tu sabes?. Da igual el como y contra quién, si eres fascista estas eliminado, tachado, acabado. Se puede ser lo que quieras menos fascista. Su utilización es indiscriminada, ya lejanísima de su etimología correcta.

· INTOLERANTE.- Es casi, casi llamarte fascista. Sirve para mandarte a freir monas en cualquier conversación. "Bla, bla, bla, eres un intolerante”, y san seacabo, he ganado. Es un término utilizado mucho por los demócratas de pro. Su conexión con otros términos ya expuestos es múltiple; eres intolerante si eres fascista u homófobo, o ambas. Ahora bien, que me expliquen los tolerantes por qué no toleran a los intolerantes, que son los que no están obligados por definición a tolerar a nadie. Es una incongruencia, resulta que así somos todos intolerantes, digo yo.

FOTOCOPIA MUNDIAL

2009-02-17T00:02:00.004Z

Son mas rápidos que yo, mucho más. En cada lugar que visito hay uno o varios, me persiguen, me rompo la cabeza para encontrar un folio original y cuando llego, lo han fotocopiado. Dejen de fotocopiar las ciudades por Dios! que se le quitan a uno las ganas de viajar. Estoy seriamente pensando en demandar a todos los fotocopiadores, empezando por Starbucks, me empiezan a joder todos los viajes. Uno se curra un viaje a un sitio chachi, con la esperanza de saborear el genuino sabor local, y cuando llega, han sido más rápidos, todas las esquinas se parecen a Sexo en Nueva York, pero coño! si quisiera haber ido a Nueva York, hubiera pillado un billete para allí, pero he ido a Helsinki (por ejemplo); nada niño, te jodes, todo fotocopiado. A beber cocacola, a comer donuts, a darle al capucchino nosecuantitos, y a zampar bigmacs. Todo fotocopiado. Son siempre más rápidos que yo, no queda mucho para convertirnos en la federación mundial del soplapollas con portatil Mac tras el cristal del Starbucks. Menos mal que todavía queda Africa, bueno parte de ella. Son siempre más rápidos.

MINIATURA

2008-04-18T18:54:00.002Z

A mi me gustan las minuaturas, por eso he encontrado esta foto tan curiosa que es una "gran miniatura". Parece toda una división, ¿de donde?¿cual?. Ni idea, para eso Dios os dio cabecita y tiempo libre, para que adivineis.

Necesario lupa de aumentos, aviso.

POR UN MUNDO MAS SEGURO

2008-04-01T14:47:00.006Z

Una de las preocupaciones principales de la gente es la seguridad ciudadana; y ese es un tema capital, como decían cándidos candidatos.

La Federación Rusa, madre de todas las rusias, parece haber solucionado tajantemente el tema. Si en España tenemos un policía por cada mil o no se cuantos habitantes, en Rusia hay 45 policías por cada habitante, y tema solucionado; eso si, no se como van de presupuesto, o si el ciudadano prefiere que le atraquen a pagar a tan numerosa guardia de corps.

DREDD, TE NECESITO.

2008-02-28T17:00:00.006Z

Como sabréis suelo pasar de puntillas por la política, y de puntillas con arcadas, cuando se trata de la política patria. Pero señorías, me salpica, por mucho que me cubra, especialmente en campaña electoral, o mejor dicho, en rapiña electoral; y ese salpicón me produce opinión. Lo bueno de las opiniones personales es que son radicales, pues sino, son una mierda de opinión, nada respetable; son de lo que ahora se conoce como lo “políticamente correcto”. Sigo prefiriendo lo “privadamente correcto”, que es lo que cada uno piensa en realidad, seamos sinceros, que somos humanos, todos mataríamos a María Teresa Campos, pero no es bueno reconocerlo en público, a eso me refiero.

Bueno, pues ahora en plena rapiña electoral, con el circo mediático montado para absorber nuestras volubles e incultas voluntades, a través del voto -para que la casta política pueda cobrar un sueldo público, por no trabajar-, se me viene a la mente un personaje, algo contundente, pero no por ello menos justo, el Juez Dredd. (Quien piense que únicamente es el personaje de la película, que deje inmediatamente de leer este articulo, es más, que deje de leer mi blog; que se tape la nariz y la boca, y mantenga dicha disciplina durante una hora. Si se desconoce el personaje, se puede continuar).

Me viene una alegoría, algo como que El Guardián vela y el Juez Dredd sentencia y ejecuta. He visto ya demasiado de la rapiña electoral para poder mantener mi integridad. Cada potencia política de la mango-cracia establecida, utiliza sus esbirros al más puro estilo Guerra del Opio, ahora bien, tengo especial predilección por los esbirros teatrales y musicales, los de canon, los de la subvención. Cada uno puede decir lo que le plazca, pero nuestro código penal todavía tipifica la injuria como un delito, y cuando lo que te place es el insulto debes pagar por ello; ¡ay! pero en nuestra chupo-cracia, nadie paga, solo se cobra. Es delito señores, es delito ser socialista y millonario. Es delito tener mucho y querer más. Es delito decir como debo pensar. Es delito que el inculto firme la autoría de la cultura y la sodomice en presencia de sus depositarios. Es delito pensar lo que no haces y hacer lo que no piensas. Y sobre todo es delito tomarme por bobo.

Pero aquí no parece ser delito, por ello decía que me transportaba a Megacity-One, jurisdicción del Juez Dredd, allí, sí es delito, penas por hipócritas, ladrones, injuriantes, exquisitos vagos y por tontos ilustrados. Oídos los cargos, se escucha la sentencia, ¡culpables!, y se ejecuta la pena, ¡eliminación!, porque en Megacity, I AM THE LAW, diría.
Nadie es moderado en la intimidad, así que no me hagan pensar que son sinceros en su moderación, a todos, la pena capital. ¡Muerte al arte!. Por eso, cuando yo muera donare mi cuerpo a la ciencia, a la ciencia-ficción.

La libertad de los demás acaba cuando empieza la libertad de uno mismo.

No nos mintamos, a veces necesitamos a Dredd.
Drokk It.!

ACTOR, NO OBSTANTE, HIPOCRITA.

2008-02-26T12:56:00.005Z

La reflexión es un buen ejercicio; lo practico a menudo por aquello de que mi conciencia quede limpia, y aunque no lo consigo casi nunca, por la negrura de la misma, al menos lo intento. En una de estas sesiones de reflexión impúdica, mi negra conciencia me ha llamado al orden, me ha dicho que mis ideas son erróneas, los hechos objetivos están ahí; macho, me digo, creo que te has equivocado, ¡glups!, a tragar saliva y a envainársela.

Nuestro patrio actor Javier Bardem, ha ganado un oscar. "Contenta tiene que estar tu madre", como decía un oligofrénico conocido mio. !Enhorabuena!, que mas me queda decir, si ahora va a resultar que eres buen actor y yo no tengo ni pajolera de eso del celuloide. Pues como he dicho, a envainársela. Pero pensándolo bien, el que se la ha envainado bien, pero bien bien, ha sido el propio Javier.

Ni mú, a lo del oscar, ya he dicho que no se de cine. Pero lo que si sé, es que no cago donde como, y eso es lo que acaba de hacer Javi, comer donde ha defecado. Ya tenía la cabeza llena de mierda, tanto, que le rebosaba por la boca y ahora va y se lo zampa todo de un tirón. ¿Recuerdas eso de predicar con el ejemplo?, no, creo que no.

Tantos años cagándote en el imperialismo estadounidense y ahora vas y te das un atracón. Actor, bueno vale, hipócrita mejor. ¿Acaso ser actor no es fingir quien no eres?. Ahora si que has confirmado todas las sospechas que sobre ti versaban. Ni comunista, ni revolucionario, ni socialista, ni leches, bailas al son de tu amo, el dinero. Haz películas, pero cierra la boca, que la estatuilla no va a legitimar tus ideas, aunque parezca lo contrario. Que también Marilyn Monroe era actriz, y eso no la hizo más lista. Eres el claro ejemplo del comunismo de boquilla, del socialismo de cuenta bancaria, y del claro traidor capitalista encubierto, es decir, un perfecto burgués, si, ese término que sale en los libros de Marx y Lenin, que nunca has leído. Bien que has perdido el culo para ir a Hollywood. Y ahora, venga a comer donde tanto has ciscado.

Pues nada suerte, ¿sabes que frase vas a ver ahora más repetida en tu vida?, “In God We Trust”, ese dios que ya empiezas a amar, por muy agnóstico que digas ser.

Lo dicho, yo no tengo oscar, pero desde luego no cago donde como. Y que no se te suba mucho, espero; que también tiene un oscar la Mula Francis, por actriz, no por sus ideas.

Cada vez me gusta más el cine a la inglesa, el pirateado. Que mi dinero no va a bolsillos de mulas, aunque sean hispanas.

ALIANZA DE CIVILIZACIONES

2008-02-14T12:18:00.003Z

Al-Qaeda quiere lavar su imagen. Dicen que occidente les ha demonizado, que simplemente porque opinen distinto, se les ha tachado de terroristas y asesinos, que todo eso es falso, que tan sólo son unos musulmanes más, amantes de sus costumbres y respetuosos con occidente.

Por ello han contratado a la prestigiosa firma de publicidad norteamericana For God Shake! Clean Your Ass at Once, Ltd. de Los Angeles, para cambiar su imagen y parece que el invento esta funcionando. Los primeros cambios ya se pueden apreciar en los campos de entrenamiento de jardinería y ebanistería que dispone Al-Quaeda.

Un portavoz de la compañía de publicidad, ha señalado que en su campaña se han inspirado mucho en sus compatriotas de la Gran Manzana.

!Cada vez más cerca de la Alianza de Civilizaciones!

IN GOD WE TRUST

2008-02-08T11:58:00.000Z

Cacao, eso es lo que tienen los norteamericanos respecto a Dios, y no el cacao “turbo” que se disuelve al remover, sino el grumoso, el de toda la vida, que por mucho remover no hay mano que lo disuelva. Desde hace años vengo aseverando que los yankis han creado una deidad institucional, nada divina, muy terrenal y funcional, a la cual todo ciudadano respeta, con independencia de su confesión, color, edad o sexo. Dicha deidad norteamericana, es compatible con las figuras divinas de más abolengo, véase Dios-Dios (me refiero al cristiano), Alá, Jehová, y demás deidades hindúes, idolos budistas, bla bla bla.

Aparte de la ignorancia endémica del yanki de a pie, de los cuales se puede esperar casi todo, hasta que tengan fe en la Iglesia del Hueso de Elvis (el Presley) o en el KKK; el efecto del dios norteamericano abarca a todas las esferas del país, desde el hillbilly de Kansas, pasando por los negratas "wannabe a gansta", por los ultra frívolos californianos de tengo 16 años y voy por mi cuarta operación de estética, por los brokers de Nueva York de mi traje cuesta 800$, hasta los rednecks de los great plains de gorra y béisbol en vena; todos toditos, trust in god.

Me encuentro en Nebraska, con un equipo escolar de baloncesto, y justo antes de salir a la cancha, el entrenador tras su arenga deportiva, ordena “let´s pray”, acto seguido todos los jugadores se hincan de hinojos, agachan el pescuezo con actitud de sometimiento y comienzan a recitar una oración al unísono. Ese grupo devoto esta compuesto, por dos blancos luteranos, dos blancos católicos, un blanco metodista, dos blancos más, ateos, un negro evangelista, dos negros musulmanes, un egipcio copto y un griego ortodoxo. ¿Qué rezan?, ¿a quién rezan?. Ni idea.

Viajo a Virginia, y en una fiesta electoral del condado para elección de sheriff, el flamante candidato electo acaba su discurso de agradecimiento, diciendo que todo se ha conseguido “con la ayuda de Dios”. Su asesor judío aplaude inconteniblemente, sus oficiales, militantes de una organización que teoriza el “white power” sonríen orgullosos por su jefe, la directora de campaña, de raza oriental seguidora de Confucio ondea repetidamente la bandera de su candidato, el alcalde negro de la iglesia musulmana de América le abraza fraternalmente, y cientos de votantes, de decenas de confesiones aúllan, aplaudiendo su triunfo. Todo con la ayuda de Dios, claro.

Y así me ocurren cosas similares por toda la geografía norteamericana, incluso ahora en elecciones vaticino que el candidato que se elija, habrá ganado “con la ayuda de dios”.

En un país aconfesional, de población pluriracial y cultural, aunque esta sea mas bien baja, y con la mayor congregación de confesiones religiosas del mundo, cuyo número aumenta vertiginosamente año a año, tipo Iglesia infantil de los devotos de Michael Jackson, Iglesia satánica del pedo de Belcebú, Iglesia católica de la Yihad negra de Buda de Wyoming, Iglesia Judía para la supremacía aria de los santos palestinos, y otras variopintas, lo que queda claro es que sobre todas ellas se ha creado una supra-deidad mucho más atrayente y poderosa, incluso más que los X-Men y Superman, a la cual rinden pleitesía abiertamente todos y cada uno de los norteamericanos, y que combinan con sus otras creencias religiosas, de una sorprendente manera, a la que rezan y adoran al unísono. Es la deidad de “con la ayuda de Dios” y “Dios está de nuestro lado”, de tantas películas, discursos, guerras, eventos deportivos y demás.

Queda claro claro, el dios americano es real, omnipresete y omnipotente, existe, esta en todas partes, lo puede todo todo, cada uno lo lleva encima y convierte a quien lo posee; es manejable, pequeño, verde, y su credo es corto, “In God We Trust”, ese "god" aumenta su poder de 1 hasta 1000 como en los juegos, aunque lo hay de poder 2,5,10, 20, 50 y 100 también. Todo depende de tu fe.

La tolerancia religiosa norteamericana es completa, puedes creer en lo que quieras, !ah! pero ahí de ti si no crees en el supradios americano, estas muerto, out.

Oh, mighty dólar!

!FELIZ NAVIDAD!

2007-12-19T16:46:00.000Z

Queridos lectores, como manda la costumbre en estas fechas, vengo a intercambiar con mis seres queridos felicitaciones y buenos deseos, paz en el mundo (grande falacia), y regalos (a veces no del gusto de cada uno, !Oh! !otro jersey! "que bonito"), bueno ya saben, todo eso.

Y que decir tiene de las cenas de empresas, colectivos, asociaciones, amigos, etc. Señores, creo que la Navidad debería ser un tiempo de recogimiento, recuerdo y amor (pero no amor de ese que se quiere dar a la secretaria o compañera de labor, en la cena de empresa), me refiero al otro amor. Sin embargo parece ser el tiempo de la licencia de hacer el cretino por doquier, pudiendo ver la verdadera naturaleza de tu jefe o compi de trabajo, lo que subyace en el mediocre, voluble y lascivo inconsciente de las personas. Es la batalla de lo que se propugna, casi estupidamente, y lo que verdaderamente se intenciona, el despendole, destape, despilfarro, despelleje y despontricación.

La Navidad se ilumina, desde dentro, no con las luces de "compra capullo, serás más feliz", "gasta capullo, lo que no tienes", "come glotón, lo que no debes"; en fin, el origen es el advenimiento (por si se olvidaba), pero sin embargo parece la comunión de los siete pecados capitales, al son de villancico gitano en falsete (se me abren las carnes), con especial mención a las comilonas; carta blanca a los nuevos tres Reyes Magos, Pantagruel, Gargantúa y el Servicio de Urgencias.

Pero no reniego, no; sólo amago, y por ello también mando mi christmas navideño, por definición hortera. En este caso he elegido un tópico, El Portal de Belén. Pues eso infantes, felicidades a todos.

LA BARDEM - 2ª PARTE

2007-12-11T21:08:00.000Z

Continuamos con la 2ª parte de la inigualable vida de Pilar Bardem.

Tras la revolución rusa, nuestra heroína hizo suyas las ideas comunistas – por carecer de propias-, y juro que ese sería el leif motif del resto de su vida, ser roja, porqué era su color favorito. Siempre soñó con poder haber vivido en la URSS, donde el cine, el teatro y demás variettes, fueron libres e inspiradas; pero se tuvo que conformar con vivir en la España de Velázquez, Goya, Calderón de la Barca, Quevedo, y demás mediocrería.

Vivió el engrandecimiento del cine en blanco y negro, y se juró a si misma, ser una gran estrella, roja, pero estrella, la cual decoró en su corazón con una gran hoz y martillo, instrumentos que no utilizó nunca, por eso no haber agachado el lomo para trabajar en nada manual; la Bardem era una intelectual espontánea, es decir por nacimiento, por designación, por nomenclatura, su instrumento de cultivo, amen de la hoz, siempre fue la ciencia infusa.

Pasó por sus ojos la Primera Guerra Mundial, sin pena ni gloria, ya que no entendió nada del conflicto, y acabada llegaría el momento más añorado de su vida, la Segunda República y la consecuente Guerra Civil Española. La Bardem estaba fuera de gira estelar, por Casiopea o por ahí, lo cual le impidió tomar parte activa en el conflicto, cosa que nunca se perdonaría. En su foro interno sabe que con ella el fascismo hubiera sido derrotado. Como digo, nunca se lo perdonó, y debido a la frustración que le ocasiono tal ausencia, su mente quedó anclada en dicho momento, sin solución de continuidad, actuando como un bucle, como en la peli “Atrapado en el tiempo”, deseando febrilmente cada día al levantarse, que fuera el año 1940 y la gloriosa Republica anarco-sindicalista-izquierdista-rojista-comunista-socialista-populista-brigadista-libertario-popular-intenacionalista-sovietico-catalanista-vascuence-españolista-de los países bajos de España se hubiese impuesto. Pero como no fue así, juró venganza eterna, cual Aníbal (al que conoció un día en las carreras de cuadrigas), y empeño su vida al ideario social-estupidista-revanchista-partidista para vengar la muerte de sus compañeros de armas; y a fe que lo hizo, odiando cual verme recomiendo entrañas, a todo lo opuesto a su amada Republica (la 2ª, no otra).

Y siguió odiando, a los fascistas, a los fachas (que es lo mismo), a los nazis, a los burgueses, a los derechistas, a los de centro, a los curas, a los cristianos, católicos, luteranos, ortodoxos, coptos, maronitas, y de lo que sean, a los falangistas, a los del movimiento, a los de centro, a las familias, a los empresarios, a los banqueros, a los americanos, ingleses, franceses y alemanes, a los chilenos, argentinos, al Papa, al Pope, al Pepe, a Pipi (Langstrum, claro), a la policía, al ejercito, a los de la cruz roja, los del domun, los de Manos Unidas, a la ONU, la OTAN, la UNICEF, la UEO, la UNESCO, la OMS, la UE, la Commonwealth, al Rey, a la Reina, al príncipe Rainiero, a sus hijas macizas, a Hollywood, a Mecerles y Rolls-Royce, a Franco (y mucho), a Hitler, a Mussolini, a Antonescu, a Pinochet, a Perón, a Popeye, a Maguila el Gorila, a las Coca-Cola, las palomitas, a McDonal´s, al Burger King, a UCD, a AP, al PP (de nuevo), al WC, a ti, a mi, y a muchísimas cosas mas sigue odiando, y por cada cosa que odiaba le salía una arruga a la pobre. Y tras 40 años de ostracismo colaboracionista – por aquello de si no puedes con ellos, únete a ellos-y odio acumulado, vio que las barreras caían en España y daban paso a una democracia (que también odiaba, pero menos).

Tomo parte activísima en la lucha antifranquista y en la transición, por no decir que fue priedra angular; al igual que todos los franceses fueron de la Resistance (pronunciado "guesistans"), sin duda alguna; pero la continuación del relato lo dejo para la III entrega, que tantos siglos de historia necesitan algo más de espacio. Quedan a la espera.

THE EVIL EMPIRE

2007-12-11T09:03:00.001Z

"The Evil Empire - 101 Ways That England Ruined the World", que en castellano viene siendo, El Imperio Maligno - 101 Maneras de como Inglaterra Destruyó el Mundo. Je, je, con ese título no pude ni resistirme, tan sólo la vista de la portada me atrajo cual imán hacia él, y tras una célere ojeada no dude, lo compré. Es un libro de un tal Steven A. Grasse, autor norteamericano, que ha vivido en la perfida Albión durante muchos años y es gran conocedor de anglos, saxos, pictos, escotos y demás patulea isleña.

No es un libro al uso, sino una recopilación de 101 críticas de los ingleses en tono de guasa, pero sin que le falte profundidad, ni razón en muchas de ellas. Algunas son desternillantes, y otras sorprenden por su veracidad, aun cuando nunca se habría uno detenido a pensar en ello. Grasse da en el clavo sobre los más míseros tópicos ingleses y en parte nos hace reflexionar sobre la estupidez de los mismos, aunque históricamente siempre se hubiera pensado que son costumbres elitistas y merecedoras de alta clase, tan solo porque provienían de Inglaterra.

Es una lectura rápida y amena, pues cada crítica no excede de dos o tres páginas, y es acompañada de una divertida viñeta a toda página, y aún no siendo todas buenas, las buenas eclipsan aquellas por lo jocosas y verdaderas. Grasse repasa la imposición del té como bebida, el snobismo, la tergiversación del lenguaje para no decir nada, el amaneramiento de los gentleman, la incapacidad de expresar su sentir, la nefasta higiene dental inglesa (esta fue para mi, con mucho, la mejor, por ser acertadísima), la manipulación histórica, etc., un repaso muy completo.

No se si existe publicación en español, pero merece la pena arriesgarse en inglés; ya era hora que alguien untara el morro de los casacas rojas con su misma caca con tanto esmero. Lo malo es que siendo el autor norteamericano, se expone a que le saquen la réplica con "El Imperio Tontuno - Las 10001 razones de porque USA es una autentica boñiga". Lo dicho, librillo recomendado, al menos te ríes.

LOS GLOBOS EXPLOSIVOS NIPONES

2007-12-11T06:58:00.000Z

Desesperación, temeridad, arrojo, patriotismo y fantasía. Algo de todo esto albergaban los dirigentes nipones a mediados del año 1944, cuando veían consumirse paulatinamente sus aspiraciones de vencer a un enemigo como los Estados Unidos (de América). Poco a poco, el Imperio de Sol Naciente fue perdiendo el territorio anteriormente conquistado en su política militar expansionista; isla por isla, barco a barco, el enemigo ganaba terreno y se acercaba al suelo sagrado del Mikado de la dinastía Showa. Los estados mayores fantaseaban con una única batalla naval decisiva que tornara a su favor el rumbo del conflicto, y se tomaban decisiones bélicas draconianas, absolutamente incomprensibles para la mentalidad occidental; los kamikaze, las bombas y torpedos humanos, la defensa literalmente hasta el último hombre, el completo deshonor de caer prisionero en manos del enemigo, etc. Tal era la catarsis de guerra de la nación nipona.

De todas las medidas llevadas a cabo dentro del proyecto denominado Guokusai, o de los Cien Millones (se exageraba puesto que Japón sólo tenía 70 millones e habitantes), la que más me sorprende, y posiblemente grotesca, fue la de los globos explosivos o fūsen bakudan. Consistía en elaborar decenas de miles de globos de hidrógeno, que capaces de cruzar el océano pacífico almacenando una carga explosiva, pudieran alcanzar territorio norteamericano para causar estragos en bosques y el terror entre la población, para forzar una paz negociada. Su confección se encargó a las escuelas de todo el país, donde los niños nipones demostrarían su compromiso patriótico construyendo globos en horas extraescolares. El número aproximado de globos proyectado fue de 30.000, aunque se cree que tan sólo unos 9.000 fueron construidos y lanzados. (Otras fuentes señalan que sólo fueron 900).

Curiosamente algunos de estos globos alcanzaron la costa norteamericana, con diverso exito, e incluso en un caso aislado en Oregón, la explosión de uno de estos globos mato a un adulto y cinco niños cuando lo manipulaban, La efectividad de los globos fue acallada en la prensa norteamericana, lo cual inclinó al estado mayor Japones a dudar de su efectividad, aún cuando se cree que si hubiesen lanzado en la época seca, se hubiesen provocado grandes incendios en los bosques americanos de la costa oeste, y provocado el pánico en la población.

La Unidad Geológica Militar (MGU) dependiente de la Inspección Geológica de los Estados Unidos comenzó a investigar el origen de la arena que contenían los sacos de lastre de algunos globos recuperados, llegando finalmente a ubicar unas determinadas playas en la isla de Honshū, en el archipiélago japonés, como su lugar de origen. Seguidamente la Fuerza Aérea estadounidense reconoció fotográficamente el área, descubriendo las instalaciones industriales de producción de hidrógeno para los globos, las que fueron rápidamente bombardeadas y destruidas. Ésto significó el fin de la producción de globos bomba. El último fue lanzado en abril de 1945, terminando así un ataque que duró 5 meses.

No hay que olvidar que los norteamericanos, que tanto se mofaron de los japoneses, también utilizaron métodos poco ortodoxos como fueron las bombas de murciélagos, consistentes en artefactos que almacenaban decenas de murciélagos cargados con una pequeña cantidad de explosivo incendiario, destinado a acabar con las urbes niponas, construidas casi exclusivamente de madera y papel. Las pruebas de estas bombas de murciélagos fueron un éxito, pero el proyecto quedó cancelado…por la bomba atómica.

La guerra se hace de cualquier manera (El Guardián).

PILAR BARDEM: MIS PRIMERAS LECTURAS

2007-12-10T18:30:00.000Z

Preciosa instantánea de mi madre iniciándome en el fantástico e ilustrativo mundo de la lectura, a semejanza de lo que hizo mi abuela con ella, hicieron una selección de títulos acorde a mi educación, que sin duda han perfilado mi carácter durante toda mi vida.

El libro que sostengo ha sido uno de mis títulos favoritos de siempre y aún lo mantengo como libro de cabecera. Uno es lo que lee, ¿no creéis? o incluso lo que no lee. Hasta pronto burgueses de mierda.

CLINT ES GRANDE

2007-12-04T23:32:00.001Z

Me dan horribles ganas de hacer lo mismo al director de Elizabeth, y a algunos autores ingleses más de nuestra guerra civil. Que grande es Clint.

DRAKE, EL PINCHO MORUNO

2007-12-04T23:06:00.000Z

Como siempre La Pérfida Albión barriendo para casa. El tema ahora es Francis Drake (omito lo de Sir, porque aquí en España somos todos señores de nacimiento, no como allí que te lo tiene que conceder la Reina, el resto, chusma, claro). Según los libros españoles el pirata, o sea Drake, que desgraciadamente es mas famoso que cualquiera de nuestros marinos, y no por ser hábil, sino por las toneladas de literatura y melaza inglesa, dicen que murió ensartado en el frío acero del almirante español Méndez de Cancio en Portobello; sin embargo todos, y digo todos, los libros ingleses dicen que murió de disentería (es decir, que se cagó, lógico). ¿A que se debe esta magna discrepancia? Yo lo tengo claro, clarísimo, ¿y Uds.?.

Leyendo un poco sobre el pirata, es decir Drake, o si lo prefieren el Sir pirata, anda un poco que mucho sobreestimado, digo yo, pues la calzada de leches que se llevó a manos españolas en el Caribe, es casi innumerable, eso si, molestó y mucho, tanto que se ha hecho más famoso que el barco pirata de los clics. Da vértigo los cientos de hazañas de marinos españoles caídas en el olvido, en favor de fulanos ingleses glorificados. Después de la peli de Elizabeth, me va a costar leer libros de los falaces pictos, anglos y saxons. Me aburren la imposibilidad que tienen de reconocer el olor de su propia mierda, fijense hasta Oliver Twist es más famoso aquí que Rinconete y Cortadillo, cuando van más o menos de lo mismo, siendo el de Cervantes mil veces mejor y más gracioso.

Las distintas versiones de la Wikipedia dan grima. Si a Drake le dimos con esgrima pasaporte, que lo asuman, digo yo. Pronto ahondare en otros calentamientos de culete caribeños a los casacas rojas.

¿QUE ES ESTO?

2007-12-04T13:30:00.000Z

No adivino a saber que es lo que sale en el video. Al principio pense que pudiera ser una mina, pero se me hace raro en carretera asfaltada, y por el tipo de explosión, aunque todo es posible. ¿Una tubería de gas?¿Alien? Ni idea. A ver si me echan Uds. una mano. Gracias

FELICIDADES VENEZUELA

2007-12-03T22:54:00.000Z

!Enhorabuena Venezuela!, veo que todavía queda algo de cordura en dicho país. Chavez ha perdido el referendum de reforma constitucional, el pueblo ha votado No. Mira que es torpe nuestro gorila, ni siquiera sabe dar un "pucherazo" en condiciones. Parece que tener un programa de televisión diario como Aló Presidente no consigue doblegar la siempre aletargada sabiduría popular. Y es que hay muchos ejemplos en el pasado del truquito de perpetuarse en el poder mediante una reforma constitucional, y sin embargo, lo hace mal, muy mal, pero yo me alegro, y me alegro por los venezolanos. Ahora bien, este es el primer asalto, en Latinoamerica sino se consiguen las cosas así, se hace mediante golpes de estado, ya veremos...

Chavez digiere tu No y ¿Por qué no te callas? Felicidades Venezuela.

ISABEL I (LA PELI): MAS CACA INGLESA

2007-12-03T13:34:00.001Z

Ayer fui al cine, y me debería haber quedado en casa. La película que vi fue “Elisabeth: La Edad de Oro”. Señores, una autentica basura, un detritus histórico del más alto nivel. He perdido la paciencia con los ingleses y su pseudo-historia. Esta película es un atropello a la mínima noción histórica y al buen gusto. Isabel, la inglesa, es guapa esbelta, lista, virgen, inteligente, dispuesta, angelical, pura, estóica, religiosa y hasta mística; el contrapunto lo da Felipe II, que es español, feo, oscuro, tullido, payasil, maléfico, paranoico, fanático y demoníaco. Poco más, la peli va de nos se que, de lo bueno que son los ingleses y el miedo que tienen a las hordas de orcos españoles que van en barcos. Todo lo aderezan con la relación que tiene Walter Raleigh con la reina y su ayuda de cámara y favorita (único hecho histórico medianamente veraz) y la existencia de la otra reina, la María, la legítima; lo demás caca, o sea boñiga, hez digo.

No pretendo realizar un examen histórico exhaustivo (que perdida de tiempo) pero he aquí unas mínimas notas que aprecié ayer:

Bien, resulta que aparece el castillo donde está recluida la Reina María, la católica, con letreros y todo, donde dicen que es el castillo de Fotheringhay, cuando en realidad es el castillo de Eilean Donan (el de la peli Los Inmortales), en Escocia, magna cagada. Después, María no estuvo recluida en Fotheringhay, sino en el castillo de Sheffield, hasta su ejecución, que si fue en Fotherighay, donde no hay castillo, sólo una abadía y una roca con una placa (He estado alli); Sheffield, sorprendentemente no aparece por ninguna parte. Tanto efecto digital para unas cosas y aquí nos toman por tontos. Sale también El Monasterio de El Escorial, donde un paranoico Felipe II, es reacio a la multitud que lo aclama. Pues bien, a esas fechas, previo a la guerra hispano-inglesa de 1585-1604, 1º) el Monasterio no estaba concluido y la abadía inacabada y 2º) lo modifican digitalmente de manera tal que casi ni se le reconoce. Asco de britanos.

Después llega la escena de la Armada Invencible, donde se toman la licencia de despacharla a su antojo, pero bueno, derecho de los vencedores; ahora bien, que se ponga al Walter Raleigh de jefe, a lo Errol Flynn (hay una escena como para vomitar), dándonos estopa, no, por ahí no paso. El tal Raleigh, fue nombrado por Isabel I, Vicealmirante de Devon, para las defensas costeras y la leva de tropas, es decir, no comandó barquitos, ni disparó cañones, ni héroe, ni leches. Pero el culmen, es la escena de Isabel, bajo el brillante y resplandeciente sol inglés, con armadura pulida y trenzas pelirrojas inacabables (a lo Juana de Arco), al mando de sus huestes como el primer hombre, al borde los acantilados de la paradisiaca costa sur de Albión, esperando a los maléficos españoles para darles matarile (Isabel no abandonó Londres, por otro lado); mientras Felipe II, a lo Gollum, con temblores y todo, en una lúgubre estancia ve apagarse la vela que le ilumina, entre llantos y sollozos. (Aquí vomite por segunda vez).

Ah! Se me olvidaba, de paso tambien se mofan del archiduque Carlos de Austria (futuro Carlos II), que dibujan como un personaje estúpido y pusilánime, y aunque según las crónicas, Isabel era políglota, pero entre muchos idiomas conocidos, tengo entendido que no era el alemán de los que hablara, y en la peli le da como el mismísimo Goethe.

Para acabar, no soy muy dado a quejarme del cine, por que es un arte libre, pero si se hace una película histórica, pienso que hay que guardar cierto rigor, ya que como los niños, y menos niños, no leen, piensan que lo que ven es cierto. La pena es que en este país no haya huevos para ridiculizar de esa miserable manera la historia extranjera, en contrapartida; debe ser porque estamos demasiado ocupados en falsear la historia propia.

Otro ejemplo más de cómo los ingleses manipulan la historia. Isabel I, Nelson y Wellington, lo demás caca de la vaca. Señores, yo estoy harto. Para inventarse cosas que realicen el Señor de los Anillos IV o Superman 35, y nos dejen en paz.

Por favor, no paguéis por ver esta película, ya os la he contado yo. Si acaso piratead, que es muy inglés.

PD: Por cierto, el papel de Felipe II lo hace el tonto del culo y rastrero de Jordi Molla, que no muestra ni la menor decencia aceptando dicho papel, debe ser porque es el único que ve en años, salvo el higiénico. Sr. Molla un poco de decencia, o algo más de lectura.

HANSEL Y GRETEL I

2007-11-28T03:20:00.001Z

No se quien es el tipo del bigote, el alto se que es donante de ano. Esto es más abyecto que el pacto Ribbentrop-Molotov. Sin comentarios al manipulador.

NO GRACIAS, NO BEBO DE SERVICIO

2007-11-28T03:00:00.000Z

Pues, eso la poli rusa no bebe de servicio, aunque todo indica lo contrario. Eso, o que tienen un iman en el morro las unidades motorizadas. Me huele a mi que en un coche va Irina Potrenka y Anna Muslova, y todos los demás polis quieren cambiarles las "ruedas". Cosas que pasan en el maravilloso mundo policial. Ojo, que no es el mismo accidente, e igual, pero no e lo mismo.

JODY

2007-11-28T01:16:00.001Z

“Jody” siempre estaba ahí, y ha sido el “otro” enemigo del soldado estadounidense en las guerras. Aunque creado anteriormente, su expansión se hizo generalizada en la guerra de Vietnam, y en posteriores conflictos hasta la fecha.

Jody es el enemigo que no se ve, no porta armas, no cava trincheras, no se le puede disparar, no descansa, no se fatiga y está presente día y noche, y socava inexorablemente la moral del soldado, especialmente en conflictos largos y lejanos, como fue el de Vietnam. Jody es el personaje que progresivamente fue creado por los G.I.´s para designar aquel individuo indefinido que se queda en casa, que no sufre la guerra, al que no le cortan el pelo, no hace instrucción, no le gritan sus superiores, y lo peor de todo, Jody es el que te quita tu trabajo, se cita con tu novia, se besa con tu novia, se acuesta con tu novia, y se casa con tu novia, mientras tu te juegas la vida en el asqueroso lodazal de ese infierno asiático o el que sea. El caso es que el recuerdo de Jody, machacaba auténticamente la moral del soldado, acrecentando sobremanera, el deseo de volver a casa, y potenciaba el pensamiento de cuestionar el sentido del propio conflicto armado. Fue el mejor aliado de la desmoralización y del apoyo pacifista desde las trincheras. Existían infinidad de bromas, historias y leyendas sobre Jody, que inexorablemente se extendían de boca en boca hasta llegar al último recluta novato del ejercito.

No muy sorpresivamente, conociendo la afición de los yankees a los sobrenombres, a Jody se le busco pareja, “Susie”, que representaba toda aquella mujer que esperaba en casa al soldado, y que daba sentido al sufrimiento y al paso del tiempo, hasta que Jody, daba con todo al traste. Jody casi siempre viajaba por correo, y al igual que el correo era lo mejor de la vida de un soldado, podía a su vez ser su peor enemigo, sobre todo cuando la novia, pareja o esposa se iba con Jody y te lo decía por carta. En ese caso, el soldado normalmente acudía a métodos de abstracción, como la prostitución y las drogas. Ambas en profusa cantidad en Vietnam, sobre todo la heroína, y señores !que heroína!, de la mejor del mundo. Mientras en casa raramente sobrepasaba el 10% de pureza, la consumida en Vietnam podía superar el 90%, un buen aislamiento del amargo recuerdo de Jody. Se dice que 1 de cada 3 soldados norteamericanos probaron la heroína en Vietnam, y hasta 100.000 (nada mas y nada menos) se convirtieron en dicho conflicto en toxicómanos (desconozco el grado y tipo de colocón). El caso es que el G.I. se inyectaba la H mientras escuchaba a Jimy, Janis y Jim para olvidar al anónimo Jody, aunque aquellos se apellidaran Hendrix, Joplin y Morrison.

No hubo lugar como Vietnam para que Jody jodyera todo lo que quiso, y aunque no viene en los papeles, formo parte intrínseca de la derrota y retirada de los Estados Unidos.

!ORDEN EN LA SALA!

2007-11-22T20:21:00.000Z

Tras la victoria aliada en la IIGM, se crearon Tribunales destinados a juzgar a las potencias perdedoras, en las personas de sus máximos dirigentes; de todos son conocidos los juicios de la jerarquía nazi de Nuremberg; sin embargo menos conocidos son juicios sobre los jerarcas nipones, responsables en cierta manera ,de atrocidades equiparables a las de los alemanes.

El caso es que hoy traigo de mis archivos, un pequeño vídeo de un curiosísimo y gracioso incidente que tuvo lugar en los juicios de Tokio, sobre la persona de Hideki Tojo, personaje que llegó a ser primer ministro del Japón Imperial durante la Segunda Guerra Mundial, y se le considera el precursor del militarismo japones de la época, atribuyéndole la responsabilidad de arrastrar al Sol Naciente a la guerra y de cometer crímenes contra la humanidad.

Una vez visto el vídeo, sorprende ver como Tojo se toma la colleja a broma, debe ser porque estando en juego su pellejo (ya que fue ejecutado), le importa tres pepinos una tollina mas o menos, o porque su metro taponenta le impide responder a agresiones físicas mas allá de las hechas por un Geyper-man. El caso es que todo parece un poco "friki". No me veo a Keitel abofeteando a Göering, o a Speer chinchando a Jodl en Nuremberg. Estos japos son diferentes. A vuestro criterio.

PD: ¿Quien será el que da la colleja? La verdad es que parece mas ido que el propio Hess.

1,2,3 AL ESCONDITE INGLES

2007-11-13T18:46:00.000Z

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Y, yo que soy aficionado a ellas, digo que esta vale casi casi 2000 palabras. Me asaltan miles de preguntas y muy pocas contestaciones; desde luego ni la entifada, ni los soldados israelies, ni Hamas, ni Al-Fatah, ni Hez- Bolá, ni na de na, quitan la ilusión a un crio que se quiere vestir de conejo rosa. Inlcuso parece que se acaba de poner el disfraz, porque hay papel de regalo en el suelo. tambien parece que esta deponiendo (con disfraz puesto y todo), puede parecer que esta escondiendose de los temibles semitas, o incluso podría ser UNA DE LAS ARMAS SECRETAS DE LOS PALESTINOS, como en "La Bestia del Reino" de los Python.

Yo soy soldado, y de detras de un parapeto me sale un conejo rosa, inmediatamente depongo las armas y salgo corriendo despavorido.

!Vivan los niños y los conejos rosas! (sin acritud, mamones).

!VIVA EL REY!

2007-11-10T19:31:00.001Z

Hoy si, hoy desde luego tengo que ser realista. Eso de ver como nuestro monarca hace callar al orangutan de Chavez es un gusto. Lo malo es que le hace callar para oir a Zapatitos, defender a Aznar, el rey del pelo pijo. Señores, despues de lo del Chad, vemos a que nivel esta nuestra diplomacia, ni ministro de asuntos exteriores, ni presidentes, ahora va el Rey a donde haga falta para cerrar la boca a quien sea. Menos mal que es el Rey y no la Reina (que a mi me acojonaría mas). Lo dicho VIVA EL REY

IPOD SALVA VIDAS

2007-11-07T19:53:00.000Z

Cosas del mundo moderno. Ese guiri que va muy cargado, alrededor de Falluyah, con su equipo completo de combate de ingeniero zapador soyelnoviodelamuerte de Wisconsin, de repente recibe un disparo del AK-47 de un superterrorista insurgente moro cabron iraki bigotudo, y mira, ni Bush, ni la ONU, ni la UE, ni Walt Disney le salvan del impacto, tiene que ser el IPOD de manzana, quien reciba el disparo y salve la vida al gringo pelón, que de servicio escuchaba musica en los cascos, el muy tontoelhaba. Cosas que pasan en la guerra, lo que más le jodio al soldado, es que le interrumpieran el último exito muchical de la cutre-guarra rubia-barbie pecho-palomo de Britney Spears.

Tengo una duda, ¿es posible que el ejercito de USA incluya en su equipo militar reglamentario el IPOD?¿o son conjeturas mías? Estos tolais son muy capaces.

Ya sabeis cuando haya fregao no olvideis el IPOD, puede salvarte la vida.

CAMPOS DE CONCENTRACION

2007-11-07T19:04:00.000Z

Ni nazis, ni soviéticos, ni japoneses, ni chinos, ni servios, ni coreanos, podemos afirmar que el infausto honor de ser los inventores de los "campos de concentración" lo tenemos los españoles. No es que sea un honor, pero las cosas son como son; ahora bien, los nuestros quedan en pañales comparados con algunas maquinas de triturar perfeccionadas posteriormente por los amiguetes ya mencionados.

Corría el siglo XIX, ese donde lo perdimos casi todo, y nos convertimos en la parte más civilizada de África que somos ahora, y allí, en nuestra última y preciada posesión colonial, Cuba, los cubanitos estaban hasta los mismísimos de nos; que si la opresión (que se daba), que si queremos opinar nosotros también, que si pasamos de rey o reina, que mira que bien andan Colombia, Perú y demás con su independence. El caso es que la rebelión se dió y a esta se le dió bastante estopa por parte de la Corona de España (catalanes y vascos incluidos).

El tema estaba tan candente que ardía. Los presidios de Ceuta, Melilla y Chafarinas llenitos de disidentes cubanos, y casi 250.000 soldados españolitos al mando de Arsenio Martínez Campos, en el Caribe, dispuestos a dar pasaporte a tanto revoltoso. La cosa se calentaba e iba a peor para los realistas; se pensaron una y mil maneras de atajar la revuelta popular; pero no fue hasta tras la batalla de Peralejo en 1885 (donde nos dieron pal pelo, Maceo y colegas), cuando el General Martínez Campos sugirió nuevas medidas experimentales para controlar a la insurgencia, medidas como la "reconcentración" de la población civil en partes de la isla plenamente controladas.

Cánovas del Castillo, estuvo de acuerdo, y sustituyendo a Martínez Campos, envió al general Valeriano Weyler y Nicolau a Cuba en 1885 para ponerlas en efecto. Weyler reconcentró a gran parte de la población en la parte más estrecha de la isla, y en cierta manera, el método funciono, rebajando el nivel de insurgencia. Sin embargo, acababa de dar el paso para futuras monstruosidades ya conocidas; la población reconcentrada, dejo de ser alimentada adecuadamente, proliferaron las enfermedades, el crimen y por supuesto, devino la muerte; muerte de miles de civiles, cuya existencia se convirtió en misera, por una imposible gestión controlada de la reconcentración. Los campos e instalaciones fueron denominadas "campos de reconcentración", y aunque fueron una versión light de los del siglo XX, rápidamente fueron imitados por los británicos en la guerra de los Boers (si señores la pérfida Albion, también hizo estas cositas, como no) y así sucesivamente hasta ahora, por decenas de naciones. (Gran Bretaña, el más reincidente, por cierto).

El resto ya lo sabéis, el Maine a tomar viento y !zas!, !guerra!, donde los yankees nos dieron rápido boleto transoceánico, arguyendo "ingerencia humanitaria", para hacer de Cuba su burdel, y después de ellos el Castro, para hacer de la isla otra casa de citas, cutre y comunista, pero de citas.

¿Qué creíais que España era inmaculada? Algo salvajitos si hemos sido, pero lo prefiero a la imagen de estúpidas vírgenes vestales que damos ahora, con Bambi, Pumba, Tambor y la Bruja Piruja, a la cabeza de nuestro gobierno.

ACHTUNG PARTISANEN!

2007-11-02T12:50:00.000Z

Queridos lectores, no solo los alemanes en la IIGM tenían armas secretas como el pollinofaust, sino que los sovieticos tambien desarrollaron las suyas. Aunque eran supersecretas, El Guardian puede ofreceros una muestra grafica de los osos partisanos al servicio de Stalin. Estos misha atacaban a las tropas alemanas en retaguardia a cambio de pagos semanales de miel sovietica proporcionada por la STAVKA. Ni que decir tiene que su exito fue rotundo.

En la foto se puede apreciar una partida alemana antipartisana tras la captura de uno de los osos soviets. En el interrogatorio el oso se declaro inocente de todos los cargos, aún así le cayeron 6 años de prisión en el zoo de Berlin.

CARGADOS CARAJOS

2007-11-02T12:36:00.001Z

Existe un lugar al este de Madagascar donde la gente es desdichada. No debe haber mujeres y las manolas deben estar penadas con la muerte. Los hombres sufren como los adolescentes tras una sesión de cine-magreo. Es el infierno en la Tierra. Dicho lugar se llama Cargados Carajos (no bromeo), y es un archipiélago de islitas en medio de Oceano Indico y mucho agua alrededor, dependientes de las islas Mauricio. ¿Quién narices le puso el nombre a esas islas? Seguro que fue una tripulación de marineros, hastiados de llevar meses en alta mar, muy muy cargados…

MAQUIAVELO A LA BONAPARTE.

2007-11-02T00:57:00.000Z

El Príncipe, de Maquiavelo. Ese libro ya me lo había leído, como vosotros. Pero ahora para mi es el Principito, porque ahora El Príncipe es la misma obra pero la comentada por Napoleón Bonaparte. Encontré este libro en un quiosco cualquiera de la cuesta de Moyano, en inmediatamente procedía su compra y lectura. La obra en si, grande como ya sabíamos, pero los comentarios de Napo, inconmensurables. A veces creo que este tipo estaba realmente predestinado; es increíble ver sus apuntes y como pudo llevarlos después a cabo. Casi nadie de los mortales podríamos. Si ya me era atractiva la figura del corso (intelectualmente hablando), ahora lo es más si cabe. Merece mucho la pena ver lo que el mas grande general anota sobre lo de Maquiavelo. Esto si es un Master Series.

SEAN, TE HAS PASADO

2007-11-02T00:48:00.000Z

Sean, yo te tenía respecto, mucho respeto. Te admire como James Bond y me gustaron tus lecciones en Los Inmortales. Si te hacía falta dinero habermelo dicho, ¿pero esto?, esto es muy fuerte.

Gracias a Dios solo tengo la foto y no he visto la pelicula. Sr. Connery, ya no tiene Ud. mi respeto, y que no le extrañe a nadie. Snif.

NO ME EXTRAÑA

2007-11-02T00:26:00.001Z

No me extraña. No me extraña nada. Todos nosotros deglutimos prácticamente a diario películas y telefilmes nordacas de alto contenido bélico (por llamarlo de alguna manera). Esas donde salen cachimanes duros de pelar, donde las palabras sobran y en los hechos van sobrados. Ingrediente 1º) Pongamos que tenemos una republica bananera o unos hostages americains o un tirano corrupto, o turistas guiris en apuros por su propia memez, o simplemente unos moros mierda (me valen turcos, chinos, afganos, vietnamitas o cualquiera que no sea de Wisconsin, o simplemente no lo parezca). Ingrediente 2º) A los de Wyoming no les mola nada el ingrediente 1º (no es que sea justo o injusto, que no, que no les mola y basta). Ingrediente 3º) Cogen su arsenal personal de armas, cobetes, misiles, helicópteros, bíceps, pectorales, etc, y con sus pelos rapados se van a debatir amigable y tranquilamente con el Ingrediente 1º. Ingrediente 4º) En el camino deciden que para que van a debatir algo sobre lo que tienen razón; somos americanos – nordacas me refiero- y eso nos da la razón por nacimiento; "mecagoenla" – piensan-, se va a enterar el ingrediente nº1. Ingrediente nº5) Llegan donde sea y proceden a una apertura de ojete del ingrediente nº1. Ingrediente nº6) Acaban con el Ingrediente 1º, y se chocan los 5, haciendo wow wow, vuelven a casa como héroes, festejan con su cerveza-meao y descansan en los brazos de su barbie tetona...porque casi casi han salvado al resto del mundo, ese es su deber de norteamericano.

Como veis, no he hablado de estados, ni convenios, ni fronteras, ni causas justas, ni la ONU, ni la otra, ni nada de nada, sólo de americanos “haciendo lo que deben hacer”.

Pues bien, no se si sabéis de que estoy hablando, de nada mas y nada menos que de BLACKWATER y asociados, esas “empresas” que se dedica sencillamente a hacer sus propias películas de sobremesa, ciscandose en lo más básico del derecho internacional público, el privado, y en la madre que os parió. Esos cowboys con pistolas que eufemísticamente se denominan “agencia de seguridad”, cuando siempre se han llamado mercenarios. Estos ejércitos privados me causan autentico pavor, y me horroriza que la comunidad internacional no haga nada al respecto; y lo peor es que el ejercito americano lo ampara; ¡coño si todos piensan igual!, yo bueno, tu malo, pum. Me dan escalofríos pensar que existen mini ejércitos como estos que hacen lo que les viene en gana, donde les viene en gana; y todo porque se han metido en vena cientos de películas como las descritas, que denota que el Far West no esta tan far; y que además tienen razón por ser norteamericanos y punto; nunca me vino mejor la milanesa frase de “conmigo o bajo el tanque”.

Nada guaperas, a rambear por el globo, que el asesinato, violación, genocidio y masacre, no son punibles fuera de vuestras fronteras.

Me sigo preguntando, como narices aparecen 600 fulanos armados hasta los dientes en un país extranjero, sin pasar los controles fronterizos; ¿que pasa? ¿no hay detectores de metales en Idaho?. Para entrar en USA la marimorena, ahora que para salir con un tanque no parece tan dificil. Desde luego los norteamericanos deberían probar un día sus propios potitos. Ah! por cierto, si quereis verlos, ahora estan de gira por Irak.

Por eso decía que no me extraña. Cualquier día de estos veremos que los tratados de paz los firmaran los consejeros delegados de las empresas. No me extraña nada.

Nota: Canadá, no te mosquees, lo de nordaca no iba por ti.

COMO UN BURRO AMARRADO A LA CHEPA DEL CHARLIE

2007-10-30T19:59:00.000Z

Son Uds. unos incredulos. Desde que dije que el asno, pollino, burro, era una poderosa arma militar secreta, lo he probado una y otra vez, y he aqui una nueva prueba de ello. Los charlies sabían de su importancia, tanta era, que los propios chinorris lo llevaban a la chepa. Eso, o que el tipo era tan cretino que no sabía que era al reves. O bien puediera ser que un arresto, !Sánchez a limpiar letrinas!, y allí sea !Jonkonfui a llevar el burro a cuestas!, cosas de la mili. Algo tendrá que ver con la derrota de EEUU en Vietnam.

Este ejemplar de pollino es a escala de los charlies, curioso...

La foto es de las mejores de mi colección particular, y agradezco la contribución de Gabriel a la causa, beso su grande pie, por tanto.

COGITO ERGO SUM IBERICO

2007-10-30T17:17:00.000Z

Cogito ergo sum. Que traducido al español, de aquí, de la península e ínsulas, significa "Pienso Luego hago lo que me da la Real Gana", o como diría el propio Descartes: " Je pense, donc je suis, un mamonazo de español". Hace tiempo pensaba que la culpa era de aquel y el de más allá. Me equivoqué, la culpa es tuya y tuya y tuya y algo de mía. Me encanta mi país, ese donde la gente se jacta de hacer la trampa, de defraudar a Hacienda, del dinero negro, de cuanto poco trabajo, de las recetas médicas gratis, de las bajas por depresión; el país de los pasos de cebra invisibles, de la mano en el claxon y el hijoputa en la boca, del frenesí de fútbol, de la pleitesía al dinero, de los gañanes con corbata, de la corbata de los tiburones, de la corrupción endémica, de los libros en blanco y el futuro negro, del colarse en las colas, y papeles en el suelo y colillas al vuelo, del fanatismo religioso del Rocío dame un gin-tonic morena; el de la policía macarra, del político inculto, del concejal analfabeto, el de la cultura del vino, y la incultura de lo demás, el de la semi deidad de los cocineros y la lapidación de los letrados; la incapacidad de conducir sin beber y beber sin conducir; el de la lobotomía televisiva y la autoproclamación de los artistas, esa España de la prostitución de lo público, el YO y nunca nosotros, la fiesta sin fin, el botellón, y el canibalismo político, la hez seudo-intelectual, y el “simpa”.

Muchos móviles, mercedes y todoterrenos, chalets, hoteles de lujo, campos de golf y torneos de tenis, todo muy muy "exclusifo", pero seguimos siendo los de la boina, lo último de Europa en todo, la muñeca gitana, la cabra y el organillo, el palillo en la boca, el himno sin letra, el enemigo del vecino, y los veranos, como siempre llenos de moscas. Mira esto si que es exclusifo, exclusivamente nuestro.

Hipania Ulterior, nunca más citerior, regina Pilar Bardem I de todos los Santos.

Spain is different. Si, but sadly different.

Ha dejado de gustarme ser español

LA BARDEM - 1ª PARTE

2007-10-15T00:02:00.000Z

Hoy presento un libro inconmensurable. Una obra serena, magna, a la altura de la enciclopedia Britannica - por toda la historia que cubre-, sobre un personaje histórico, por su importancia y poso en la historia de este nuestro pais. Pilar Bardem, o como más le gusta a ella La Bardem, que con ella los nombres de pila, sobran.

Interesante son sus primeros capítulos, donde con ternura se narra los primeros pasos de Pilar en este mundo. En plan leyenda se dice que fue amamantada por una zorra, como Rómulo y Remo, (¿o era una loba?) y de ahí saco su fortaleza.No llego a conocer a su padre, aunque señala posiblemente fuera uno de esos que en su casa, iban y venían, pero que no se acuerda. Entrañables son los recuerdos de su infancia, recordando a sus amigos Amenofis Jr. y Nabuconodosor; y de como le gustaba un chico mayor llamado Neardental, y tambien su hermano, un tal Cromagnon.

No recuerda muy bien su paso por la escuela, por no decir que paso por alguna. Pero que en su infancia y adolescencia aprendió mucho de la vida, principalmente fijandose en su madre, a la cual envidiaba, por eso de trabajar en casa. Salvo lo dicho, de chicos habla poco, dice que se fijaban en ella, pero que siempre le tocaban los vergonzosos, ya que se acercaban y despues salían corriendo.

Vivió experiencias únicas, que dejaron mácula en su espíritu guerrero. Habla bien de la Baja Edad media, donde aprendio maneras y educación; regular del Renacimiento, que la pillo algo mayorcita; poco o nada de la Ilustración. Dice que estaba de viaje. Especial mención tiene el Siglo de Oro español, es cuando Pilar decide ser artista, justificando la mediocridad de los autores de esos tiempos.

Vive con pasión la Revolución francesa, donde cae enamorada de la imagen de la apestosa turba, que armada en la calle, siembra el terror más arbitrario y desconsiderado. Dice que no leyó a Rousseau, ni a Voltaire, pero, con sus palabras "¿a quien coño le importa?". La instantanea de la chusma revolucionaria le embriagó, y se prometió que la llevaría a la practica en España, donde los domingos son muy sosos.

Pasó sus años jovenes, dada a las artes, practicando el exabrupto en verso, y en la practica de la escritura. Es sensibilisimo, el capitulo donde narra, que a sus 25 años, casi consigue una O completa con el canuto, que tras la escritura, se fumaba. También se da a lo que será su segunda profesión de por vida, la de actriz (la primera la aprendió de su madre). Habla de sus primeras obras, con los chicos de su pueblo, donde interactuaba con el público, teatro de cerca, lo llama; señalando con cariño, de como le dejaban dinero en la mesilla tras la interpretación. Y finalmente señala como acaba en los teatros de corrala, actuando para puercos, cerdos y gorrinos, amen de gallinas, pollos y jamelgos.

El punto de inflexión del libro se da cuando conoce a lo que será el amor de su vida, el celuloide, que le es presentado por los hermanos Lumiere. Recuerda que le gustó la idea de que le vieran en película, sin estar presente, no dice el porqué. Dice que por ello todos sus fans le han estado eternamente agradecidos.

Quedo maravillada de personajes como Marx y Lenin, y de aquello llamado revolución rusa, que le recordó a la francesa, pero más a lo bestia. Tampoco señala que leyera ningún libro de los antedichos, pero que eran muy guapos, sobre todo Marx, que le recordaba a ese chico Neardental que le gusto tanto de pequeña.

MAS ARMAS SECRETAS

2007-09-28T00:01:00.000Z

Estoy seguro que creiais que no podría atestiguar la presencia de mas armas secretas de las que os gustan en los ejercitos. Pues he aqui otro pollino al servicio, posiblemente del ANZAC, en Gallipoli, durante la Primera Guerra Mundial.

Todos andan bastante risueños, menos el pobre burro.

Se admiten contribuciones de fotos para mi colección particular, se recompensará.

Saludos. Eaaaah!

LA POLICIA RUSA

2007-09-27T19:17:00.000Z

Desde luego Rusia no es lo que era, no se si mejor o peor, pero no lo que fue.

Primero ELLOS

Luego ELLAS

Y ahora todos JUNTOS (A la nena no le dijeron que se saluda con la mano derecha, pero con esas piernas...¿a quién le importa?)

Los rusos si saben aplicar bien la Ley de Paridad; aunque me da a mi que los requisitos de ingreso no son los mismos para mujeres que para hombres (bueno no en todos los casos)

LA ENESIMA POTENCIA DE LO ABSURDO

2007-09-27T18:27:00.000Z

Un estado dentro de un estado, así fue calificado el estado privado creado por Heinrich Himmler, dentro del III Reich de la Alemania Nazi. Poseía su propia policía, propia justicia, propia economía, etc. incluso propio ejercito - las Waffen SS- aparte del estatal; a veces en dimensiones y poder tales que practicamente se confundían con las instituciones estatales, absorviendo en algunos casos, sectores completos del control del Reich, como fue el mando y administración de los campos de concentración.

De esta creación paraestatal, Himmler, era el soberano y único señor, con mayor soberanía, en casos, que el propio Hitler. Su poder fue tal que los aliados llegaron a decir que "el hombre fuerte del III Reich era Himmler, y era con el quien debía tratarse un posible armisticio y la sucesión del propio Hitler, para la Alemania de postguerra".

Pero Himmler era como el Dr. Jekyll y Mr. Hyde, en casos daba fe de ser un grandísimo organizador y cerebro calculador; en otros casos vivía sus propias paranoias, cargadas de misticismo y esoterismo, fronterizas con el máximo absurdo.

La mayor incoherencia se dio durante los años 43 al 45, cuando la maquina genocida de los campos de exterminio, amparada bajo el auspicio personal de Himmler, funcionaba a pleno rendimiento; y consistió en que, en el planteamiento de que las SS, al amparo de su código ético de pureza, no podía cometer arbitrariedades como el sadismo y asesinato indiscriminado; todo ello manchaba la propia imagen de la élite nazi, de los elegidos. Para evitar aquello se autorizó al juez de las SS, Konrad Morgen, a llevar una exhaustiva investigación sobre el personal de los campos, mediante comisiones investigadoras.

Pues ahí tenemos una de las mayores paradojas de la historia, las comisiones visitaban los campos de exterminio, con permiso especial del Reichfürher, para interrogar a guardias, sobre posibles crímenes relacionados con asesinatos y tortura. Todo ello, !mientras a pocos metros de distancia discurrían las interminables colas hacia las cámaras de gas y crematorios!. Incluso se llegó a condenar a algún guardián por su excesos con los reclusos.

Conociendo al pollo de Himmler, seguro que esta maniobra obedeció a recopilar pruebas que le ayudaran en caso de captura o comparecencia ante un tribunal internacional; o simplemente a un completo absurdo, típico de la sobresaturada maquina burocrática de las SS. Ni que decir tiene, que los abusos, torturas, asesinatos arbitrarios y genocidio, continuaron sin traba alguna.

Mucha gente acaba creyéndose sus propias mentiras.

!CUIDADIN MR.DANGER!

2007-09-25T03:39:00.001Z

Me quedo sin palabras cuando veo Alo Presidente. No tiene desperdicio de principio a fin, ni una sola frase. A veces se te olvida que es presidente de Venezuela. Que buena compañia en su noticiero haría Inaki Gabilondo, Espinete, la mona chita y Rintintín.

Dice un proverbio que cada pueblo se merece a su gobernante.

LOS DOS DEL OLVIDO

2007-09-19T00:55:00.000Z

Se dice, se comenta que Cristobal Colón no fue el primer europeo en pisar América; que si Erik el Rojo (sobrino de Pilar Bardem), ya había estado siglos antes. Pues he ahí, que resulta para mi sorpresa que Pizarro y sus ciento ochenta y pico valientes, tampoco fueron los primeros en descubrir el Imperio Inca.

Antiguas fuentes hispánas señalan que un tal Rodrigo Sánchez y un tal Juan Martín, desertores o abandonados de entre los hombres de Francisco Pizarro cuando este exploraba el sur de Panamá y las costa de Ecuador, yendo en dirección sur, fueron a dar con sus huesos, nada más y nada menos que a Quito, capital del Imperio Inca en manos de Atahualpa, que pudo comprobar con sus ojos que aquellos andrajosos hombres pálidos y de espesa y larga barba no eran dioses, discorde con sus leyendas, sino simples hombres extraños. Se desconoce la suerte que corrieron ambos, pero probablemente fueron exhibidos como animales, se les dio muerte o bien pudieran haber sido sacrificados. Lo cierto es que cuando Pizarro llegó a Cajamarca 5 años después, para hacerle la del pulpo a Atahualpa, no había ni rastro de ellos.

Desde luego Sánchez y Martín debieron correr unas de las más extrañas aventuras de la historia, descubriendo una nueva cultura, tan opulenta y distinta a la suya, sin que la historia les haya dado un espacio para la gloria.

Tras ellos, como sabemos, llegó Pizarro, que con bastante fortuna, inteligencia diplomática sublime, con cuatro gatos y un par, pudo conquistar el Imperio del Tahuantinsuyo, el imperio más poderoso, rico, poblado y amplio de toda América; donde por cierto, no se le recuerda con respeto y cariño precisamente; especialmente en Cuzco, cuya catedral conserva un cuadro de la última cena de Jesucristo, donde Judas Iscariote aparece representado con el rostro de nuestro valiente Francisco Pizarro. (Y estos no eran los 13 de la fama).

Ya veis como nos quieren allá por los Andes; debe ser por lo del oro, y !eso que les lenseñamos la rueda...!, mira que los hay desagradecidos.

PANE ET CIRCUS

2007-09-06T14:38:00.000Z

Ya tiene dimensiones de plaga bíblica. Compra, compra, compra. Come, come, come. Obey the master, como decía Beda Lugoshi en una de sus pelis. Gente millonaria que corre detras de una pelota, cada vez más; lenguas en otros tiempos cortadas por demónicas, chusma analfabeta que nada a favor de la marea, deidades creadas de lo más profundo del fango, pubertos forzados a danzar y cantar secreciones musicales, correlación semanal de celuloide hipnótico y vacío, la quintaesencia de lo cutre, el zenith de lo absurdo, la sodoma informativa y noticieros de fornicio ajeno (con mucho, el menos interesante de su clase). Todo ello consumimos y deglutimos con gusto, en formato plano o por tubo catódico. E incluso en programas de refrito y lixiviado de la misma hez. Una autentica manus iniectio a distancia, con solo apretar un botón.

A todo ello fenómenos, ahora añadid la campaña electoral para las próximas elecciones generales, que ya viene cargadita de falacias y populismo; pero creedlas, y doblegémosnos, es más facil asi. Doble ración de pane et circus para todos, sin salir de casa. La televisión es nutritiva, dijeron alguna vez.

Ah! Esta vez estamos de suerte, la manumisión la puede hacer uno mismo. Intentadlo.

PARIDAD, NAZIONALISMO Y REPUBLICA

2007-09-06T11:13:00.000Z

!Amiguitos! La vuelta al cole es sensacional. Una tiene el presentimiento que la dirección de las cosas aquí en casita, es la correcta, analicemos las cositas tan chulas que hacen los gobernantes.

Con la Ley del matrimonio gayer, ahora hombres como yo, se puede casar con hombres, y mujeres como yo, se pueden casar con mujeres (si hay alguna que tenga huevos, como yo). Con la Ley de paridad, debe haber el mismo número de mujeres que de hombres en determinadas puestos laborales y funcionariales, con independencia de su preparación; esta si que es buena, por fin Javier puede hacer tantas pelis como yo, el Estado subvenciona, yo hago una peli, Javier hace otra, yo la siguiente, y Javier otra más, eso es paridad; el dinero de las pelis lo tenéis vosotros y después lo tenemos nosotros, paridad total.

He de confesar que me disguste un poco al principio con esto de la Ley de Paridad, puesto que yo pensaba que se iba a legitimar decir gilipolleces y paridas por doquier, que es lo que vengo haciendo los últimos 350 años, y cuando descubrí que era para otra cosa me desilusioné; creía que como icono cultural la Ley estaba inspirada en mi. Pero ahora como puedo ser Ministra sin saber hacer la o con un canuto, solo por ser hombre, digo mujer, podré legislar yo misma.

Que bonito es también el nazionalismo existente, el estar orgulloso de donde naces, sin ni siquiera elegirlo; el pensarse mejores que los demás, el hablar lenguas para no entenderse con los demás, el aplastar culturas ajenas, el inventarse las propias, el fomentar el odio hacia lo extranjero (dígase de los que no son de mi raza, credo, país, región, ciudad, valle, pedanía, pueblo, barrio, calle, portal escalera, rellano, etc.), el pensar que lo tuyo es lo mejor, en resumen fomentar el cretinismo ilustrado, de la que soy doctora horroris causa.

Y por fin la ansiada Republica, el edén, el paraíso! todo parece indicar que vamos por el buen camino, el pequeño problema es hacerse con la maquina del tiempo para conseguir la republica del 36, porqué republicas como la francesa o alemana, donde gana la derecha no valen; tiene que ser la del 36, donde podamos armar a la turba, matar curas a discreción y colectivizar la propiedad privada (menos la mía, claro, que mi comunismo es para los demás, ¡soy tan buena y desprendida, que lo regalo, para mi no quiero nada!).

Da gusto vivir en esta Expaña, crisol de naciones, cuna del dogmatismo analfabeto, pesebre del intelectual espontáneo, factoría de ilustración por ósmosis, dedismo endémico y por supuesto del cretinismo ilustrado, que es lo mío.

!A cambiar el mapa!, de la piel de toro, a la falda de lunares, que también es muy cañí.

Ciao, expañolitos de todas las naciones.

USA: United Stupids Of America

2007-08-08T21:24:00.001Z

¿Y estos tios mandan en el mundo? Sinceramente da miedo, ya se que es una selección de los mas tolais de la calle, tipo CQC; pero todos sabemos que bastante de esto abunda en "The Land of the Free", madre mia! que paren el mundo que yo me bajo.

Lo de ¿donde está el muro de Berlin? es de pena de muerte, incluso peor que lo del caballo blanco de Santiago. Aún de vacaciones no he podido resistirme.

CERRADO POR VACACIONES

2007-07-26T14:57:00.000Z

Y desde ahora y hasta Septiembre VACACIONES, o mejor como les llaman los ingleses,

los días sagrados, que bien merecidos los tenemos.

UNA "BOMBARIDAD"

2007-07-26T14:38:00.000Z

La Bomba Zar ha sido la bomba más grande y potente construida nunca. Su nombre técnico era RDS-220, y fue, como no podía ser de otra manera, de fabricación soviética. Fue así denominada al ya existir dos objetos, que siendo los más grandes del mundo en su especie, resulta que también eran rusos, que no soviéticos, la Tsar Kolokol, y el Tsar Pushka, es decir la campana zar y el obús zar; curiosamente ambos nunca pudieron ser utilizados, la primera se cayo cascándose y el segundo nunca fue disparado; los dos pueden ser visitados en los patios del Kremlin en Moscú.

Ahora bien la Bomba Zar, era harina de otro costal, era una aberración del ingenio humano para destruirse…a sí mismo. Su potencia llegó a ser de 50 megatones, es decir pupita de la gorda, de la que no se pasa soplando. 50 megatones equivale a todos los kilos de explosivos utilizados en la IIGM multiplicados por 10, hay es nada. ¿Da pavor verdad? La bomba de Hiroshima fue una cerilla comparado con esta, y por si lo dudabais, si, los soviets la probaron en nuestro planeta tierra, allá por el 1961 en bahía de Mityushika, al norte del circulo polar ártico. Fue lanzada por un Tupolev 95 Bear modificado, a una altura de 10.000 metros, a la bomba se le adjunto un paracaídas de 800 kilos para que retardase la caída y permitiera al avión retirarse de la zona unos 45 kilómetros, para evitar ser alcanzado por la onda expansiva (¡45 kilómetros!).

El impacto fue sentido a miles de kilómetros, y detectado por los aparatos de sismografía de todo el globo; se dice que la explosión liberó energía equivalente al 1% de la del Sol (ni idea, pero si es así, cagaletas me da oírlo). Obviando cientos de datos técnicos adjunto un diagramita para que veáis las barbaridades que construye el hombre blanco. Del dinero ni hablamos, su coste equivalió a los PIB de países occidentales de todo un año y las vacaciones en la tundra de miles de obreros e ingenieros, todos voluntarios y héroes, claro.

Poco hay que decir, los soviéticos pasando penurias en colas para el pan, y viviendo en latas de sardinas, y los de arriba jugando a ser dioses, gastándose el pastizal en pirotecnia de la gorda, gorda. El mundo al revés. Ahora bien, ¿de esto y más no se da cuenta la people de la street?, si la contestación es que no, bien merecido lo tenemos.

Como reflexión a colación, me pregunto ahora quien es el guapo que me dice a mí que la bomba de Hiroshima fue necesaria. Ya, ya, ya me se eso de que ahorro miles de vidas, sobre todo americanas (las niponas no valían un carajo). Pero pensando mucho sobre ello ¿no hubiera causado el mismo efecto en Japón que tiraran la bomba en el campo, aún cerquita de una población, para que sintieran el acojone, sin hacer un genocidio de 2 segundos? La respuesta es clara, había que probarla, y probarla bien, y de paso dar el queo a Moscú, ¡ey! que mis pistolas son más grandes. Mi opinión es que los yankees, hicieron un quick Auschwitz, y no fueron sentados en Nuremberg. Paradojas de la historia, que boba es, pero no olvida. Y si no te gusta, toma dos platos, Nagasaki (me se el cuento que era otro modelo de bomba), menos mal que no tenían 10 modelos.

Para más saber, ver los hongos soviets en: http://www.atomicforum.org/russia/russiantesting.html

¿Os acordáis del juego Risk?. Pues tres cuartos de lo mismo, pero las fichitas somos nosotros.

DRESDEN: ANTES Y DESPUES

2007-07-11T23:19:00.001Z

Sin comentarios, para más información recurrir al pirómano "Bomber" Harris.

MAS ARMAS SECRETAS

2007-06-27T15:32:00.000Z

No me creeis queridos lectores, pero las armas secretas estan ahi, a la orden del día. Hubo falanges, legiones, tercios, la era de la caballería pesada, la del mosquete, la de la artillería, la de la aviación, la de los misiles, y ahora es sin duda la de la caballería ligera, pero que muy ligera; y suficientes pruebas ya he aportado.

Sigue siendo alto secreto militar, pero aqui estan los nuevos LRV (Light Recon Vehicle). En la foto tomada con cámara secreta, vemos un soldado britanico de las SAS (Special Ass Service) en su LRV, en una importante misión en Afganistán.

¿Ahora quien me dice a mi que la Mula Francis no era un agente de la CIA?

EL JUEGO DE LAS DIFERENCIAS

2007-06-27T10:10:00.001Z

Todos conocemos el juego de encontrar las diferencias en una foto. Pues esto es lo mismo, hay que encontrar las diferencias entre unos y otros, y cuantas más diferencias, más solos nos encontraremos. Apuesto a que hay infinidad de diferencias, pero ¿quién las marca?¿quién quiere tanta diferencia? Es un juego triste, pero jugamos a él todos los santos días.

LAS ENTREVISTAS DE NUREMBERG

2007-06-25T21:06:00.000Z

Las entrevistas de Nuremberg, ISBN: 8430605614. En este curioso libro encontramos extractos de las entrevistas llevadas a cabo por Leon Goldensohn a los principales inculpados de los juicios de Nuremberg, así como a otros gerifaltes nazis encausados en juicios posteriores. Robert Gellately, recopila y edita el trabajo de Leon Goldensohn, psiquiatra del ejercito americano.

Algunas de las entrevistas contienen astutas preguntas y no menos sorprendentes respuestas de los entrevistados. Su lectura resulta muy amena, puesto que puedes saltar de personaje, ya que son independientes unas de otras, y deja entrever el perfil de esas personalidades, cuando se enfrentan a sus propios actos, crímenes, y sobre todo a un enjuiciamiento, cuyo fallo posiblemente les lleve al cadalso.

Unos de ellos son auténticos cínicos, otros impertérritos, otros realistas, algún fatalista e incluso encontramos algún arrepentimiento implícito; son un total de 33 entrevistas, y creo que todas ellas interesantes. Uno de los pocos libros de testimonio directo de personajes "históricos". !Ah, por cierto! Leon Goldensohn era judío, por si ese dato influye.

COMO DECIA, UN COCTEL EXPLOSIVO

2007-06-25T13:37:00.001Z

Lo dije hace poco, que el Libano era un coctel explosivo, ¿que pensabais, que bromeaba?, tan solo es una cuestión de tiempo, y nos acaba de costar las vidas de nuestros queridos soldados españoles, seis en total, creo. Según parece por un artefacto de Hezbolá, los majetes del control remoto, mental me refiero; !menuda casta de autómatas!.

Aparte de las comparecencias lacrimosas de ministros, portavoces, subsecretarios, delegados, subdelegados, vicesuperintendentes, vice-hijodeputadeturno y demás paniaguados, repatriaciones, medallas, desfiles y demás honores póstumos; sigue habiendo una pregunta que subyace, y que me sigo preguntado, sin dar todavía con la respuesta.

¿No a la guerra?, ¿a qué guerra?,y ¿a qué fueron los soldados al Líbano, a jugar al parchís?. Hay paz, porque existe la guerra.

Los sacamos de Irak, para meterlos en Afganistan, contra lo mismo y en apoyo de lo mismo, los USA, y después al Libano, contra los mismos, y practicamente en apoyo de lo mismo, USA y la supervivencia de Israel, generador de todo el puñetero extremismo islámico. No es que este a favor o en contra, pero desde luego me cabrea supinamente que me tomen por memo.

Líbano, fuimos por resolución de la ONU, Afganistán, con resolución de la ONU, pero amigos lo de Irak, también tiene resolución de la ONU, o ¿es que lo olvidamos?; entonces ¿a que estamos jugando?; ¿donde están los del "no a la guerra" ahora?, o ¿sólo vale la guerra que le da la gana a Pilar Bardem y demás pútrida compaña de diarréico cinismo?. Da igual, y venga a dar apoyo a los pobres palestinos...sólo han sido 6 soldaditos de nada. Yo desde luego traía a todos los soldados de vuelta, barría primero mi casa, que buena falta hace, y dejaba que la gente se organice en las suyas, eso si que es "no a la guerra".

Pues lo dicho, si estamos, estamos, a las duras y a las maduras, y si no, todos para casa, que Argentina (por ejemplo, esta en la ONU y no manda a ni dios, y no la regañan). Ahora bien queridos políticos, después no hagáis pucheros fingidos, por los pobres soldados muertos que enviáis precisamente a eso, a la guerra.

Los gestitos simbólicos de mandar tres gatos al follón, lo podríais hacer con vuestros hijos, sí, esos que estudian en Estados Unidos e Inglaterra, y que mañana mandaran a otros a diñarla, para cumplir cuota política y lamerle el culo a algún mandamas de más alta alcurnia. Menuda hipocresía. ¿Quién se queja ahora de que USA, haga el trabajo sucio, que los demás no sabemos o no queremos hacer?. Así que chitón.

Por supuesto el partido no ha acabado todavía, ni mucho menos, irán, vendrán, quitarán, pondrán, moverán, ONUnitos de aquí para allá, pero Hezbolá y similares seguirán en sus trece. Menudos son. Nada, nenes, un capítulo más del culebrón. Descansen en paz.

LAS ARMAS SECRETAS DE BUSH

2007-06-20T23:22:00.000Z

El diseño militar del III Reich durante la IIGM, alcanzó cotas altísimas, como ya apreciamos en sus armas secretas. Pues bien USA copiando viejos proyectos alemanes como el pollinofaust, ha desplegado un novísimo vehículo de transporte de tropas (denominación OTAN como AFV- Ass Fighting Vehicle), conocido vulgarmente como el "G.I. ASS". Su despligue en Irak es experimental, pero está dando grandes resultados en combate en huertos y campos agrícolas. El departamento de defensa americano ha descartado la posibilidad de vender dicha tecnología al extranjero por razones de seguridad nacional.

!SIEG GEORGE!

2007-06-20T23:21:00.000Z

LIBANO: UN COCTEL EXPLOSIVO

2007-06-20T23:02:00.000Z

Tras la desgraciada caída del imperio de la sublime puerta y su posterior derrota en la IGM, la utópica Sociedad de Naciones puso bajo protectorado de Francia el actual Líbano, que obtuvo la independencia nominal en 1941, pero no fue hasta 1956 cuando las tropas francesas abandonaron el territorio.

En el país cohabitaban desde hace tiempo, cristianos maronitas y musulmanes, divididos en sunnies y chiies, siendo los últimos, ejem…algo más radicales; además había unos cientos de miles de drusos (algo de cristianos, algo de infieles), en la zona fronteriza con Siria, Con estos ingredientes juntos en tan sólo unos 10.000 km2, pues pasa lo que pasa, que casi siempre hay verbena, aún cuando ha llegado a ser un país realmente prospero, durante varios periodos.

La guinda a todo el pastel la pusieron los palestinos, desplazados por el reconocimiento del estado Israel en 1948, y el inmediato calentamiento de culete que este propinó a sus vecinos árabes cuando pretendieron invadir el novísimo estado, pasando de la resolución de la ONU; total 600.000 palestinos pasaron al Líbano, tipo camarote de los hermanos Marx.

Allí se refugiaron los recientemente creados fedayines de la OLP, expulsados por Jordania (por mal comportamiento en clase de gimnasia, me imagino). Desde prontito la OLP, desde el sur del Líbano empezó a hostigar a Israel, ya sabéis, unos insultos, unas piedras, unos morteritos y por que no, unos cohetes, etc. Entre lios políticos varios, esto no gustó mucho a los milicianos cristianos maronitas (falanges), y entre el "¿que pasa contigo?" y "pues tu padre mucho más", estalló la guerra civil. Beirut quedó arrasado, en las disputas de la Falange y la OLP, pero como aderezo se unió a la fiesta a) los sirios en el valle de la Bekka, b) los israelíes por el sur del Líbano c) los drusos desde las alturas del Chouf que dominan de Beirut a Damasco, d) los chiítas e)Libia de Gadafi e Irán de Jomeini, dando pasta a expuertas a estos últimos, que crearon el famoso Hezbolá (Partido de Dios) f) el “movimiento de los desheredados” conocido como Amal g) milicias independientes como Maurabi Toon (no confundir con Tiny Toons), cuyo objetivo era puramente criminal, robo, saqueo, secuestro y los que les saliera del alma, h) y como no al fin los yankees, junto franceses e italianos. Genial chantillí.

¿Alucinante no? No ha habido a nivel global nada más parecido a una riña de patio de colegio como esta, con la diferencia que aquí moría la gente como chinches, y botón muestra son las matanzas, ya casi olvidadas de Sabra y Chatila, donde las falanges cristianas, al amparo de Israel masacraron by the face, a 8.000 refugiados civiles palestinos.

Nunca una guerra fue tan caótica y compleja y el caso es que el 18 de Abril de 1983, Hezbolá puso un coche-bomba en la embajada americana matando a 63 personas. Reacción: USA mandó tropas terrestres para generar un statu quo y se entablaron ciertos combates, sobre todo artilleros, y omitiendo infinidad de detalles, dio por acabársele la paciencia al Sr. Reagan, que ordeno el envío del acorazado New Jersey, junto a dos portaaviones y otros 25 buques de guerra, el efecto inmediato fue un cese el fuego espontáneo (todos con pañales), pero continuaron los ataques terroristas. (Por cierto, el New Jersey gastó varias veces su santa bárbara haciendo escombros la ultramoderna artillería soviética adquirida por Siria).

El 23 de Octubre de 1983, estallaron los edificios de acuartelamiento de los marines en Beirut, donde se estrelló un camión-bomba con 4.500 kg. de TNT, matando a 241 marines, El atentado se lo atribuyó la Yihad Islámica, desconocidos hasta ese momento, e invitados de ocasión a la fiesta por Hezbolá. Los guiris entraron en shock, y dos semanas mas tarde una acémila-bomba (si, como lo oís) se cargó a 16 soldados israelí en un pueblo fronterizo. Más tarde el vuelo de la TWA 847 fue secuestrado. Etc. Finalmente se les hincharon a los USA los ovos, y con la ONU, entre dimes y diretes se consiguió una frágil paz.

La continuación de la historia está en los libros, porqué final todavía no tiene, no hay más que ver las noticias.

Todo esto ha servido de germen para el actualmente institucionalizado y conocido como “terrorismo islámico”, el cual hacen a las mil maravillas, y no hay nada como un cóctel de religiones para acabar como el rosario de la Aurora.

Ahora,ventitantos años después, tenemos en el mismo sitio, a los mismos chavales llamándose las mismas cosas, más los guaperas de Hamas, que de poner bombas en burros pasan a casi tener un estado nuevecito en Gaza, el turístico “Hamastan”.

¿Hay solución?. Sacad vuestras conclusiones.

PLURALIDAD

2007-06-13T10:39:00.000Z

Queridos amiguitos, un encuentro más. Soy Pilar Bardem, me conoceréis por mis estelares papeles cinematográficos, como “La Momia”, “Mira que roja soy”, “Fui la novia de Tutankamon” y “Parque Jurásico” donde hago el papel de T-Rex. Me encanta escribir para vosotros, y como he sido iluminada por las más altas deidades marxistas, tengo la misión de aleccionar al perdido, al iletrado, al inculto, es decir a todos vosotros.

Hoy vengo a hablaros de la pluralidad, ese concepto tan democrático y que asegura que todos los colectivos estén representados dentro de las esferas socio-culturales y políticas de un Estado de Derecho (o como me gustaría a mi, un Estado de Izquierdo).

El ejemplo claro lo tenemos en Venezuela, punta de lanza de las libertades, y quintaesencia de la pluralidad. Mi querido amigo Chávez, presidente electo, ha decidido cerrar la cadena Radio Caracas TV (RCTV), la más antigua del país. ¿Os preguntareis por qué?, pues queda claro, para salvaguardar la pluralidad en su ejemplar democracia.

La pluralidad básicamente consiste en que gente completamente indispensable para el desarrollo de la cultura y la información, por ejemplo yo, musa del celuloide, oráculo de sabiduría, astrolabio de la verdad y pigmalión de la hez; pueda actuar pluralmente, es decir, que aparezca en TODAS las películas, en TODAS las televisiones, en TODOS los libros, en TODOS los periódicos, etc. a la vez. Si sólo aparezco en uno, eso es singular, si aparezco en TODOS es plural, ¿veis que sencillo?

Eso impide que los ham-burgeses, derechotes, católicos, liberales, todos fascistas y demás zotes, tengan acceso al público, y por tanto, se garanticen los derechos de los únicos verdaderamente democráticos y moderados, nosotros, los marxistas-leninistas, los estalinistas-maoístas, los chavistas, los fidelistas, los etarras, los anarquistas, y demás libertarios.

Que fantástica es la pluralidad, me hincho a hacer detritus de películas, amasó una verdadera fortuna; y también mis amigos, ya que todos somos una pluralidad. Hugo Chávez, sabe lo que hace, e incluso tras el cierre de RCTV, se ha ofrecido para hacer los documentales de orangutanes de la tele, por eso del gran parecido, intelectual claro.

Anda que no es bonito aprender conmigo, no se que sería de la democracia sin mi. Hasta pronto mentecatos.

GESTAPA: UN HOMBRE, UNA TARJETA

2007-06-12T22:47:00.000Z

Un hombre, Una tarjeta. Exacto, tarjetas, eso es lo que se utilizaba en la Prinz Albrecht Strasse nº8 de Berlín. Para cada tarjeta había una persona, o más bien para cada persona había una tarjeta. Allí tenía su casa la infausta, terrorífica, y no menos eficaz, policía secreta del régimen nazi, la Gestapa -Geheime Staatpolizeiamt- (Oficina de la Policía Secreta del Estado).

Esta organización policial, llamada Gestapa – conocida vulgarmente toda ella como la Gestapo-, fue creada alrededor del año 1933, y aglutinó en un principio varias organizaciones policiales preexistentes, bajo un solo mando, divididas en cuatro abteilung (departamentos): Abt. I –Organización y Administración-, Abt. II - departamento legal- (la gestapa estaba infestada de abogados), Abt III – la GESTAPO (Geheime Staatpolizei – Policía Secreta del Estado) propiamente dicha y la conocida por el gran público y Abt. IV – la Abwerhpolizei – (departamento de contraespionaje). Tras su creación al mando directo de Göering, todo esto quedo bajo el mando del santito Reinhard Heyndrich, mejor esbirro de Himmler, el cual dejó el cargo posteriormente.

Durante el mandato de Heydrich, se constituyo un sistema de información sobre sujetos perjudiciales o "potencialmente perjudiciales" para el régimen en auge, el nazi. Este sistema consistía en fichas individuales, plasmadas en tarjetas, sobre las cuales se rellenaban hasta con los datos más íntimos de cada sujeto bajo investigación (cuyo número llegó a ser escalofriante al final del año 1944). Las tarjetas se escudriñaban y renovaban dos veces al año, y se elaboró un sistema para su distinción mediante grupos, siendo el grupo “A”, el que incluía los denominados sujetos “peligrosos”. El famoso grupo A, se subdividía en:

- Grupo A1: Distinguía, mediante una etiqueta roja a la derecha de la ficha, aquellos sujetos que deben ser arrestado inmediatamente cuando se decrete la movilización general. (¿ya se intuía una guerra?)
- Grupo A2: Con etiqueta azul, distinguía a las personas a arrestar tan sólo tras el anuncio de movilización general.
- Grupo A3: De etiqueta verde, incluía a las personas, que sin ser peligrosas, es recomendable su arresto en tiempos de stress. (!toma ya! ¿que son tiempos de stress?)

Más tarde se añadieron colores, naranja, amarillo, marrón, etc., para comunistas, marxistas, asesinos, maleantes, y después, masones, homosexuales, gitanos, judíos, etc., que después se utilizó en los campos de concentración.

La GESTAPO tenía la potestad de arrestar a personas bajo "sus criterios", y mantenerlas bajo custodia durante ocho días sin informar de su arresto, sin presencia de abogado o juez alguno, y se hizo institucional, siendo marca de la casa, el “arresto preventivo”, quebrando por completo miles de años de desarrollo del derecho a una defensa. Por supuesto, miles y miles de estos arrestados llevados a Prinz Albrecht strasse nº8, simplemente no volvían nunca a su casa, y acababan con un disparo en la nuca o en una alambrada de un campo de concentración. Método limpio y sin rastro, sólo tarjetas.

Su terrorífica fama fue ganada a pulso, y sus ropas civiles monocolor, su eficacia y métodos, infundían miedo y terror, incluso entre los altos cargos del Reich. Todos eran personas, todos tenían tarjeta. ¿Qué hubieran conseguido con un ordenador?.

El edificio del nº8 de la calle Prinz Albrecht, fue demolido por los rusos al acabar la IIGM y actualmente es un solar que alberga una exposición pública llamada Topografía del Terror.

2007-06-11T21:37:00.001Z

"Sólo temo a mis enemigos cuando empiezan a tener razón"- Jacinto Benavente